Sindrom Afgan Melanda

Wuaa... ga terasa ya, udah lebih sebulan ga ngepost. Kangen? Rindu? Miss me? Silahkan ambil kantong plastik yg udah disediakan. Hakhakhak.

Yap. Pepeng balik...

Sebelumnya gw ucapin selamat menonton buat temen-temen penggila bola setanah air, dan juga rekan-rekan sesama atlit sepak bola Portugal, selamat bertanding, bro! Sori ya, gw ga bisa ikut ngebela keseblasan kita... soalnya gw lagi giat berlatih nih. Liga Campina udah deket. Huahiahoahauha.

Oh ya, posting ini bercerita soal kacamata baru gw. Kacamata item berbingkai tipis yang belum lama ini gw tebus dengan uang hasil jarahan beberapa kotak amal yang tersebar di seantero pom bensin. Dan hasilnya, terang aja gw jadi tambah ganteng, tambah gemuk, dan makin bergizi.

Yippie. Gw puas banget.

Besoknya, gw langsung pamer sana-sini. Kemana-mana, kacamata selalu gw tempelin ke mata (ya ealah, namanya juga kacamata). Begitu ada rombongan cewe kece lewat, set, gw langsung pura-pura benerin kacamata pake telunjuk. Wedeee. Kesannya gw cowo terpelajar yang tiap hari baca buku setebel kamus ampe mata jereng, padahal mata gw emang jereng dari lahir.

"Peng, ikut-ikutan lo ya!" Besoknya lagi, gw jalan bareng Marco. Dia juga ternyata baru bikin kacamata. Dasar kampret. Gpp deh, pikir gw. Toh mukanya tetep aja mirip siomay.

"Hehehe. Ah, udah lama nih... lo aja yang baru liat" kilah gw dalem ati.

Dan semakin hari, tuh kacamata semakin terlihat berkilauan di mata gw. Kotor dikit, gw gosok. Kena debu dikit, gw lap. Kena saos tomat, gw emut. Sekarang yang gw takutkan bukanlah ancaman debu dan kotor, wahai sobat-sobat pembaca. Yang lebih mencemasakan, kalo-kalo tuh kacamata luntur gara-gara keseringan gw gauli (baca bersihin).

Karena rasa takut berlebih, akhirnya gw putusin buat nanya ke dealer kacamatanya langsung. Gw takut, dari sejauh pengamatan gw, tuh kacamata sekarang udah mulai terkelupas-kelupas... persis abis digagahi beruang girang. Dan solusinya, frame kacamata gw diganti dengan plastik tahan beruang!

Bagus.. bagus... sekarang gw bisa leluasa menggauli kacamata gw (karena emang gw bersihin kacamata mirip orang menggauli. Napsuan banget). AH AH AH AH AH!

Dan apa yang terjadi semenjak gw ganti frame kacamata?

Dua minggu kemudian, gw berangkat ke Palembang, bermodalkan berlembar-lembar duit kertas seratus ribuan duit monopoli... dan yang pasti, kacamata!

Disinalah disaster bermula.

Tiiit...

Tas gw lewat di mesin scan bandara. Ransel gw ikut lewat. Hape gw lolos. Cuman idung palsu gw yang ga lolos gara-gara dikira sejenis senjata tumpul. Dan ga tau kenapa, pas gw yang lewat mesin scannya, beneran terjadi... ada sesuatu yang salah... Teetot!

Sumtin' went wrong...

Setelah digrepe-grepe ama satpamnya, gw disuruh muter lagi buat cek-ap ke dokter kandungan, eh, buat di scan ulang.

Teetot!

Telor! Apa salah gw?? Apakah semua orang yang mirip komodo harus diperlakukan seperti komodo?? Gw gondok. Trus si satpam balik lagi ngecek gw, kali ini pake pentungan yg mirip es krim monas gepeng. Tut.. tut.. tut... TIIIT!!...

Si satpam langsung mandangin gw dari ujung ketek ke ujung ketek yang satunya lagi.

Gawat... takutnya gw dikira penyelundup amunisi senjata api gara-gara titit gw yang nongol ga sempurna ini sangat mirip dengan peluru karet jadi-jadian. Uaaaaa! Beberapa pilihan jawaban tiba-tiba berkelebat dibenak gw kalo-kalo diintrogasi, "Sumpah pak, ini bukan peluru karet! Ini tumor ganas yang memakan titit saya dua tahun yang lalu!"

"Maap, mas... kacamatanya boleh dilepas?"

Hah? apa? Gw ga gitu konsen. Tapi satpamnya langsung ngerti dan nunjuk keranjang kecil di samping mesin scan. Abis itu dia langsung ngulangin lagi petunjuknya. Gw ngangguk-ngangguk, trus muter lagi di keluar buat di scan.. lagi.. lagi.. dan lagi.. sampe satpamnya jatuh cinta ama gw dan ngajak gw kencan ke dufan.

Ya enggak lah.. abis kacamata gw taroh di keranjang, hidup gw jadi terasa lebih bermakna.. lebih hidup.. lebih bergairah. Uooo. Serasa jadi Frodo yang baru aja ngebuang cincin laknat yg menghantuinya sejak lama. Abis itu, mesin scan pun langsung nerima gw dengan lapang dada, semua barang-barang gw kembali dengan utuh, Kenangan-kenangan indah gw mengalir lagi di otak gw.

Oh.. indahnya dunia.

Gw pun pergi dari sana dan ga nengok-nengok lagi ke belakang... Sampe..

Sampe gw nyadar setelah masuk boarding room, bahwa ada sesuatu yang salah.. benar-benar salah... Sumtin' terribly went wrong...

satu detik.. dua detik.. tiga detik.. semuanya jadi slow motion..

SH*T!!

KACAMATA!!!

Prek.. Tas gw jatoh berhamburan, petugas boarding kaget, burung-burung beterbangan, dan gw ga peduli lagi (semuanya masih slow motion). Yang ada dalem benak gw cuman, "GW BEGO... GW TOLOL... GW LUNATIK... Sandra Dewi... GW IDIOT..." Gw lari kayak kesurupan. Di mikrofon, nomor penerbangan gw baru aja disuruh masuk. Mampus...

Balik-balik... kacamata gw udah raib. Yang ada cuman beberapa hape orang dan dompet yang jelas bukan punya gw. Gw panik. Gw emosi. Gw tolol banget. Bisa-bisanya ninggalin benda berjenis kelamin ga jelas sendirian.

Dan dalem keterpurukan yang meluap-luap, tiba-tiba gw disamperin ama seorang cewek. Tinggi, langsing, dan punya gigi yang bentuknya geraham semua. Dia manggil gw. Kayaknya sih pegawai suatu maskapi terkemuka ibu kota.

"Mas... kacamata nya ya?" Sambil ngomong, dia ngeluarin sebuah benda dari dalem rahimnya, eh, kantongnya. "I-iya..." gw ragu-ragu, siapa tau ini taktik komplotan penculik mas-mas yang doyan menculik mas-mas bertampang TKI buat dijual eceran.

"Tadi ketinggalan. Pas dipanggil, mas udah masuk boarding room..."

Gw manggut-manggut, trus ngucapin terima kasih sesungkan-sungkannya sambil ngambil kacamata. Abis itu gw siap-siap mo balik lagi...

"Mas... hmm.. Afgan ya?" (Sumpah! Beneran! Suer! Dia nanya begono! OMAIGAT!)

Gw bengong, tapi berusaha tetap stei kul... dalem ati gw mikir... apakah semua orang yang kacamatanya ketinggalan selanjutnya dipanggil "Afgan"? Waw... suatu fenomena yang bener-bener baru dalam dunia perkacamataan.

Timbul pertanyaan:
Apakah Afgan yang sebeneranya itu punya trademark, suka ninggalin kacamata abis manggung?
Apakah ninggalin kolor abis manggung juga punya daya tarik tersendiri??

Abis itu, gw cuman senyum-senyum idiot ama tu cewe dan berlari melesat, balik ke boarding room. Untung masih nyisa empat-lima orang di depan pintu keberangkatan. Gw narik napas panjang, trus beresin barang-barang bawaan gw sambil berlalu ke dalem pesawat.

Di dalem pesawat, di samping kaca jendela, gw ngeliat muka gw sendiri. Berkacamata, Kurus, dengan jenggot tipis yang mirip sikat bengkel. Hmm... Afgan.... benak gw melayang entah kemana-mana.

Dan dalem lamunan gw pun, gw masih bisa denger. Ada pramugari lewat, abis ngelirik ke arah gw, langsung nyanyi-nyanyi, "terimaaa kasiiih.. cintaaaa" sambil cekikikan sendiri. Gw udah ge-er setengah mabok.

Temennya si pramugari pun dateng. Ngelirik gw. Terus cekikikan. Menambah lagi secuil rasa ge-er yang melanda kalbu...

"Afgan-istan kalee," mereka bisik-bisik berdua.

JLEB...

Kacamata gw lepas, dimasukin dalem kotak, trus dimasukin dalem tas dan dijejelin ke bagasi kabin dengan brutal. Afgan kampret!

These Days

Well, guys... minggu-minggu terakhir ini, gw sibuk banget.

Jangan ditanya gw sibuk ngapain aja. Yang pasti, berita kalo di Jawa Barat, aksi kolor ijo semakin marak... itu bukan ulah gw, suer. Itu pastilah ulah orang yang berkolor ijo, berbau badan, dan berbadan bau. Jauh banget dari sosok gw yang kul, oke, dan karoke (muntah gih sono).

Yang bener, gw tuh sekarang lagi nyicil kerja. Ngerti kan, nyicil = sedikit-sedikit, kerja = capek, jadi nyicil kerja artinya: sedikit-sedikit capek. Ngangkat galon aer sedikit, capek. Nyuci mobil dikit, capek. Maen bola dikit, eh, keterusan. Tau ah, yang penting... gw sibuk banget dengan ini-itu, tete-bengek, dan tete yang laen .

Hasilnya: gw gak jadi dibilang pengangguran lagi. Dan apakah gw seneng dengan ini? Ya ealah.

Sekarang seengaknya, gw ga malu lagi kalo jalan ama temen-temen gw yang udah kuliah. Tiap ngumpul, kalo ditanyain gw ngapain aja sekarang, pasti gw jawab dengan busung lapar, eh, dada.

"Gw kerja sekarang, Wan," saah. Kedengerannya gimanaaa gitu.

"Kerja apaan?"

"Nulis blog."

Wawan bengong. Keliatan dari ekspresinya kalo dia ga pup berbulan-bulan.

Setelahnya, gw baru ngeh, bahwa pekerjaan nulis blog... tidaklah bonafid, melainkan Suprafid. Gw jadi rada pinter besoknya. Berikutnya kalo ditanya lagi, gw bakal jawab.

"Gw kerja sekarang, Wan."

"Kerja apa?"

"Ga usah ditanya. Liat aja hasilnya."

Wawan bengong lagi. Maap, Wan, udah saatnya lo boker... jangan ditunda lagi.

Selain nulis-nulis, belakangan gw juga latah nanganin order baju. Tau kan, yang biasa buat bikin baju kelas gitu. Nah, paling enggak, yang ini lumayan bonafid. Cuman kelemahannya, cetakan yang gw tanganin kebanyakan berasal dari rumah duka-rumah duka setempat. Orderannya antara laen: desain baju jenasah ukuran anak-anak.

Oh iya, pocong dengan kucir dua sama sisi adalah asli hasil karya gw yang orisinil. Hati-hati aja, yang ini sudah dihakpatenkan di badan hak cipta sekampung. Bagi yang nekat nyobain kucir-dua-style ini pada pocong-pocong anda sendiri tanpa ijin tertulis dari gw, bisa dipastikan, matinya ga bakal tenang. Juga pas dipocongin jenazahnya, kain pocongnya bisa aja menggimbal dengan najong.

Jangan sampe deh.

Di luar dunia perpocongan ini, gw juga kemaren sempet nyoba-nyoba bikin majalah sendiri. Ga nyangka kan? Iya, gw sendiri ampe ga percaya ama diri gw sendiri. Begitu gw terbangun di suatu malam yang gaib, tiba-tiba aja terbesit di benak gw buat bikin majalah.

Besoknya, gw langsung ngumpulin massa buat kerja rodi, bahu-membahu, memuaskan napsu gw... ngebikin majalah dadakan.

Dan bisa ditebak...

Ga nyampe dua bulan. Ide gw ini sampe di tiang pancung. Ternyata bikin majalah ga semudah mencukur bulu ketek ade rai, atopun menghitung otot Aming. Ada masalah ini lah, itu lah, ada lah. Duh, pokoknya ribet deh. Akhirnya, dengan berat hati, temen-temen yang dulu sempet gw culik dan gw sekap untuk mengisi kontennya, gw lepasin tanpa syarat.

Tetep aja, gw sempet sibuk dan jungkir kebalik-balik juga gara-gara nih majalah.

Lastly, berita yang paling menggembirakan bulan ini: Gw diterima kuliah di Singapur! Meskipun taunya telat banget, tapi gw bener-bener gembira segembira orang gila lepas dari penjara. Pas megang surat terimanya aja, gw ampe gemeteran, pertanda pengen pipis.

Abis tau gw ketrima, detik-detik berikutnya gw abisin buat ngebacot di depan bokap nyokap gw soal ketrimanya gw di Singapur. Sampe-sampe, nyokap gw enek ngeliat tuh surat gara-gara gw baca terus isinya berulang-ulang. Terus... terus... dan terus ampe nyokap gw mati enek.

Yah, mo gimana lagi... namanya juga hepi.

:)

Fenomena Kucing Ajaib

Beberapa bulan yang lalu, kamar gw yang modelnya udah mirip gudang kapur barus ini kedatangan tamu ga diundang.

Entah dari mana asalnya, tiba-tiba aja dari gudang kamar gw, kalo malem, sering kedengeran suara-suara penaik-bulu-kuduk yang bener-bener sukses ngebuat gw berkali-kali ngompol di celana.

"Aoong... aooong..." begitulah bunyinya. Trus setelah agak lama, kaca gudang gw bergemeretak dengan dahsyat! YAIIIIIIYYYY!!!

Kalo udah begini, gw bakal ngibrit terpingkal-pingkal ke kamar nyokap dan nyungsep di ketek nyokap gw. Pas ditanya ada apa, gw cuman diem.

"Iiihh, kamu ngompol lagi ya?"

Ya enggak lah! Cuman pipis di celana aja kok dibilang ngompol? Gw ga bisa terima.

Hari-hari berikutnya gw tersedot dalem sebuah ekspedisi pencarian jati diri, ada apa gerangan dengan gudang dikamar gw? Sebelumnya, supaya misi eksplorasi gudang ini bisa terselenggara dengan sukses, gw sempet minta wejangan dari bokap gw yang mantan dukun beranak tiga. Dan dari beliau, gw akhirnya tau, bahwa di dalem gudang itu pernah terjadi suatu tragedi naas.

Tepatnya, plestesyen yang selama ini gw kira telah hilang ditelan bajaj, rupanya disembnyiin bokap dengan brutal di dalem gudang. Arggh!

***

"Senter!" begitulah tereakan gw dari dalem lobang jamban, eh, gudang.

Adek gw yang gw comot sebagai asisten ekspedisi pun berlagak selayaknya suster yang sigap membantu tukang bengkel langganannya. Kaka pun ngasih senter.

"Masker!"

Hap, Kaka mengoper masker ke gw. Masker gw sundul ampe ke gawang lawan. Tapi ga kena. Sekarang malah offside. *ini main bola ato klub orang idiot?*

Akhirnya, setelah beberapa menit ber-uka-uka ria di dalem gudang, gw kembali dengan membawa berita menghebohkan. Kaka penasaran ama temuan abangnya itu, "Di, ketemu?"

"Rupanya ada anak kucing, Ka!"

Hening. Ga ada jawaban. Pas gw nongolin kepala di lobang gudang, ade gw udah ngacir entah kemana. Ngedenger kata kucing rupanya seperti tuyul-mesum dibacain ayat korsi buat ade gw. Ck... ck... ck... maklum, ade gw emang prematur sejak lahir.

Gw pun keluar dari dalem gudang sambil ngebawa kardus bekas aer mineral yang dijadiin markas kucing-beranak itu. Begitu gw lepas masker, barulah gw sadar, bahwa selaen anak-anak kucing yang bersemayam di dalemnya, di sana juga ditemukan tokai berbagai rupa yang duduk manis di dasar kardus. Hoeekk! Gw langsung muntaber dan dilariin ke rumah mak erot.

Belakangan, dengan bermodalkan arahan bokap gw yang dikasih lewat telpon, gw diharuskan untuk mandi kembang tujuh rupa dan ngebuang tuh kardus jauh-jauh. Gw sempet kasian dengan anak-anak kucing yang malang itu. Mereka kan belum bisa nyari makan sendiri! Kalo dibuang, siapa yang bakal netekin mereka? Gimana kalo ntar mereka jadi brutal dan saling gigit tete satu ama lain??

Dengan tatapan nelangsa, gw bawa tuh kardus ke halaman rumah. Sempet terlintas di benak gw buat nyobain menetekin mereka secara otodidak. Siapa tau gw punya bakat terpendam jadi ibu susu.

Eeegghh! Pas gw pencet tete gw, eh, yang keluar malah nanah! Masa anak kucing disuruh minum nanah? Bisa tetanus dong!

Gw urungkan niat suci gw. Plung. Kardus gw lempar di bawah tiang listrik. Pas jalan pulang, gw masih bisa denger suara-suara cempreng tuh anak-anak kucing dari kejauhan, "aong... aooong..."

Gw tutup mata. Pura-pura ga denger. Semuanya berakhir... hepi ending!

***

Hari demi hari berlalu tanpa ujan badai, puting beliung, dan geledek kentut yang berarti. Kamar gw pun, udah berhari-hari ga terganggu lagi oleh suara-suara perawan-kejepit-mesin-tik di malam hari.

it's all over now... sampai hari ini...

Ada hal yang ga beres terjadi lagi ama kamar gw. Buktinya, pagi-pagi, gw ga dibangunin secara psikologis oleh kokokan ayam tetangga. Gw bangun juga bukan gara-gara ngompol lagi. Gw bangun karena suara bunyi yang ga asing lagi dari dalem gudang kamar.

"Aoong... aooong..." Begitulah bunyinya.

Dan betapa herannya gw, begitu nemuin bahwa anak-anak kucing yang kemaren gw buang, rupanya balik lagi ke tempatnya semula. IYA, BALIK LAGI!

Gw garuk-garuk pala. Bener-bener fenomena yang ga bisa diterima akal sehat bocah prematur kayak gw. Pas gw bilang ke adek gw, dia malah bilang, "Iya, Di. Bunyinya ga ilang-ilang kok sejak kardusnya dibuang kemaren."

WOT!!

Dan sejak detik itu, anak-anak kucing ajaib itu punya tempat yang khusus di hati gw. Juga di gudang mini gw. Siapa tau, kelak mereka akan tumbuh besar di abad 22 menjadi doraemon-doraemon yang tangguh.

*senyum penuh percaya diri*

Nyasar, Keluar Mulut Singa, Masuk Soping Senter

Slurrpp...

Ah,
nikmat banget rasanya, nyeduh segelas susu anget tengah-tengah malem. Apalagi kalo susunya langsung dari sapinya. Wuih... ga kebayang deh kalo salah sedot nikmatnya.

Eh, tapi jangan berasumsi yang macem-macem dulu, soalnya postingan kali ini ga ada hubungannya sama sekali dengan sapi atopun susu-menyusui. Posting ini (lagi-lagi) berisi keterpurukan gw dalem dunia ke-naas-an.

Semuanya (LAGI-LAGI) bermula dari kebiasaan buruk gw yang selalu cuek kalo merhatiin jalan. Yang namanya jalan inilah, jalan itulah, jangan pernah deh, percaya ama mahluk ciptaan Tuhan yang paling dongok berjulukan si Pepeng. Pasalnya, udah kebukti, dari sekian banyak inpormasi jalan yang keluar dari mulut gw... hampir semuanya sukses ngebuat berlusin-lusin anak jalanan tersesat dan ga pernah lagi ngeliat si Komo lewat. *lho?*

Beranjak dari kebiasaan gw itu, gw paham sekali bahwa gw tuh rentan banget akan ancaman "nyasar". Yah, emang dasar otak gw RAM nya cuman 64 MB, mo diapain lagi? Jadinya gw udah apal banget gejala-gejala gw bakal nyasar. Sebenernya, dipikir-pikir lagi, kalo emang udah tau gw bakal nyasar... kenapa juga gw masih bisa NYASAR?? *bego lo, peng*


Nah. Baru-baru ini, kebetulan banget, gw abis nyasar. Parahnya, gw nyasar bukan di jalanan, tapi gw nyasarnya di mol. Ken yu beli vit?? Gila ga? Kayak balita-balita homo aja deh. Masa bisa nyasar di mol!

Eits, jangan ngejudge yang hina-hina dulu. Ini beda, cuy. Ga seperti yang otak-otak jorok lo fantasiin deh, gw kan nyasarnya di Takashimaya-Soping-Senter. Tau kan? Itu lho, mol najong-paling-super-duper-yahud di Singapur. Bayangin deh, ada mol yang gedenya 4.799 kalinya gedung putih, diisi ama perabotan masak semua, ga pake AC pula... nah, itu bukan Takashimaya! Itu pasar perabot namanya.

Sejarahnya ampe gw bisa terjebak diantara manusia-manusia sopingholic ini panjang banget, ada kali empat meter lebih. Yang pastinya, gw masuk molnya ga sendirian, ada temen gw yang ngedampingi. Rencananya sih, doi mo pulang ke apartemennya naek bus, dan bus yang disebut-sebut, tentunya berhenti di halte bus. Dan halte bus yang dimaksud-maksud, rupanya bersemayam di belakang Takashimaya!

Okeh. Okeh. Akhirnya gw masuk juga. Kesan pertama pas masuk, aroma parfum berbagai rasa langsung nonjok-nonjok di sela-sela bulu idung gw. Hmm... ada salah satu aroma yang gw kenal, aroma Hit anti-kecoa! Dan sepanjang awal perjalanan, ga ada pemandangan laen selaen stand-stand kosmetik dan parfum. Olala! Rupanya gw masuk lewat areal kecantikan! Pantes aja gw dipitnah-pitnah ngerusak pemandangan.

Masuk lagi lebih dalem, gw mulai males merhatiin sekeliling. Gimana enggak, coba? Terjebak diantara butik-butik nan nyentrik, berjalan-ria diantara berlusin-lusin tante senang, kaki udah adzujubilleh... bener-bener mimpi buruk buat seorang pria tulen! Untung aja gw ga tulen-tulen amat. *yaiy*

Lurus. Naek eskalator. Turun eskalator. Koprol di butik syal. Nikung tajem di butik Dior. Lurus. Hap! Akhirnya nyampe di pintu belakang tuh mol. Gw anter temen gw ampe halte dengan riang gembira. Abis ngucapin selamat menempuh idup baru, gw langsung ngacir, balik ke mol. Saatnya pulang!

Lurus. Naek eskalator. Koprol di butik Elle. Bingung dikit. Turun eskalator. Nemu benda tajem di butik American Jeans. Panik. Lurus tapi ga jelas. Hap! Akhirnya gw brenti buat ngambil napas. Dimana iniii??? Gw bingung setengah koma. Dengan berat hati, gw akui... bahwa gw nyasar. GW NYASAR!!!

Dengan ketek berlinang aer bah, gw nyoba-nyoba nginget lagi kronologis perjalanan gw barusan. Hmm... koprolnya di sini bukan ya? Eskalatornya, bener ga yang ini?? Trus, apaan tadi yang tajem-tajem??? Duh! Gw ga inget! Bego... bego... bego!

Gw jalan lagi. Ada pepatah bilang, orang ganteng pantang menyerah. Itu artinya, demi ngejaga nama bae orang ganteng... gw ga boleh nyerah dengan mudah! Meskipun ampe harus bertelanjang-dada, gw harus terus berjuang! Yak. Inilah jalan idup gw.

Setelah yakin ucapan gw mulai ngaco, gw mengadah ke atas dengan penuh kepedean. Alih-alih ngeliat pancaran cahaya surgawi, gw ngeliat pelang "EXIT" bergelantungan di sono.

Ya oloh! Perasaan tuh pelang berkali-kali gw lewatin, tapi kok, tulisan EXIT nya baru nongol sekarang?! Alamak! Gw dipermainkan oleh nasib. Sob... sob... tapi ya sudahlah, nasib sudah menjadi bubur, lagipula "nasibubur" kedengerannya okeh juga.*ga jelas de*

GYAHAHAHA!

Dengan sejuta rasa nano-nano, akhirnya, gw sukses kembali ke jalan yang benar. Misi gw, keluar dari Takashimaya hidup-hidup pun terselesaikan dengan rating "cukup memukau!" *HURAII*

It's not over yet!

Crita belum kelar ampe situ. Belakangan, setelah ngikutin tuh pelang EXIT dengan seksama, gw dipertemukan ama suatu kenyataan yang syoking abis. Rupanya, mol-mol di Orchard Road tuh SAMBUNG-MENYAMBUNG bak kereta api!!!

Jadi pas gw baca pelang pintu keluarnya Takashimaya, ada tulisan gede-gede "Welcome to Wisma Atria, where shoping go wild!"

UWAAAAAA!!!!!

*gigit jempol kaki*

Tips Ngedapetin Nomer Hape

Hola semuanya...

Well, di posting kali ini gw, Ki Pepeng Bodoh, bakalan berbagi tip-tips jitu seputar permasalahan hidup anda. Buat yang sedang dililit utang, cinta ditolak, atopun dimusuhi mertua... yak! Anda emang mahluk ciptaan Tuhan paling apes... karena anda juga berada di halaman yang salah total. Jadi buat pembacawan dan pembacawati blekok yang salah jurusan, jangan keburu berkucil hati! Masih banyak laen waktu untuk mengakhiri hidup anda... *kejam.. kejam...* , dan yang gak kalah penting, untuk nikmatin blog ini...

Enjoy! :)

Ehem... ehem... okeh. Inilah tips singkat "cara minta nomer togel hape" seorang pria/wanita/hermaprodit di dalem room ceting,

nah, untuk mempermudah penyerapan inpormasi, langsung aja gw kopiin konpersesyen malpraktek gw bareng si korban... harap disimak dengan napsu,

Gw : "Hi, nama kamu... bla... bla... bla..." (ceting ga jelas)
Korban : "Gw Iyem (sampel)... ble... bla... ble..." (ceting lebih LAGI ga jelas)

Okeh, setelah basa-basi yang lumayan basi... barulah kita bergerilya!

Gw : "btw, gw lagi ngelakuin survey tentang 'woman interest' nih"

Gw : "bisa bantuin ga? buat tugas sekolah gitu" (pasang tampang memelas... percaya ga percaya, ini ngaruhin banget)

Korban : "ok..."

Gw : "no. 1 Bagian muka cowok yang paling menarik menurut lo..."

Korban : "Idung... wakakaka... eh, mata juga! Tapi ini opini gw lho..."

Gw : (gak peduli) "no. 2 Kalo seandainya tuh bagian kena luka bakar, ampe bonyok, trus dioperasi... bagian mana lagi yang menurut lo menarik..."

Korban : "haha... Bibir!"

Gw : "Jawaban yang bagus!" (ngasal aja.. pokoknya dia jawab apa, bilang aja... nice answer!)

Gw : "no. 3 Kalo seandainya tuh bagian ketabrak bajaj di busway, trus rusak juga, cadangan terakhir apaan?" (kenapa harus bajaj? Pokoknya jangan komplen! Ikutin aja)

Korban : "LOL... mulai sulit nih" (mulai ragu... ini orang, apa teletabis?)

Korban : "Rambut deh..."

Gw : "Okeh... gw catet... jadi idung, bibir, ama rambut..."

Gw : "no. 4 Pertanyaan eksyen: Gimana lo ngasih respon ama cowo yg punya ciri-ciri yg punya idung, bibir, ama rambut yang lo demen..."


Nah. Sampe sini stop dulu. Dari hasil riset gw, kebanyakan korban bakalan nge-reject soal yang satu ini... tapi jangan takut dan jangan cemberut sambil nyerut es serut. Semuanya ada jalan keluar. Caranya, lakuin hal di bawah...


Korban : "pertanyaan nya terlalu personal... boleh ga jawab?" (tuh kan.. bener)

Gw : (jawab dengan keyakinan penuh... dan ngasal) "hmm... dik Iyem (sampel), gw kasih sedikit klu deh. 78 % wanita Indonesia ngejawab 'ngedipin mata' ke cowo yg dimaksud"

Korban : "Yah... mungkin gw juga bakal ngelakuin yg sama..." (si korban mulai enek ama elo)

Gw : "Okeh.. last question! suer! Respon apa yang elo harepin dari tuh cowok?"

Korban : "Hmm... minta nomer hape gw..." (nah! Umpan lo kena! Buruannn tarik kancingnya, eh pancingnya!)

Gw : "Selesai!"

Gw : "Tengs ya, udah ikutan survey.."

Gw : "..."

Gw : "Boleh minta nomernya? :) "


Berhasil? Tentu aja. Buat yang ga sabar pengen nyobain, silahkan di tes dengan sesama jenis terlebih dahulu. Apabila sukses, berarti bisa dipastikan... anda punya bakat jadi hermaprodit! XD

Selamat mencoba!

Kutukan Kepiting Nyasar

Before we hit the road,

Gw mo ngasih tau kalo ini adalah postingan gw yang kesekian-sekian kali sejak blog gw pertama kali meluncur. Dan jujur aja, gw ngerasa impressed banget dengan hasilnya. Ga pernah gw impiin sebelumnya bisa ngelarin sekian banyak tulisan dengan bintik mata gw yang item masih utuh di posisinya. Bener-bener hal yang patut diacungi jengkol!... (sekali lagi) I'm Impressed!

1, 2, 3, okeh... we hit the road!...

Dalem rangka ngerayain pergantian bulan, kemaren nyokap gw ngebuat menu makan malem yang sedikit lebih spesial dari biasanya. Masakan yang biasanya "Sayur Asem" dan "Asem Jawa" kini dicoret dari menu utama. Tempat menu-menu tadi sekarang diisi dengan menu baru, yakni "Kepiting Buntung Asem Manis."

Dan dalem misi melancarkan menu tersebut, siangnya nyokap gw pun hijrah ke pasar untuk berburu kepiting. Sorenya, tau-tau di dapur nyokap udah terdampar tiga ekor kepiting dalem baskom mungil dengan polosnya. Gw bener-bener terpukau dengan temuan gw ini.

Begitu tau rumah lagi sepi-sepinya, niat usil gw pun tiba-tiba kambuh dengan suburnya. Dengan asmara menggebu-gebu, gw comot sebatang sumpit dari laci perkakas di dapur dengan maksud mo sedikit bereksperimen bersama kepiting-kepiting nyokap.

Hap. Sumpit gw pegang mantep-mantep di tangan kanan sambil berjalan menuju baskom kepiting. Sesampenya di depan baskom, gw pandangi mata-mata tuh kepiting yang jenong-jenong prematur. Dan sebelum gw ngapa-ngapain dengan tuh piting, gw iseng sedikit berkorespondensi dengan salah seanus (kepiting kan ga punya ekor) kepiting yang kurang beruntung...

Gw : "Eh, kepiting... mata lo kok gede banget sih? Hayoo... ngeliat apa di laut?"

KepitingKurangBeruntung : (pura-pura ngerti ama omongan gw, lantas tersipu-sipu malu)

Gw : "Eh, ting... serius nih. Kok diem aja sih?"

KepitingKurangBeruntung : (pura-pura ga denger. Matanya ngedip-ngedip blo'on ke gw)

Gw : (ngarahin sumpit ke mata si Piting dengan seksama. Serasa jadi Heri Poter) "Jawab dong, ting! Gw colok nih mata lo ampe gepeng."

Si KepitingKurangBeruntung masih lempeng di tempatnya. Matanya yang ga proposional ngeliat ke gw dengan penuh belas kasih. Gw pandangi bola matanya dengan raut muka penuh kebiadaban. Dan demi binatang-binatang sirkus yang rela mati demi membela majalah pleiboi, gw colokin sumpit gw dengan mantap. Hiyaaa!

Set.

Rupanya ini adalah hari keberuntungan KepitingKurangBeruntung. Dengan gerakan penuh intrik, doi ngelak. "Cih. Mo nyolok biji mata gw, langkahi dulu biji yang laen!" Batin si KepitingKurangBeruntung. Sambil berkata demikian, si Piting menyambar sumpit gw dengan capitnya yang setali tiga uang ama gigi geraham kudanil.

Crek!

Sumpit gw kejepit! Uwaw! benar-benar pemandangan yang ruaarr biasa. Si piting pembela ketenaran sedang bersusah payah melawan monster Pepeng penyunat massal. Dengan kesempatan menang yang makin menipis, si piting berakrobat ke punggung sidekick nya, si Kepiting Kaus Tiram. Sumpit gw digenggam lebih kuat.

Okeh! gw tau lo kuat, wahai piting muda... tapi untuk sekarang, terimalah pembalasan gw! "Jurus Kunyuk Masang Togel!" Ciaat! Gw pelintir batang sumpit gw sampe keluar percikan api. Takut gosong duluan, gw tarik sumpit gw begitu dirasa capitan tuh piting mulai meloyo. Sumpit gw sukses terlepas dari cengkraman si piting. Gw tersenyum puas.

Dasar kepiting edan! Mending gw cari objek laen. Hmm... Nah. Yang ini oke juga nih. Rupanya ada kepiting laen yang dieeem aje dari tadi. Animal insting gw sih bilang kalo nih piting udah mati sejak belum dilahirin. Buktinya disimak dari sudut manapun, ga keliatan tanda-tanda bahwa kepiting ini pernah bernapas atopun cuci piring. Objek yang bener-bener pas buat muasin napsu bejat gw!

Tok. Tok. Tok. Dengan penuh kedongokan, gw getok-getok batok palanya pake sumpit. Belum puas dengan bunyinya yang mono, gw comot batang sumpit lainnya dan mulai berpacu dalam melodi. Gw getok palanya tuh piting bergantian sampe nemuin nada-nada bunyi yang beraneka rupa. Wow, benar-benar menimbulkan efek adiktip! *cobain deh*

TOK! TOK-TOK! TAK!... TIK-TUK! Gw bikin lagu Ibu Kita Kartini pake instrumen kepiting jadi-jadian. Dan begitu ampe bagian chorus, si kepiting yang gw kira udah ko'it... mendadak bangun!

KYAAAA!!!

Gw kaget banget! Sumpit gw lempar ke segala arah! Sumpah, jari gw bener-bener kayak tersengat ribuan belut listrik seketika. Sampe-sampe kaki gw ngelemes tiba-tiba saking syoknya. Gw kira tuh piting bangkit lagi gara-gara kerasukan rohnya Kartini. Wotdehell!

Ajiib... ajiib... gw ngelus-ngelus dada, trus langsung ngacir ke ruang tamu.

Parahnya, itu baru permulaannya doang. Kayaknya kutukan si piting biadab itu masih berjanjut lagi... dan lagi. Seabis nonton pilem Akhirnya Datang Juga di transtipi, gw hijrah lagi ke dapur buat masak mie instan.

Begitu mo nyalain kompor. Mata gw menangkap suatu kejanggalan dengan kompor gas gw. Ada sesuatu yang ga semestinya terdampar di sono. Sebuah objek asing, berkaki banyak, bermata belo, sedang asik menari-nari di atas penderitaan kompor yang padam...

AJAB KURAP PANU KUTU AER!

Gw loncat beberapa meter kebelakang. Pekikan gw membahana di seluruh komplek tahanan. Apa yang sedang terjadi?? Apakah gw sedang mimpi?? UWAAA... Somebody, help!!! ADA KEPITING NYASAR DI KOMPOR GW!!! Sarap sadar gw serasa mo putus. Gimana caranya tuh kepiting bisa kabur dari baskom???!!!!

UWAAA... begitu banyak pertanyaan yang hilir-mudik di dengkul gw. Dan kepiting jadi-jadian itu... tetap pada tempatnya ampe nyokap dan bokap gw pulang ke rumah. Sampe akhirnya, doi dipindahkan secara tidak kepitingawi kembali ke dalem baskom.

Sampe sekarang pun gw masih mikir... apakah bener, binatang bisa kerasukan???

Antara Gw, si Jeje, dan Ibu-ibu India

"Punya cerita yang nyebelin abis tentang jerawat? Kirim ceritamu ke pond's biutisenter segera... dan dapatkan segelas payung tahan aer dan selusin pasta gigi kodomo! Bagi sepuluh ribu pengirim pertama, jerawatnya akan kami ekspos ke media cetak! Buruan!"

Pernah denger iklan demikian di telepipi? Mungkin bunyinya ga tepat persis ama yang di atas, tapi maksudnya jelas, kan... bahwa makin hari, makin banyak orang yang punya masalah dengan jerawat berjulukan si Jeje ini. Bahkan ada kalanya momen-momen berharga tertentu rusak gitu aja cuman gara-gara mahluk kecil bernama Jeje ini...

...misalnya cewe or cowo lo nyium pipi lo dengan mesra. Trus pas lagi ngemut-ngemut pipi lo, eh, ga taunya si Jeje pecah dengan najongnya di mulut tuh orang. Crot! Si cewe or cowo lo ini bakalan syok setengah mati. Sambil bibirnya belepotan darkot (baca: darah kotor), doi dilariin ke rumah sakit. Kata dokter, cewe or cowo lo ini tertular ambeyen lo gara-gara darkot lo nempel di bibirnya! Bisa kebayang?!

Jangan sampe deh.

Nah. Berabe kan jadinya. Gw juga punya tuh pengalaman yang mirip-mirip dengan ilustrasi gw di atas. Tapi untungnya ga pake ngemut-ngemutan pipi segala. Pengalaman gw yang keki abis pas gw naek bis ke Malaysia. Dan di sanalah cerita gw bermula...

pas itu, sebulanan yang lalu, gw ngelakuin perjalanan menembus jagat ke negri jiran. Gw diharusin naek-turun bus sekian kali dalam rangka ngecap paspor de-el-el. Terakhir, gw apes banget dapet bus sebangku ama ibu-ibu India penabur benih aroma kuah kare. Gw duduk dengan belingsatan. Perjalanan pun berlanjut.

Emang kalo lagi ga PW, gw punya kebiasaan garuk-garuk kepala. Ga tau kenapa, tapi hal ini udah menjadi bagian dari idup gw yang fana. Krek. Krek. Krek. Bunyi kepala gw digaruk-garuk dengan brutal. Gw nikmatin tiap garukan dengan sensasi menggebu-gebu.

Krek. Krek. Crot!

Lho? Bunyi garukan gw yang terakhir ga semulus garukan-garukan laennya. Gw tarik tangan gw dari jidat gw. Jari gw yang manis-manis bak bolu brownis kini udah ga manis lagi. Yang ada jari gw merah-merah gara-gara menjamah sesuatu. Sesaat gw berhenti bernapas. Gw tempelin telapak tangan gw ke jidat dan gw cek lagi. Di situ ada setitik darah segar nempel dengan najongnya.

Omaigot!...

JERAWAT GW PECAH!

Uwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! gw syok. Alis gw udah mandi darah. Rupanya si Jeje yang ini gede banget! Darkot pun ga stop-stop ngucur dari situ. Dengan cemas, gw ngejamah-jamah kocek dan kantong celana. Syapa tau gw bisa nemuin tisyu atopun kertas nota yang bisa dipake buat ngusap jidat gw yang bersimbah darkot. Dan hasilnya: nihil. Kantong-kantong gw penuh dengan koin Ringgit.

Rupanya di samping gw, ibu-ibu India yang dari tadi kalem-kalem adem jadi sedikit keganggu ama tingkah gw. Gw ga berani noleh. Gw takut hal-hal yang tidak diinginkan terjadi ama gw... atopun tuh India. Sekarang darkot di kepala gw udah menjalar ke daerah pelipis mata gw.*yaiy* Dengan polosnya gw usap tuh darkot dengan lengan baju.

Abis gw usap, ga sengaja tuh India nyuri-nyuri pandang. Gw yang pede darkot gw udah keusap semua langsung duduk dengan manis dan rapi. Ga taunya, darah gw mengucur lagi tanpa ijin tertulis dari gw. Crot! Si India ini kaget! Darkot di kepala gw udah saingan ama bintik merah di pala tuh India kepo. Doi mendekap kaget. Gw cuman senyam-senyum ga jelas. KEKI ABISS!

Berasa tatapannya belum sukses ngebunuh gw, tuh India malah makin fokus merhatiin. Anjrot! "Apa perlu gw bunuh diri di tempat biar lo puas!" batin gw dalem ati. Akhirnya demi menyelamatkan diri dari kematian gw yang perlahan ini, gw bela-belain minta tisyu. Dan kayaknya insting gw meleset. Tuh India malah geleng-geleng pala ala kartun India, trus dengan sigap manggil tetangganya di korsi sebelah sambil nunjuk-nunjuk jidat.

YA OLOH!

Kenapa ga sekalian disiarin aja ke tipi swasta India, kalo ditemukan seekor bocah centil berkulit putih asia, berdandan ala India, beraksesori jerawat pecah, dan doyan senyam-senyum ganjen terperangkap di bus kota! Besoknya dijamin, gw bakalan tergolek lemes di peti mati gara-gara syok sambil nungguin ajal gw ngejemput. *ekstrim..*

Eh, si India ini balik noleh ke gw. Khayalan gw terhenti. Di tangan tuh India tersedia sebungkus tisyu disodorin ke gw. Gw terkesiap. Gw comot satu, eh, si ibu-ibu India ini malah nyodorin semuanya dengan paksa. Demi menjaga nama bae orang Indo, gw nolak dengan sehalus mungkin. Tapi apalah daya, gw udah keburu ngeremes tuh kantong tisyu dengan bringas.

Gw usap jidat gw dengan hati berbunga-bunga!

HAP! Gw sukses menumpas si Mojo Jeje jahanam! Dan sekali lagi... kota Townsville terselamatkan. Tengs to PowerPuffMom versi India!

*Hurraii!*

***

PS: Gw bakalan menang ga ya kalo ikut lomba crita nyebelin soal jerawat? Ato perlu gw kirim jerawat gw yang masih utuh beserta surat gw buat ngeyakinin kalo jerawat gw tuh emang bener-bener nyebelin? Buat pembaca, doain aja si Jeje ga buat ulah di alam sana. Amin.

Sambutan... sambutan....

Eh, pren! Gw mo ngasih kabar kalo Blog gw nomer dua udah kelar en dibuka buat umum... so, bagi yang nganggur, daripada iseng nongkrongin akuarium... mendingan liat-liat deh. Judul blognya "Pepeng Kecil", bisa ditemuin di pepengkecil.blogspot.com.

btw, gw juga mo ngucapin tengs buat komen-komen yang udah masuk sejauh ini! Gw harap komentator-komentator sekalian pade ga bosen nyorat-nyoretin komen di halaman gw. Dan tentunya, gw bakal selalu merindukan uluran tangan kalian buat ngasih masukan, saran en kritik yang ngaco-ngaco. Moga-moga dengan adanya blog gadungan ini, semua kehibur...

salam piss en kangen band, Pepeng

Kuaci Lo!

Di kamar gw, pernah terdampar sebuah kotak persegi berwarna biru laut bernama toples. Kotak ini selalu nangkring dengan manisnya di atas meja komputer gw. Sejak kapan kotak ini mangkal di sana... hanya Tuhan yang tau.
Awalnya gw ga ambil pusing ama nih kotak. Selain mempermanis meja gw yang udah amburadul, kotak toples itu juga ga pernah macem-macemin gw. So, daripada ngurusin tuk kotak, gw lebih milih ngelakuin hal-hal laen yang lebih bermanfaat seperti mejengin pembantu sebelah ato sekedar maen-maenin upil sampe bulet sempurna. *najong ah*

Sebenernya, tuh toples kalo dipandangin lama-lama, bisa nimbulin rasa-rasa penasaran yang tinggi. Diliat dari bentuk dan ukurannya aja, bisa disimpulkan bahwa isinya pasti ga jauh-jauh dari makanan. Bener-bener mengumbar napsu. Apalagi kalo yang ngeliat orang bule, trus bilangin ke dia kalo tuh kotak namanya "toples"...

Elo : "Ser.. ser... look et there! There is Top-less!"
(tuan.. tuan... liat deh ke sono! Ade topless!)

BuleBlo'on : (napsu menggebu) "What! Really? A real Top-less?"
(Wot! Sumpe lo? Beneran telanjang dada?)

Elo : "See it alone dah!"
(Liat aje sendiri dah!)

Liat aja ekspresinya. Kalo tuh bule kagak melotot abis dengernya, gigit deh jempol kaki gw. *ohoek!*

* * *

Hari-hari pun berlalu tanpa hujan badai yang berarti. Dan toples itu... masih aja jejongkokan di tempatnya semula. Ga ada perubahan yang berarti. Semuanya tenang dan damai.

Sampai suatu ketika... sang malekat pembawa bencana pun tiba. Doi datang dalem wujud dan rupa seekor mahluk biadab berjulukan Marco Cong-ek! Pas dia dateng, langit dan seisi alam semesta berguncang hebat. Burung-burung pipit berhenti bercincau. Dewi Sandra stop maen sinetron. Amink keselek biji dondong. Benar-benar mengerikan.

Apa hubungan nih manusia-ga-penting dengan toples-biru-gw-nan-imut-dan-lucu?

Eits, emang sih ga penting (banget). Gw akuin pendapat lo-lo pada bener semua. Nah, hubungannya nih congek ama toples gw, jelas ada!


Critanya, Marco dateng buat belajar ngegambar-gambar bareng di rumah gw. Alesan gw diciduk buat nemenin doi ngegambar bukan karena gw mahir ato sebangsanya... tapi lebih karena dari sekian banyak temennya yang cacat-cacat, Muka gw lah yang dinilai paling abstrak. Katanya, kelamaan liat muka gw, Picaso bisa-bisa dapet inspirasi... buat ngubah lukisan MonaLisa jadi MonaPisang. Gw colokin serutan pensil ke tititnya. *Yaiy!*

Ga lama berkutat dengan kertas gambarnya, Marco kumat. Baru lima menit ngegambar, doi udah pengen maen komputer. Alesannya sih, dia udah lama ga menjamah dunia maya. Marco kangen ama acount frenster nya. Dengan meringis bengis, si Congek ngerayu-rayu gw buat ngijinin... dan hasilnya, serutan pensil di tititnya berdarah-darah...

Akhirnya, karena rasa iba yang berlebih-lebih, gw nyalain tuh komputer. Trek. Trek. Trek. Bunyi Marco ngemut kibort. Setelah puas ngeliat-liat komen dan nge-add beberapa korban, Marco tersenyum puas di korsi kemudi. Gw suruh si congek ini buat kembali ke habitat asalnya dengan paksa.

"Bentar, peng! Gw mo nyobain maen Worms... lagi males nih!"

Wot!? janjinya mo gambar-gambar doang. nyampe sini, eh, komputer gw diembat. Kurang Asem! Gw pasrah. Buat ngeredam emosi gw, kita maen berdua. *lho?*

Ciat! Gw sukses ngalahin Marco dalem beberapa ronde. Marco bete abis. Dicomotnya sebuah benda nan imut dari meja komputer gw. Gw masih asik ngebantai cacingnya si Congek.

Kreet... kedengeran sebuah bunyi yang ga asing lagi di kuping gw. Gw noleh. Toples di tangan Marco udah menganga lebar. Detik berikutnya gw tersenyum kagum. Marco telah menemukan pazel yang ilang dalem benak gw. Ternyata toples gw itu berisi KUACI! *tepok tangan*

Buat ngerayain penemuannya itu, kita makan kuaci bersama-sama. gw comot biji pertama dari dalem toples, begitu pula si congek. Krek. Kulitnya gw gigit pake gigi. Kuaci gw sukses telanjang duluan daripada punya nya si congek. Marco manyun. Terakhir gw masukin tuh kuaci ke mulut gw bulet-bulet dan mulai mengunyah. Si congek tersenyum riang.

...."kok rasanya aneh ya?" gw membatin dalem keheningan...
.
..
...

PUIH!! CUIH!!...

Gw comot kotak sampah ke pangkuan gw. Marco ikut ngerebut-rebut. Cuih! Cuih! Hoek! HOEK!

...MARCO MUNTAH!

OMAIGOT!!!

"Cong!!!"

"Cooong!!!"

"tidaaaaaaaaak!!!"

gw jadi ikut-ikutan kepengen muntah! Berikutnya kita saut-sautan ngelepeh-lepeh dari dasar kotak sampah yang terdalam.

"KUACINYA RASA KENTUT!" kata si congek dengan nada penuh kebiadaban. Gw cuman manggut-manggut sambil merem melek bak ikan disko. Pas ngeliat si congek, malah kebayang iklan kacang garuda rasa bawang di dalem benak gw... bunyinya, "Kacangku... rasa bawang" berubah jadi... "kuaciku... rasa kentut"...

HOEK! gw ngeludah lagi.

Belakangan setelah gw cek, rupanya tuh toples udah eksis di meja gw sejak enem bulanan yang lalu. Gw inget banget, tuh toples pernah keujanan, kemasukan aer, kemasukan debu, bahkan kemasukan maling. Dan dongoknya, gw ga pernah ngeh! Gw rasa inilah hukuman yang pantes buat seseorang yang telah nyia-nyiain seonggok toples imut di kamarnya.

Toples kuuu... maapkanlah dakuu!!

Sejak momen itu, toples bersenjatakan kuaci jahanam itu gw simpen dalem-dalem di pojok kamar gw. Bergabung bersama kaset-kaset plestesyen gw yang udah ga kepake lagi. Dan mulai saat itu pula, kata makian, "KUACI LO!" mulai populer di kalangan manusia-manusia geblek kayak gw en Marco. Kata makian itu belakangan menempatkan kata ****** **, ****, dan *** ke urutan kedua, ketiga, dan keempat.

barang bukti yang berhasil diamankan...

"Dasar... KUACI LO, CONG!"

Hajatan di Kala Keram

Kata orang, olah raga bisa bikin badan sehat. Tapi buat gw, olah raga hanyalah salah satu dari sekian banyak peluang gw buat ngejerumusin diri dalam musibah.

Mau bukti?

Malem mingguan kemaren gw ngabisin waktu gw nongkrong di arena fitnes kantor nyokap. Dan disana gw iseng-iseng nyobain sebuah permainan nan eksklusip bernama "tenis".

Mungkin buat anda yang baru berkecimpang-kecimpung di dunia olah raga bakalan sedikit bingung dengan kata tenis. Sebagai inpormasi, gw kasih tau ya, bakso tenis yang selama ini melanglangbuana di dunia perbaksoan Indonesia itu rupanya masih punya hubungan famili dengan bola tenis. Makanya ada lagu...

bakso tenis,
seperti bola pimpong...
kalo bohong,
digigit sapi monyong...
*bener ga ya?*

Pokoknya ga jauh-jauh dari itulah lagunya. Gw ga gitu inget. Yang pasti, untuk bisa mainin permainan ini, dibutuhkan sebuah alat mirip tepokan laler bernama raket. Kenapa bentuknya mirip banget tepokan laler? Yah, karena kalo bentuknya mirip selimut, itu namanya karpet, goblok deh. *ga penting*

Singkat cerita, gw maen dengan napsu banget (maklum, baru pertama kali nyoba). Lawan maen gw yang waktu itu kebetulan orang Filipino asli ampe ngeri liat gw mukul-mukulin bola. Mungkin dari sepuluh bola yang gw pukul ada sekitar dua ato tiga yang mental keluar pager lapangan, melesat ke dalem utan. Sisanya yang tujuh bola lagi dengan bego nya lolos semua dari pukulan gw.

Ga kerasa gw udah maen dua jam non-stop. Sebelum akhirnya gw sukses diusir secara halus ama tuh orang Filipino gara-gara bolanya abis gw mental-mentalin ke utan. Walhasil gw dengan besar hati, mohon diri dari lapangan tempur. Sebelumnya gw sempet nawarin diri buat nyari bola-bola laknat yang gw tepok keluar pager. Tapi apalah daya... niat bae gw ditolak bulet-bulet.

Gw pulang... dengan pegel di sekujur tubuh.

***

Dua hari berlalu dengan cepet. Tapi pegel yang gw dapet dari maen tenis waktu itu tetep nempel dengan bejatnya di sekujur tubuh gw. Malah lebih ancur lagi, kini pegel yang kemaren bisa ilang dengan dipijit-pijit dikit sekarang udah ga mempan lagi. Belakangan pegel di tangan en kaki gw kadang diselingi dengan keram yang luar biasa ekstrim. Tangan gw aja gemeteran tiap ngangkat gelas aer.

Dan klimaksnya, terjadi kemaren... pas gw menunaikan hajat di kakus. Demikian kronologis kejadiannya:

1. Tanpa perasaan bersalah, gw mandi, gosok gigi, dan mencuci bulu-bulu halus di kepala. Selesainya, acara mandi gw ditutup dengan hajatan di jamban porselen gw. Eeegh... Hosh.. hosh... selesai hajatan, gw yang emang dasarnya rajin selalu tidak lupa mencuci apa yang telah gw pake (bahasa gaulnya: cebok).
   
   
2. Gw ngambil gayung buat ngambil aer di bak. Dan ternyata aer di bak mandi gw lagi surut! Dengan bersusah payah gw ngulurin tangan gw ke dasar bak mandi. HIYAA! Akhirnya dapet juga! Meskipun cuman beberapa tetes, tapi gw sangat ngehargain tuh aer.
   
   
3. Gw tarik tangan gw dari bak... perlahan tapi pasti... gw ngerasain gejolak yang ga asing lagi di antara otot-otot Ade Rai gw (ngarep)... Arghh! TANGAN GW KERAM!!!!
   
   
4. Gayung yang gw pegang jatoh ke dasar bak mandi diiringi dengan jeritan gw penuh derita. Tangan gw mengayun-ayun di dalem bak dengan indahnya. Gw cuman bisa natep tuh gayung (selanjutanya gw sebut gayung-super-anjrot) dengan perasaan nestapa. Dengan kondisi begini, imposibel buat gw untuk menjamah tuh gayung-super-anjrot.
   
   
5. Gw nyobain cara kuno. Dengan konyolnya, gw nurunin satu kaki ke lante dengan harepan tangan gw bisa menggapai si gayung-super-anjrot. HAP! Kaki gw sukses ngejejak di lante. Gw seneng setengah mati. Ternyata otak gw ga kalah dengan Mekgever. Gw tersenyum kagum.
   
   
6. ....tiba-tiba gejolak yang sama terjadi juga di kaki gw... oh, tidaaaaaaakk!... (terlambat untuk menyadarinya), KAKI GW KERAM JUGAAA!!!!

ALAMAKJANG!

KENAPA HARUS DISAAT-SAAT KAYAK GINIIII????
Batin gw jejeritan di dalem kelembapan toilet.

Saking syoknya, gw ampe ga tau mo ngapain lagi. Sarap kedua organ tubuh gw itu ga mau nurut-nurut ama komando gw. Yang ada, pas gw nyoba gerakin kaki en tangan gua, dua-duanya mengejang bersamaan. Otak Mekgever gw cuman bisa ngumpulin dua opsi:

Pertama, gw bisa aja keluar dari wc sambil menahan aib gara-gara beol ga cebok. Trus ngolesin konterpein ke otot-otot gw yang keram, baru kemudian balik lagi ke asrama kloset buat menunaikan bisnis cebok-mencebok gw yang tertunda. Opsi kedua... nungguin kejang gw reda dengan sendirinya.

Akhirnya setelah perang batin yang lumayan beresiko, gw mutusin buat nunggu. Untungnya ga sampe sepuluh menit, keram-keram laknat itu mulai mereda. Abis keramnya ilang semua, barulah gw angkat kaki en tangan gw kembali ke posisi sedia kala. Gw tarik napas dalem-dalem, eh, malah kecium bau pup! Ohoek. *apes banget dah*


Malemnya gw jadi kebayang-kebayang ama nasib petenis-petenis tingkat dunia yang kerjaannya saban hari maenin raket tenis. Gw yang maen dua jam aja bisa kena stroke ringan, apalagi doi...

...bayangin deh, kalo abis latihan begitu rupa, si petenis dunia ini besoknya langsung disuruh pup... pasti merana banget tuh orang! Baru jongkok dikit aje mungkin pinggulnya udah kejang-kejang ga keruan. Gimana mo nyelesaiin satu sesi penuh! Mungkin ga lama dari dalem bilik wc bakal kedengeran jerit minta tolong si petenis blekok ini...

"Heeeelp!!! Sambadi heeeleep miii! I can't stand! my whole body is KERAAAM!! where I haven't cebok again!"
(terjemahan: Tolooong!!! Seseorang tolongin ayeee!!! Aye kagak bisa bediri nih! Semua badan aye KERAAAM!! mane aye belon cebok lagi!)


*Du duh... TANGAN GW KERAM LAGI!!...*

>.<

Bejo Lenyap

Hari ini gw bangun dengan Luapan ketidak beresan melanda seisi kalbu gw. Ada apa gerangan dengan hari ini? Gw cari tau dengan menyusuri tangga ke besmen rumah gw. Nyampe di lante satu gw celingukan buat nyari tanda-tanda kehidupan. Jam sebelas siang, ade gw belum pulang dari sekolah. Rumah kosong.

Dan seperti biasa, meja makan gw udah kosong melompong. Nyokap lupa lagi kalo (masih) ada seekor anaknya yang kurang gizi belum dikasih makan. Well, kejadian ini udah biasa terjadi. Inspeksi gw berlanjut.

Gw menerawang seisi ruang tamu gw. Semuanya terlihat normal-normal aja. Wastafel gw masih utuh, tipi gw ga dicolong, en kolor gw yang semalem gw lempar-lempar ke kipas angin masih berputar-putar gembira di tempatnya. Huff. Feeling gw ternyata salah. Sejauh ini, everything is fine!

Sambil ngucek-ngucek belek mata, gw jalan ke halaman belakang rumah gw. Niatnya ga lain dan ga bukan buat menunaikan ceklist gw tiap pagi: Ngasih makan si Bejo.

Masih inget kan? Bejo adalah kura-kura gw yang muncul di blog perdana gw. Fyi, gw ngasih nama doi Bejo karena terinspirasi pilem si Doel anak sekolahan. Dimana di pilemnya, babenya si Doel miara burung perkutut bernama Bejo... lengkapnya Bejo Burung Sekolahan.

Dan begitulah ceritanya hingga kura-kura gw yang imut sampe mempunyai nama yang begitu in....

(ngeliat ke akuarium) *NGEK??? Kemana si Bejo?!*

...dah.

Anjrot!

Whatshapening?! Akuarium gw... AKUARIUM GW KOSOOOOONG!!!! Uwaaa!

Gw syok setengah mangap. Tangan gw masih nyeruput di dalem kantong makanan ikan yang bulet-bulet rupanya. Ga tau mo ngomong apa. Pelan-pelan gw cabut tangan gw dari kantong. Gw masukin makanan ikan ke mulut buat ngekspresiin rasa syok gw. *adik-adik... don trai dis et hom!"

Akuarium gw yang semalem masih manis gara-gara dihias si Bejo, kini udah ga manis lagi. Tinggal kesisa beberapa biji kerikil dan sejumput eeknya Bejo menguning di dasar akuarium mini gw. kemana hilangnya Bejo?

Gw panik...

Apa mo gw telpon ACE VENTURA buat nyariin Bejo?

ooh... Bejoooo...

Gw berlarian masuk ke rumah sambil tereak-tereak kayak Macaulay Culkin di pelem Home Alone lagi dikejer-kejer maling. Tat Tit Tut Tat Tiiit. Gw mencet gagang telopon. Nomer tujuan: Hape bokap...

Tuut..
Bokap: "napa di?"
gw: (ekspresi masih panik at de disko) "Pa, liat kura-kura kita ga? Kura-kura kita ilang,"
Bokap: "oh, itu... kura-kuranya papa pindahin ke baskom. Akuariumnya bocor."
gw: (syok sekaligus lega) "oh..."

*ya oloh*

Gw kesel abis-abisan. Kenapa sih ga dikasih aja pelang ato papan inpormasi kayak di tempat-tempat perbaikan gitu? Misalnya "Maap, kandang Bejo lagi direnovasi! Bejo sudah berada di tempat yang lebih nyaman." Kan enak, jadinya ga bikin orang prustasi kalo dateng berkunjung ke kandang si Bejo. Ya nggak, Jo?

"Kecipak... kecipak!!!..." jawab Bejo.
(artinya: Diiii, lo belom ngasih gw makan!!!)

Eh, sori, Jo!

Cabut dulu yaaa, pren! mo ngasih Bejo suplemen nih.
*senyum kura-kura*

foto narsis si Bejo lagi mimik aer...

foto narsis gw lagi mupeng ama Bejo...

* * *

PS: Pelet ikan dan pelet kura-kura meskipun kaya suplemen dan gizi, tidak cocok untuk dijadikan bubur balita. Lagipula akan sangat sulit bagi anda untuk menemukan pelet kura-kura dengan pilihan rasa yang disukai si kecil. Oh iya, satu lagi, Jangan pernah make pelet ikan buat melet pujaan hati anda. Kenapa? Pokoknya jangan deh.

Dilema Tiket Konser

Minggu lalu gw baru hijrah ke negri tetangga, Singapur, bareng si congek, Marco, en sohib gw dari Malay, Wilyam. Sebenernya sih masih ada Felix en ceweknya, Gee, yang bakal nimbrung-nimbrung juga. Tapi berhubung paspor mereka nyangkut di imigrasi Singapur, jadinya mereka harus kembali ke alam masing-masing dengan berkucil hati.

Sebenernya gw udah mati-matian ngewanti-wanti tuh anak supaya jangan suka nyimpen barang-barang berharga di kawasan kolor dan sekitarnya. Bayangin aja, tuh paspor ampe sulit dibedain ama panu en kurap yang tumbuh subur di sono. Liat kan akibatnya, Lik, megang tuh paspor aja petugasnya jijik apalagi megang-megang yang laen. *apaan sih?*

Awalnya gw sempet sangsi ama sms nya si Wilyam yang ngabarin kalo Felix en Gee ketahan. Dalem benak gw waktu itu, cuman terbayang wajah mesum mereka sedang guling-gulingan di tanah nahan ketawa gara-gara ngebaca sms panik gw. Gw ampe nyimpen dendem ama tuh anak jahanam... kalo sampe ketawan bohong, bakal gw gigit udel mereka ampe brojol.

Untung kalian pada ga boong, Wil. Coba kalo boong, udah jadi siomay tuh udel. gyahahaha...

Kita tunda dulu urusan udel-udel ga penting ini. Nah, balik ke pokok masalah, sialnya Felix en Gee yang kepengen nonton konser INCUBUS di Singapur ini rupanya udah jauh-jauh hari mesen tiket! Gimana ga sedih coba? Udah mesen tiket, ketahan di perbatasan pula. Mungkin kalo gw sendiri yang ngalamin kejadian serupa, udah gw gigit udelnya tuh petugas imigrasi ampe borok saking shocknya. Biar tau rasa. *ekstrim... ekstrim...*

Dan setelah diusut-usut, harga tiket-tiket konser itu rupanya lebih tinggi (dikit) dari harga diri gw, 127 dolar singapur per biji! Ada dua tiket, artinya total semuanya jadi dua ratus sekian sekian dolar! *susah ngitungnya* UWAAAA!! such a big number!

Gw shock! *hampir aja gw gigit udel, eh, jari*

Selepas berita ketahannya Felix di Singapur nyampe di hape gw, Wilyam sms lagi.

Peng, Tiket Felix en Gee
ada sama gw...
katanya buat gw ama elo
nonton...

Gw SHOCK berat! Udah gw kunyah nih udel ampe bengkak-bengkak. Rasanya kayak mimpi jadi kenyataan, kenyataan jadi mimpi. Gw lempar hape gw ke udara. Gw dansa bareng Marco. Dunia berputar dengan cepat... Prek. Marco kejedot hape gw yang sedang mengudara.


Lantas gw mikir sejenak. Gile aje! Masak gw berdansa-dansa di atas punggung orang. *salah yak?* Akhirnya dengan tiket di tangan dan semangat di usus besar, gw, Wilyam, en Marco mutusin buat ngejual tuh tiket. Dan duitnya bakal kita sumbangin dengan haram ke panti jongos, eh, ke Felix en Gee.

***

Malam itu, malam yang ga bisa gw lupain seumur idup. Itu adalah malam pertama gw (ngejual tiket di negri orang) yang bener-bener weird. Dengan bersusah payah kita bertiga mendaki gunung ke lokasi konser yang amit-amit tingginya cuman buat ngejual seonggok tiket demi kegembiraan bersama.

Dan ternyata ngejual tiket tuh ga segampang yang kita duga. Apalagi di lokasi konsernya, pas hari H nya pula! Orang idiot juga tau, semua yang dateng ke sono pasti udah punya tiket! Ngapain jauh-jauh dateng kalo cuman numpang pipis. Pas ketemu yang mo beli tiket, eh, orangnya ga punya duit, malah ada yang minta gratisan. Sumpah ye! Mo gw getok tuh orang! Kalo ga punya duit, jauh-jauh gih sono. *sok banget lo, peng!*

Setengah jam lebih udah lewat sejak pengunjung pertama nolak tiket gw dengan paksa karena gw nawarinnya juga maksa. Orang-orang di sekitar arena udah mulai sepi. Harapan kita untuk bertahan idup pun mulai nipis. Efeknya, gw mulai ogah-ogahan nawarin tiket ke mereka (baca:pengunjung-pengunjung kere ga tau diri).

Kadang sempet-sempetnya terbesit di benak gw buat ngelupain ide konyol ini en dengan cuek-cuek-tai-ayam ngeloyor masuk. Tha... dah... Hepi ending! Tapi kalo ditimang-timang lebih manusiawi, tuh tiket cuman nyisa dua... gw, Marco, en Wilyam dijumlah sama dengan tiga setengah. Kesimpulannya, harus ada yang ditumbalin demi kesenangan bersama.

Gw pandang-pandangin wajah temen-temen gw yang kusam-kusam en lusuh-lusuh. Pertama-tama si congek, kemudian Wilyam secara bergantian. Mereka natep balik dengan pasrah. Awalnya sih gw nimbang-nimbang yang mana yang patut dieliminasi. Namun gw tatap lagi tiket-tiket di tangan gw...

dua helai kertas yang ga bisa natep balik ke gw. Yang ga bisa nemenin gw pas gw susah. Yang ga bisa minjemin gw duit pas gw pengen beli mp3 pleiyer. Yang ga bisa nemenin gw maen sendal jepit bareng. Yang ga bisa ikut ketawa disaat gw ketawa...

UWAAA!

Nggak. Nggak boleh terjadi. Gw musti tabah. Pikiran gw buat nonton tuh konser pembawa bencana gw buang jauh-jauh ke tong sampah terdekat *di singapur ga boleh buang sampah sembarangan euy*. Gw kembali semangat. akhirnya setelah perjuangan yang gigih en ga tau malu, tiket kita raib jua! *huff*

Momen itu kita rayain dengan minum red-bul gratisan bareng sambil ngepor-ngepor nyantai di tepi arena konser buat ngelepas lelah. Rasanya puas banget udah bisa ngejual tuh tiket pembawa napsu dari tangan-tangan yang tidak bertanggung jawab kayak kita-kita. Tapi diliat dari sisi laen, ada secuil rasa yang mengganggu di benak kita. Secuil rasa penyesalan yang nyempil di antara rasa-rasa puas kita.


Pas itu pula band pembuka, Saosin, baru aja kelar ngebawain lagu terakhirnya. Mereka turun. INCUBUS pun naek panggung. Sorak-sorai menggema di latar belakang. Musik mulai mengalun dengan gegap gempita...

...I'm counting UFOs,
I signal them with,
My lighter...

...And in this moment,
I am happy, happy

I... Wish you were here...

Wish you were here...

Gw, Marco, en Wilyam cuman bisa ngedenger dari jauh sambil mandang-mandangin lalu-lintas jalan dengan perasaan yang naek-turun... bertiga...

Wish we were there...


to be continue...

Sindrom Salah-Sebut-Merek

Dari dulu nyokap bokap gw punya hobi ekstrim melihara penyakit. Dan salah satu penyakitnya yang (menurut gw) sukses tumbuh dengan sehatnya adalah sindrom salah-sebut-merek (disingkat: SinSalaSebRek).

Menurut dokter ahli bedah kelamin, Pepeng Marepeng, Gejala-gejala SinSalaSebRek ini sangatlah mudah untuk di-identitit-asi. Mula-mula, si pengidap sindrom ini bakal susah banget nginget nama merek suatu prodak. Kemudian beranjak dari susahnya si pengidap buat nginget, jadilah mereka nyebutin nama merek dengan ngasal muasal.

Parah bin sialnya, Sindrom aneh ini ternyata merupakan penyakit menurun, bukan mendatar. Walhasil, gw yang (katanya) anak kandung-kandungan nyokap en bokap gw ini juga mempunyai bakat buat melihara nih sindrom. Buat mastiinnya gw sempet cek-ap ke dokter hewan langganan. Untunglah dokternya bilang sejauh ini yang kedeteksi cuman kanker udel doang, sisanya belum keliatan. *Cihuy!*

Buat yang masih bingung ama nih sindrom, ga usah berkucil hati. Gw kasih contoh konkret nya deh: bokap gw. Tiap kali gw maen apa aja, dimana aja, penyakit ini kerap kali kambuh.

Pas gw ke warnet, browsing en ceting bareng temen...
Bokap : "ngapain maen-maen pleistesyen ampe malem-malem gini!" *ngek?*

Pas gw maen komputer di kamar, ngetak-ngetik segala macem...
Bokap : "Die! Udah malem, jangan main pleistesyen terus!" *plei... wot!?*

Pas gw ngidam minta dibeliin gemboi, ngerengek-rengek bersimbah darah...
Bokap : “Ga ada pleistesyen-pleistesyen lagi, kamu kan udah punya satu!” *lagi??*

Yap. Jadi terbukti kan? Bokap gw emang masih manusia biasa. Rentan dengan segala hal yang berbau manusiawi. Sejak saat itu pula bokap gw dipercaya ama Soni Pleistesyen buat buka frencais Soni Pil Koplo. Gw marfum aja ngeliat tingkah bokap yang ajaib ini.

Lama-lama sindrom ini menyebar kemana-mana lebih cepat dari gosip. Dari bokap nurun ke nyokap, nyokap nurun ke gw, gw nularin (dengan sengaja) ke ade-ade gw. Cara penyebaran nih penyakit pun beragam, bisa lewat makanan, minuman, bahkan keripik kentang mister potato. Belakangan, ade-ade gw yang rentan akan cobaan ini sukses terinpeksi dengan ganasnya. Hasilnya cukup memuaskan:

1. Semua aer mineral di seluruh jagat raya ini dinamain dengan satu nama, “Akua.”
2. Dan semua snek berperisa ayam beserta keluarga besar snek disebut-sebut sebagai, “Ciki.”
3. Bahkan semua orang tak berambut dan tak berbulu yang melanglangbuana di jalan raya dipanggil, “si Botak” *lho?*

Dan yang paling parah dari semua itu adalah: nyokap gw!

Pernah suatu ketika, gw diajakin jalan ke mol yang lumayan gede bareng nyokap gw. pas itu critanya gw keukeuh banget pengen ke toko kaset di lante paling atas tuh mol. En nyokap gw emang dari semula niatan pengen belanja sepatu, sedangkan toko sepatu yang dimaksud berlokalisasi di besmen. Akhirnya kita misah di eskalator. Gw ke toko kaset!

Selesei maen-maen di toko kaset, gw mutusin buat nyari minum di kentaki. Biar klir... KENTAKI. En di sanalah gw konpirmasi ama nyokap gw buat ketemuan.

Yak. Plen gw udah oke banget: Gw beli minum buat gw ndiri, mesen satu lagi buat nyokap, nyokap gw dateng, nyokap dan gw minum bersama, hijrah bentar ke WC, kita pulang dengan riang gembira! *hip.. hip.. huraii*

Lima belas menit... nyokap gw nelpon,

Nyokap : “Die, di kentaki kan? Mama udah liat kok, tunggu bentar ya. Mama bayar belanjaan dulu.”
Gw : “Sip!”

Tiga puluh menit... nyokap nelpon (lagi),

Nyokap : “Die, Mama udah dari tadi di sini. Kamu kemana aja sih?”
Gw : “Ma, aku di Kentaki. Dari tadi di sini aja kok,”

Hening...

Nyokap : “Die, ini kan... yang ada pelang gede ‘A’ dan ‘W’?”
Gw : (keselek es batu) “Egh... Ma, di K-E-N-T-A-K-I... mestinya ‘K’, ‘F’, ‘C’...”
Nyokap : “Oooh”

Gedubrak!

***

Sekilas info, nyokap gw ga bisa bedain nama otlet-otlet ayam goreng interlokal. Soalnya menurut nyokap, ayam-ayamnya kan rasanya sama semua, dan lagi namanya ribet-ribet; Kentaki Fred Ciken lah, A en Dabelyu (A&W) lah, Mekdonal lah. Kenapa enggak semuanya dikelompokin jadi satu? Akhirnya nyokap gw ngambil keputusan sepihak buat nge-merger semua frencais fred ciken jadi satu nama, “Kentaki!”

***

Es batu di minuman gw udah abis gw telen bulet-bulet, sementara di gelas nyokap... semua udah jadi aer. Kelanjutannya, nyokap gw dateng, minuman cuman diisep dikit, aer gw udah abis, gw mampir ke WC bentar, kita pulang dengan keki. T.T


Arghh!... Dimanakah bisa gw nemuin vaksin SinSalaSebRek??

Malaysian Trip 1: Gay Black! (terjemahan: geebleek!)

Masih sambungan dari blog gw terdahulu, "Malaysian Trip: The Beginning", gw mo crita soal pengalaman en kesan-kesan pertama gw menginjakkan kaki di negri gaib bertitel Malaysia. Dan gw jamin postingan gw yang pertama mengenai kisah gw di Malaysia ini bakal bikin bulu kuduk en bulu ketek lo pada berdiri rapi.

Langsung aja yak.

Jadi critanya gw baru aja ngelaluin minggu pertama gw di Malaysia. Dan setelah mengorek inpormasi sana-sini dari beberapa temen gw yang juga baru seumur jangkrik di sono, gw memperoleh dua kabar yang lagi hot-hotnya diperbincangkan.

Pertama, kampus gw yang ga seberapa itu rupanya lagi ngadain program pertukaran pelajar dengan sekolah-sekolah unggulan di Korea... KOREA?! Yap yap yap... bener banget tuh. Jadi sangat lazim kalo pas kita (pelajar-pelajar Indo basi) lagi asik duduk-duduk ngepor di tepi kolam renang tiba-tiba ada serombongan cewe Korea (yang dengan vulgarnya) berenang tanpa busana di depan mata kita.

TANPA BUSANA?!

Eh, ga usah mangap-mangap gitu dong bacanya. Ya enggak lah! Gile aje. Kalo gitu mah gw udah kaga nulis blog kayak beginian en tinggal di Korea sono gara-gara ngehamilin anak orang Korea. *maunya!*

Next!

Kabar kedua, masih soal pertukaran pelajar... ternyata kampus gw diem-diem juga menjalin hubungan dengan sekolah-sekolah unggulan nan jauh di Afrika sono. Jadi akan sangat tidak mengherankan pula kalo pas elo lagi jalan-jalan di minimarket tiba-tiba ngeliat 50 cent lagi ngemut dongdong lewat. Ato bahkan pas lo lagi panas-panasnya nungguin angkutan ke sekolah, eh, ada Rihana nongol dari balik pohon pakis sambil ngemut dingdong.*ngek?*

Nah, setelah gw memilah-milah dan mencerna tuh inpormasi mateng-mateng, akhirnya gw ngambil kesimpulan kalo kabar yang kedua adalah... BAD NEWS! Kenapa demikian? Yah, bayangin aja deh kalo satu hari ada satu orang item aja berenang di kolam, seharian tuh kolam bakalan ga bisa dipake buat berenang lagi karena aernya udah butek. Egois banget dah.

Dan ujung-ujungnya, gw yang emang talented banget buat narik disaster kembali mengalami insiden yang freak abis. Jadi critanya (masih ada hubungan ama orang keling), gw bareng temen kos-kosan gw yang jinak-jinak merpati itu berangkat ke pesta penyambutan mahasiswa baru. Waktu itu pestanya diadain di balai desa (desa: nama tempat kos-kosan gw. Sumpah!).

Trus di sana, pas gw lagi asik ngupil sendirian di pojokan, tanpa diduga ada seorang negro nyamperin. Gw beneran ga nyadar kalo sebenernya tuh negro udah ada di deket gw sejak lama, soalnya tuh negro beneran negro mutlak!*apa coba?* Mungkin juga pas asik nyentil-nyentilin upil kemana-mana, ga sengaja salah satu upil gw yang kurang beruntung jatoh di jidatnya tuh negro.

Gw udah freak-out ga jelas disamperin tuh negro. Ya wajar lah! Badan die ama badan gw kan kayak lobang idung ama lobang eek. kekibas bulu keteknya yang gimbal dikit aja bisa disko di tempat gw semalem suntuk gara-gara ga sadarkan diri.

Gw panik. Tangan gw di kantong udah sten bai megang polpen, syapa tau tuh negro butek doyan ama polpen dan bakal pergi abis gw kasih sopenir polpen cantik. Jantung gw mo copot pas doi makin mendekat.

"Do yu have a lighta' ?"

*huff*

"a-ai, don hep."

Jeh. Gw kira apaan. Mo minta mancis aja kayak mo perkaos orang. Pas mo perkaos orang, eh, malah maksudnya mo minta mancis. Dasar negro geblek. Okedah, gw rasa konperseyen gw ama tuh ge-black (terjemahan: negro geblek) udah selesai ampe disitu. Gw ngelanjutin acara ngupil gw yang tertunda.

Ga lama tuh ge-black balik lagi. Kali ini baliknya lebih ekstrim. Dengan polosnya dia ngajak duduk. "shit-don, shit-don, man,' katanya sambil narik korsi. Dia ga tau apa? orang yang dari tadi diajaknya ngomong ini punya sindrom histeria-bakteria-sonata. Jangankan disentuh, Dipelototin dikit aja ama tuh ge-black gw pasti bakal menggelepar-gelepar di lante sambil mengerang penuh derita. *ekstrim*

Okewh, gw duduk. Si ge-black pun memulai konpersesyen. Gw ga ada naroh curiga pas itu dan ngejawab alakadarnya.

si ge-black: "Hai, I'm Erick. From Botswana,"
gw : "Hai too, I'm didie. From Yesterday, eh, from Indonesia,"
si ge-black: "Ah, nice to meet ya, dee-dee,"
gw : "Tengkyu.. tengkyu.. nais tu mit yu tuu, Erick,"
si ge-black: "So, do ya have a girlfriend?"
gw : (mendelik sekuat tenaga) "g-girlpren?"

Okewh. Okewh. sampe sini gw mulai parno. Tapi gw masih ladenin tuh negro congek. Ampe-ampe dia ngajak ngumpul di rumahnya, heng-aut bareng, bahkan ngajak makan siang bareng! Gw ga ngerti nih negro beneran bae ato punya udang dibalik rendang. Yang pasti semua tawaran ajaib tuh negro gw tolak.

Besoknya di kampus, pas break makan siang, tuh ge-black sms-sms ke hape gw. Isinya sih ngajakin makan bareng gitu di plaza. Dan dengan halusnya sekali lagi gw tolak tuh tawaran. Alesannya sih, gw ada jam tambahan gitu, so, breaknya molor.

Beberapa sms-sms serupa pun berdatangan dari waktu-ke waktu. Gw makin parno.

Belakangan pas lagi asik ngumpul bareng Felix en Wilyam, gw dihadepin ama kenyataan yang freak abis.

Felix : "Kalian pada kenal ga ama Erick, negro Botswana gitu,"
Gw : (kuping bediri pertanda familiar) "hmm... kupingnya rame piercing ya?"
Felix : (kuping bediri juga pertanda setuju) "ho'oh. Ercik yang itu. Dia kan gay,"
Gw + Wilyam : (bulu kuduk bediri pertanda belon pipis) "SEURIEUS?"

Sejak saat itu, gw ga pernah lagi ngeliat muka Felix (ya ealah, kan gw balik indo). Dan sampe sekarang pun gw masih shock ama omongan Felix. Kayak baru ditampar pake kemoceng bulu ketek, gw nginget-nginget lagi saat-saat pertama kali gw ketemu tuh negro di pesta dulu.

Gw bisa ngebayangin apa jadinya kalo salah satu tawaran tuh negro gw terima. Negatipnya, mungkin pulang dari heng-aut maut bareng tuh ge-black bakal jadi hari terakhir gw nikmatin ngeden mati-matian buat pup. Positipnya, yah, kentut gw bakalan punya fitur silence dan tanpa getar! *kalah dah hape jebot gw*

Not bad... not bad...

"EEEGHHH..." ngomongin pup, gw jadi pengen b*k*r negh! Udah dulu yaaa!...

***

PS: Bagi orang keling yang (kebetulan) namanya Erick, jangan ge-er dan jangan senyam-senyum dulu namanya disebut-sebut dalem blog gw. Soalnya isinya bukan pujian ato pernyataan cinta gw, GEBLEK! Makanye, Rick, lo kudu fasihin dulu bahasa indo lo, sukur-sukur ade harimau sumatra doyan ama elo. Gyahahaha...

Piss, men!

Malaysian Trip: The Beginning

Akhirnya gw balik ke Indo!

Yap. Gw mo ngabarin kalo perjalanan gw ke Malaysia kemaren bisa dibilang sukses berat. Urusan gw dengan tuh kampus jahanam sudah terselesaikan semua. Dan kisah idup gw di negri Jiran itu ditutup dengan hepi ending bareng sohib gw, Felix en Wilyam.

Pokoknya banyak banget pengalaman seru yang gw dapet dari perjalanan kali ini. Bayangin aja, waktu berangkat ke Singapur, sendal gw sempet copot dan ketinggalan di kapal karena keinjek mbak-mbak bertampang pembokat. Trus ada juga crita jerawat gw pecah ampe berdarah-darah di dalem bus kota di Malaysia yang ngebuat ibu-ibu orang india di samping gw shock berat...

Dan klimaksnya, gw bareng Felix en Wilyam hijrah ke Petronas menara kembar ampe keabisan teksi karena udah tengah malem.


Well, gw bersyukur banget udah ngerasain semuanya. Dari yang sedih, yang enek, ampe yang seneng-senengnya. Terlebih gw bersyukur karena semuanya itu gw laluin bareng temen-temen gw yang selalu setia setiap saat (kayak deodoran ketek aje).*nyengir kudanil*

So, untuk mengenang jasa temen-temen gw yang udah nge-relain sekemit waktunya buat diabisin bareng mahluk congek kayak gw selama gw hinggap di Malaysia, gw buatin (deh) sebuah blog khusus buat ngebahas sepak terjang temen-temen gw yang ga kalah hebohnya. Semoga temen-temen semua takabur, eh, terhibur.

Selamat menikmati!

*ngupil sejenak*

Insiden SMS dan Perang Sendal

Hoahm...(nguap lagi)

Ntah kenapa akhir-akhir ini gw nguap-nguap mulu. Ntah di rumah ndiri, di rumah temen, bahkan ampe di kolam renang pun bawaannya tetep pengen mangap. Mending kalo nguap gw masih dalem tahap kewajaran. Nguap gw ini setelah diteliti di laboratorium kimia, ternyata mengandung jengkolcocus bakterioraccus, sejenis bakteri yang dapat menimbulkan ibu-ibu normal hamil mendadak. Gw aja serem dengernya.

Well, kita tinggalin masalah nguap gw yang berlebih. Kali ini gw bakal ngebahas soal kebodohan gw bareng mahluk yang namanya MARCO CONG. Nih anak gw kenal dari sejak gw masih duduk ngepor di lante SMA. Trus pas gw tamat, dia baru mulai ngerangkak di kelas tiga. Orangnya beneran kocak. Tiap gw ngomong, dia pasti sukses nimbrung dengan ga nyambung. dan satu lagi hal yang beneran ngeselin, nih anak usilnya ga ampun-ampunan.

Pernah pas gw lagi nongkrong di bunderan komplek, gw diusilin abis-abisan ama si Marco. Disaster itu bermula ketika dengan polosnya Marco minjem hape gw. Ngakunya pulsa dia abis buat sms-an ama pembokatnya yang najong. Tek.. tek.. tek.. bunyi tombol hape dipencet-pencet dengan bringas ama dia. Gw masih cuek.

"Peng, syapa sih nih cewek?" tanya si Marco Cong-ek sambil nunjukin sepotong naskah sms di hape gw.

Gw tatap tuh hape dalem-dalem, rupanya isinya sms gw yang belum ke apus di pilihan input teks. Gw shock. Tapi gw coba buat stei kul. Gw tau tabiat si bocah congek ini emang rada ekstrim; makin di layanin, makin puas.*ngek?*

Korban :(stei kul... stei kul...) "Auk, ah. Gelap"
Pelaku :(nyengir jail)"Kok sms nya belum terkirim, peng?"
Korban :(keringet udah netes di ujung bulu ketek tapi tetep stei kul)
Pelaku :"Eh, Peng. Kalo lo mau deketin nih cewek, lo kudu agresip"
Korban :(keringet di bulu ketek udah siap dihidangkan)
Pelaku :"Gw, bantuin lo deh, Peng. Nih, gw kirimin sms yang..." (stop bentar buat ngangkat jempol)
Pelaku :"... dijamin mujarab!"
Korban :"Ah, ga mingkin lo brani. Udah, balikin, Cong... gw mo nelpon rumah"

Gw langsung ngejambak tuh hape dari tangan cebok nya si Marco Cong-ek. Gw hepi banget pas tau dia ga macem-macemin tuh cewek dengan hape laknat gw. Buktinya waktu gw baca-baca info sms, ga ditemuin tulisan-tulisan sebangsa "delivered" ato "terkirim". Gw langsung mandangin sosok temen gw, si Marco Cong-ek dengan tatapan penuh cinta. Gw tersenyum puas.

Bip.. Bip..

HAPE GW BUNYI!

Pas gw teken tombol "baca" en ngeliat isinya, gw langsung melotot panjang lebar. Isinya dari tuh cewek,

ga lagi ngapa"in kok..
aq lagi sama cowo aq di mall
napa, die? mlm" gni sms...

KYAAAAA! Gw langsung jejeritan bak bencong keinjek eek nya ndiri. Gw shock. Otak gw masih belon bisa mencerna apa yang telah terjadi. Muka gw langsung merah-merah delima pinokio. Dengan penuh amarah, gw memandang si Marco-anak-sapi-congek yang asik dengerin musik di hapenya.

Argh! Gw ga terima. Tanpa basa-basi gw comot sendal jepit gw yang dari tadi udah sten bai di pangkuan gw. Trus gw tepokin ke muka tuh congek. Plok! Tepokan gw yang pertama sukses mendarat di mulutnya yang jontor. Plok! Tepokan yang kedua sukses mendarat di Pearl Harbour. Si congek shock pas gw tepok jontornya sedemikian rupa. Dia ga terima. Detik berikutnya kita berdua udah perang sendal. Satu di kiri buat nangkis, satu di kanan buat nepokin jontor lawan. PLAK! PLAK! PLAK!

Setelah cape saling tepokan sendal. Gw yang udah keabisan napas langsung menggelepar-gelepar di lante. Begitu pula si congek jahanam. Gw bisa liat ada jejak sendal gw di pipi si Marco Cong-ek. Mungkin kalo sekilas mukanya dipandang, kayak muka rambo kena cacar kulit duren. Gw nyengar-nyengir sendiri.

Sejenak gw ngelupain insiden sms salah kaprah yang baru lewat. Tapi gw masih keki berat. Gile aje! Ntar gw dikira penggoda cewek orang lagi. Bisa berabe kalo masalahnya dibiarin kayak gini. Dan dengan perasaan Dag. Dig. Dug. Der. Daia! gw langsung ngejamah hape gw en ngetik sms dengan brutal. Isinya sih permohonan maap yang tulus. Selesainya tuh pesen, langsung gw kirim dengan secepat kilat...

sejauh ini semuanya aman terkendali.

Bip... Bip...

HAPE GW BUNYI!
Klik. Gw teken tombol "baca"... isinya pesan berbahasa Palembang. Terjemahannya kira-kira begini:

mama ga ngerti
kamu ngomgong apa, di
yang pasti mama maapin...

jangan pulang mlm"

KYAAAAA! gw menjerit histeris bak bencong ketimpa truk eek. Kali ini bencongnya belum disunat, jadi jeritannya masih vulgar banget. Gw salah kirim! En sejak itu gw janji, dendem gw ama si Congek ini bakal gw bawa ampe kubur bersama sendal jepit andalan gw. Mungkin bakal terjadi perang-perang sendal berikutnya di alam gaib. Tunggu aja.

Dibilang tunggu aja, ya, tungguin aja. Maksa deh.

***

Trivia: Tahukah anda bahwa beberapa sendal jepit terbuat dari karet kolor bekas? Jika tidak percaya, cobalah memakai kolor bekas di kaki. Caranya jepitkan karet kolor di sela jempol en jari telunjuk kaki. Anda akan merasakan sensasi jepitan yang sama dengan sendal jepit. Terbukti!

*nyengir lagi*

Disaster Cilik

Tiga minggu yang lalu, bertepatan ama libur imlek, om gw dateng dari Bogor. Critanya sih om gw ama istri en anaknya yang masih balita itu ngebet banget buat nyebrang ke Singapur. Kan deket tuh, Batam ama Singapur. So, jadilah mereka terdampar di rumah gw buat transit.

Yang bikin sakit hati, si Raka, anak mereka yang baru 2 taon lebih banyak itu hobi banget main smek-down. Gw baru ngeh pas tu bocah mamerin otot pahanya yang bujugile gedenya. Trus kalo gw lagi guling-gulingan di sofa sambil baca majalah, dia dengan reflek nindih badan gw. Krek! Trus dengan polosnya nanya "yaah, kok patah?"

Ya iya lah! Gile aje. Emangnya mainan! Bisa ngasih garansi kalo patah uang kembali. Badan gw kan beratnya cuman berapa ons, mo ditimpa ama badannya yang aduhai. Mana tahan! Tapi gw dengan sok kul ngejawab "hmph...idak...hmph...akit...kok..." Trus dia ngelanjutin ngerusak sistim gerak gw dengan jurus-jurus pegulat propesional macam people's elbow nya "the Rock". Ciaaat! Gw cuman bisa menggelepar pasrah dan berdoa.

***

Masalah ga berenti ampe situ. Pas tau kalo paspor om gw sekeluarga belon kelar, gw dihadepin dengan kenyataan bahwa gw bakalan terjebak bersama si Pegulat cilik dadakan ini selama seminggu penuh. Dan selama itu pula, sarap otak gw ga bisa berhenti sejenak buat istirahat barang semenit dua menit. Semuanya karena seekor mahluk asing bernama: Raka!

Pernah suatu ketika, si Raka ditinggal maminya di rumah. Sementara papinya asik molor di lante atas, gw mati-matian nyelametin gitar gw dari ambang kehancuran. Awalnya sih gw cuek-cuek-ayam pas si Raka nge-genjreng-genjreng tuh gitar dengan vulgar. Tapi begitu dia bosen ama senarnya, sasaran berikutnya adalah... bodi gitarnya! Sekarang dia asik mukul-mukulin tuh gitar ampe benjol. Gw langsung kelabakan.

"Raka, jangan gila dong!" Kata gw sambil ngikutin gaya Eko Patrio di Supermama. Raka noleh sebentar. Sejenak pas saling pandang-pandangan,rasanya terjalin rasa saling pengertian yang dalem. Seakan gw en tuh bocah emang terlahir buat saling ngelengkapi. Oh... gw jadi ngelamun jauh. Lalu dia bilang ke gw dengan rasa cinta yang dalem, "Ko Didie, main smek-down yuk."

Gw langsung ga bisa ngomong lagi. Si Raka langsung ngeloncat dan main kuda-kuda-an dengan brutal di ates punggung gw. Trus mungkin karena kecewa kuda nya letoi banget, si joki cilik ini malah main loncat-loncatan di atas pelananya. Detik berikutnya gw sukses matahin tiga tulang iga, empat rusuk, dan ga lupa selusin sarap sadar gw. Buktinya pas gw mo berdiri, Semua sistem gerak gw menolak dengan suara penuh. Gw kembali nyungsep di kasur. Ngorok.

Pas bangunnya gw udah nemuin tubuh Raka tergeletak tak jauh di tempat gw molor. Dia bobok. Pas gw liat mukanya, keliatan bahwa tuh bayi emang lebih kul pas lagi tidur. Dalem pikiran gw, sebenernya Raka termasuk tipe bayi yang lumayan ga bandel dibandingin ama bayi-bayi yang sering gw liat. Dia ga sering nangis, dia ga pernah bikin bayi-bayi cewek patah hati, dia juga ga pernah mengeluh pas kepalanya gw getok pake mangkok (yang ada dia langsung tepar).

Gw masih inget pas terakhir dia mo cabut balik ke Bogor. Waktu itu kayaknya dia sedih banget. Soalnya permennya gw sembunyiin. Hihi. Pas dia mo keluar pintu, dia nyempet-nyempetin bilang, "daagh... koko Didie," sambil ngelambai-lambai. Abis tu dia brangkat en gw ga pernah liat lagi mukanya ampe sekarang. Sedih emang, cuman kalo ditinjau dari segi positipnya, yah, gw jadi punya lebih banyak waktu buat istirahat. *huff*

Farewell, Raka!*senyum sok imut*

***

Ga lupa buat temen-temen gw yang masih terdampar di Malaysia, gw dan seluruh kru yang bertugas mengucapkan, "selamat menempuh taon ajaran baru!"

Miss u, guys!
*nyengir terharu*

Kentaki vs. Silikon

Hoahm...(nguap dulu ah)

Yap. Post kali ini dibikin bener-bener pas gw baru melek dan jam di hape gw dengan jujurnya nunjukin angka 12.30. Ga disangka, masih kerasa kerak-kerak belek nyempil-nyempil di lipetan mata gw en it's SO irritating! Pas gw kucek dikit, eh, tuh belek malah masuk ke mata. Arghh! Perih banget.

Well, kebiasaan gw bangun siang-siang kayak ini udah ga bisa di ganggu gugat lagi. Pasalnya udah jadi tradisi dan adat gw buat tidur subuh-subuh saingan ama ayam tetangga ngokok. Udah gw coba segala macem cara buat tidur cepet, ga ada yang lulus. Pernah sekali gw tidur jam sepuluh, eh, bangunnya tetep aja tengah hari.

Dan sebagai catetan, gw paling ga percaya ama yang namanya weker. Denger-denger sih, di kamus slang bahasa inggris, weker tuh asli disadur dari kata "waker" (tukang bangunin), trus gw cari-cari di kamus slang bahasa inggris dengan napsu yang menguap-nguap, siapa tau bakal nemuin kata "boker" dengan keterangan (tukang bangunan).*ngek??*

Dampak dari kegiatan bangun telat kayak begini jelas aja banyak negatip nya. Dari ngelewatin nonton ibu-ibu senam pagi di bunderan komplek, ampe ngelewatin acara kartun pagi di TPI. Gw ampe beneran lupa bahwa Tuhan pernah nyiptain "pagi hari". Dan parahnya, si mami ampe beneran lupa kalo masih ada seekor anaknya yang dongok belum sarapan en makan siang.

Walhasil, tiap gw bangun selalu aja meja makan udah di demolish. bahkan rais-kuker nan imut yang gw sembah tiap hari sebagai pemuas napsu (makan) gw, sekarang cuman bisa nyisain kerak nasi. Dan setelah bereksperimen kecil dengan tuh kerak, gw bisa ngambil kesimpulan bahwa rasa kerak nasi ama kerak belek gw ga jauh berbeda. Luar biasa! Mungkin selanjutnya gw bakal ngelakuin eksperimen dengan kerak lumut dan menangin hadiah nobel.*senyum kemenangan*

Setelah gw bisa mastiin bahwa belek gw + belek nasi = ga kenyang, gw langsung ninggalin tuh belek-kuker. Pas lagi bete-bete nya, gw keinget ama iklan paket kentaki, itu loh, paket yang dari jam tiga ampe jam lima orang-orang pada boleh ngangkat kaki kalo makan di sono. Set! Gw langsung dapet semacam pencerahan. gw milih berubah propesi 170,8 derajat dari pemakan belek propesional menjadi pelahap ayam goreng kentaki.

Dan rencana gw ini ga bakal bisa terlaksana tanpa kehadiran Wawan.*thanks to Wawan* Soalnya dia ngambil peran penting sebagai maling ayam yang handal. Track record nya udah tarap internasional dalam hal per-ayaman. Jadilah kita berdua tiap hari, senen ampe jumat, nonstop mengkonsumsi sayap ayam dan pepsi.

***

Hal mengerikan pun mulai terjadi. Siang itu, sebelum gw hajatan ke KFC, gw sempet-sempetin ngejemput temen gw yang ngeles di deket rumah. Pas di jalan nganterin terjadilah percakapan seperti berikut:

Temen gw :"Peng, abis ini lo mo kemana?"
Pepeng :"Gw mo makan ama Wawan di KaEfCe"
Temen gw :"Ha? perasaan lo kemaren makan di sono juga kan?"
Pepeng :(ngangguk pertanda setuju)
Temen gw :"Ha? Lo ga tau ya, Peng. Makan ayam kentaki kebanyakan bisa ngerusak hormon"
Pepeng :(geleng-geleng pertanda orang goblok)
Temen gw :"Iya, jadi mami gw bilang, makan ayam kayak gitu bisa ngebuat hormon cowok jadi cewek"
Pepeng :"HA!?"(ngannguk-ngangguk-geleng-geleng pertanda shock berat)

Pulangnya dari nganter temen gw yang sotoy ini, gw langsung ngadain diskusi kecil-kecilan ama Wawan. Tapi karena jam udah nunjukin pukul 3 lewat banyak, kita jadinya ngelanjutin diskusi di outlet KFC sambil nyantap sayap ayam masing-masing.

Wawan :(asik ber-ayam ria) "Iya, Peng. Bener tuh. Malah bisa bikin tete cowok gede sebelah"
Pepeng :(nelen ludah banyak-banyak) "Serius, lo?"
Wawan :(ngepakin sayap pertanda setuju)
Pepeng :(makan dengan ga napsu) "J-jadi... ntar tete kita bakalan bernasib sama dong?"
Wawan :(masih cuek ber-ayam ria) "Iya kale"

Dan sejak kejadian itu gw selalu ngecek tete gw seabis pulang makan ayam-ayam laknat itu. Siapa tau teori-teori temen-temen gw yang sotoy itu terbukti bener. Dan kalo emang berkhasiat bisa gedein tete, mungkin gw bakal jadi trendsetter pertama yang bakal membuat pebisnis suntik silikon gulung tiker. Tapi yang gw ga bisa terima ampe sekarang... kenapa cuman sebelah???? apa karena sayap yang dikonsumsi cuman sebelah aja???? Well, mungkin itu pertanyaan yang harus kita jawab bersama. Bagi pembaca yang ingin berpartisipasi dengan eksperimen ini, dapat dicoba sendiri di outlet-outlet Kentaki terdekat.

PS: Hati-hati, gejala-gejala seperti bulu tete bakalan rontok bisa aja terjadi. Jika tete anda beneran gede sebelah, jangan ragu! Segera hubungi puskesmas terdekat!


Arrghh!!... bulu tete gw abisss!

Mission: Cabut (part 1)

Uwaaaa...

Kayaknya bikin blog emang punya efek adiktip. Baru aja kelarin satu post, rasanya pengen banget buat ngebikin sambungan nya. kalo emang orang yang ngebuat situs blog nya kreatip, harusnya di halaman depan situs-situs blog dibikin tulisan "hati-hati, nge-blog dapat menimbulkan efek adiktif seperti pada sensasi saat ngupil; anda bakalan susah buat berhenti!"

Nah, niat gw buat ngepost ga lain dan ga bukan karena gw tiba-tiba keinget pengalaman konyol gw pas masih bercelana abu-abu dan berseragam putih kinclong alias SMA. Waktu itu gw masih dongok-dongok nya bareng temen gw, Rico, hobi banget cabut sekolah. Tujuannya pun beragam, dari nguber-nguber batagor Aa Bandung, ampe nge-DotA di warnet seberang jalan bareng temen-temen sekelas.

Awalnya sih kegiatan ini diprakarsai oleh anak-anak IPS kelas kakap yang udah melanglang buana menekuni bisnis cabut-mencabut, namun berhubung di kelas IPA ada murid-murid yang salah jurusan kayak gw, Rico, en Jambi, akhirnya dibukalah kegiatan ekskul cabut-mencabut ala anak IPA dengan gw en Rico sebagai panitianya. namun setelah berjalan dua tiga minggu peminatnya pun makin bejibun. Dampaknya terhadap anak-anak IPA pun lumayan dahsyat. Mereka yang tadinya kalem-kalem en nurut-nurut mendadak brutal. Tiap kali ada pelajaran kosong bentar, mereka pada ribut mo ke warnet.

Pernah suatu kali, beberapa minggu menjelang UAN, anak-anak kelas minta cabut. Pasalnya udah lima belas menit tuh guru belum juga nongol. Bukannya ngelapor ke kantor guru, eh, ketua kelas waktu itu malah manas-manasin anak-anak. Akhirnya Rico selaku panitia sekaligus supir angkutan umum kita ga bisa ngelak lagi. Kita sekelas pun... cabut.

Sambil ngendap-ngendap bak kucing garong, anak-anak sekelas berjalan beriringan. kadang kalo ada guru ato satpam sekolah lewat, semua pada ngambil posisi biar ga ketawan cabut. Ada yang nyungsep ke knalpot mobil di parkiran, ada yang diem jadi patung displei, bahkan ada yang bela-belain jadi obat nyamuk supaya dikacangin.*segitunyaa*

Setelah ngelewatin rimba sekolah yang penuh marabahaya, akhirnya semuanya nyampe dengan sukses di mobil. Abis itu gw dapet peranan penting sebagai tukang absen propesional. satu.. dua.. tiga.. Yap. Setelah semua lengkap, ga ada anggota tubuh yang copot ato ketinggalan, mobil Rico pun berangkat ninggalin sekolah. Semuanya keliatan mulus-mulus aja sejauh ini.

Tiba-tiba hape gw bunyi. Sebagai catetan aja, di sekolah gw hape termasuk salah satu barang terlarang yang ga boleh dibawa sembarangan. Apalagi dibuang sembarangan. Dan hebatnya, gw selalu tau gimana caranya nyembunyiin tuh hape; Yak! Tepat di celana dalem. hehe. Dan gw pun ngejawab tuh hape dengan perasaan (sedikit) keki abis dengan vulgarnya gw ngejamah tuh hape dari dalem kolor.

Pepeng :"Jariii-jariii.. halo, iya, dengan syapa? dimana?"
Gak-kenal :"Eh, Peng! Gila lu, kelas udah mo mulai nih"
Pepeng :"Ha!? Bercanda lo?" (baru nyadar kalo lawan bicaranya tuh si Glory)
Glory :"Aduh... beneran, Peng! Pokoknya lu cepetan bawa balik tuh anak-anak"
Pepeng :"Lho? Kan Bu Risma absen?" (melongo, mulut mangap-mangap, ga terima)
Glory :"Udah pokoknya cepetan! Gw lagi di wc nih"

Tuuuut...

Telpon diputus. Gw masih nyoba mencerna tiap kata yg diucapin si Glory. Gw langsung beradu pandang ama Rico. Rico yang lagi asik nyetir kayaknya sih bingung abis. Keliatan dari bulu alisnya yang udah nempel kiri-kanan. Dan dengan polosnya gw bilang ke dia kalo kelas udah mo mulai. Sontak aja seisi kebun binatang yang nyempil-nyempil di mobil itu pada jejeritan. Gw ga bisa ngebayangin apa jadinya kalo ampe kita ketahuan cabut pas pelajaran. Mobil pun ganti haluan. Selama perjalanan pulang kita cuman bisa diem.

Singkat cerita, sekembalinya dari kegiatan cabut-mencabut laknat itu. Gw, Rico, en seisi mobil ceria digiring ke kantor pos. Rencananya sih mo maketin potongan-potongan tubuh kita seandainya masih bersisa seabis disiksa. Tapi niat itu batal karena takut biaya kirimnya kemahalan. Akhirnya kita pun dengan pasrah rela-rela aja nerima pas Pak Hendri, guru kita yang paling kiler, ngejatuhin hukuman nge-pel lante sekolah.

Dengan langkah gontai, anak-anak keluar dari kantor guru sambil misuh-misuh. Persenjataan seperti kaen pel en baskom-baskom segede jamban udah sten-bai di tangan. Ngeliat itu semua, gw jadi ga enak ati. Soalnya acara cabut-cabutan itu ga bakalan bisa terlaksana kalo ga ada gw. Gw mo nyoba minta maap sama seisi kelas.

Pas gw mo buka mulut buat ngomong, eh, mereka tiba-tiba jadi punya semangat yang datengnya aneh banget. Lama-lama gw perhatiin, mereka keliatannya enjoy-enjoy aja ngepel lante. Mereka hepi. Bahkan anak-anak yang ga ikut-ikutan cabut pun dengan sukarela ngebantu. Tiba-tiba gw kayak dapet pencerahan dari langit. Ga sadar, kita udah ngelewatin 3 jam pelajaran TANPA BELAJAR.

Dan menurut gw sendiri, semuanya (tetep) keliatan mulus-mulus aja sejauh ini...
*senyum kemenangan*

Hip Hip Huraiii

Hip... Hip... Huraiii...

Hari ini emang hari yang patut dirayain. Kenapa?
Well, alesannya simpel aja:
1. Gw sukses nemuin kantor PLN buat ngebayar listrik tanpa nyasar.*two thumbs up*
2. Kura-kura gw, si Bejo, baru aja ngasih kabar kalo dia lagi hamil (lagi).*salut buat si Bejo*
3. Gw baru nyadar kalo "si Bejo" ternyata berjenis kelamin pria.*waddafak?!"
4. dan yang paling menggembirakan, gw akhirnya punya blog sendiri!*tepok tangan*

Yap. Bener banget kalo hari ini emang spesial. Gw baru nyadar kalo hari ini ga seperti hari-hari yang biasa pas siang-siang jam sepuluh an hape gw bunyi.

Kriing... Kriing...

Pas itu, gw masih asik ngeleok-leok di kasur. Cuek. Eh, ga taunya doi bunyi lagi. kali ini bunyinya beda.

Kriing... Kriing... Gubrak!

Gw sontak kaget. Dalem ati masih bertanya-tanya, bunyi apa gerangan?
Setelah ngumpulin sukma en raga. Gw mulai celingukan nyari tuh hape jahanam. Ga tau apa, semalem gw maen The Sims ampe subuh! Gw loncat dari kasur.

Prek!

Kaki gw nginjek sesuatu. Entah kaki yang mana yang nginjek, yang penting gw langsung ngangkat kaki-kaki gw yang mulus bak kacang pilus garuda. Detik berikutnya gw ngenahan jerit. Ternyata gw nginjek hape gw sendiri ampe ga berfungsi lagi. (buat catetan aja, tuh hape udah gw anggep adek sendiri. Apa kata orang ntar? "ih, Gila si Pepeng... masa dia pas bangun tanpa sadar nginjek adek nya sediri ampe ga berfungsi lagi?") *whatthemaksud!?"

Kita tinggalin soal adek gw yang malang. Balik lagi ke cerita, rupanya tuh telpon bersumber dari agen penyaluran pelajar nagri yang baru-baru ini gw daftar. Gw baru tau pas gw telpon balik ke agen nya. Dan kabar baiknya, gw keterima di Lasalle, sejenis sekolah seni paling yahud di singapur. Sedangkan kabar buruknya, gw mesti ngebikin esai sebanyak satu halaman.

Agen :"Iya, Di, jadi kamu harus submit esai nya paling lambat besok,"
Gw :"Oh, bisa.. bisa.."
Agen :"Oh, iya, kalo bisa pake grammar yang eksklusip yaa, Di,"
Gw :(melongo) "...p-pake inggris, Mbak?"
Agen :(ngangguk keras banget ampe-ampe kedengeran bunyinya di telpon)
Gw :(benturin pala ke tembok keras banget ampe-ampe kedengeran di telpon)

So, waktu gw ga banyak. Gw masih punya seabrek esai yang kudu disiapin buat besok. Buat para pembaca, doain aja gw ga nyari baigon en mengakhiri idup gw gara-gara esai gw ga kelar besok. Sebelum lupa, gw mo tereak sekali lagi...

HIP... Hiip... HURAIII!!!
*nyengir penuh makna*