Sindrom Afgan Melanda

Wuaa... ga terasa ya, udah lebih sebulan ga ngepost. Kangen? Rindu? Miss me? Silahkan ambil kantong plastik yg udah disediakan. Hakhakhak.

Yap. Pepeng balik...

Sebelumnya gw ucapin selamat menonton buat temen-temen penggila bola setanah air, dan juga rekan-rekan sesama atlit sepak bola Portugal, selamat bertanding, bro! Sori ya, gw ga bisa ikut ngebela keseblasan kita... soalnya gw lagi giat berlatih nih. Liga Campina udah deket. Huahiahoahauha.

Oh ya, posting ini bercerita soal kacamata baru gw. Kacamata item berbingkai tipis yang belum lama ini gw tebus dengan uang hasil jarahan beberapa kotak amal yang tersebar di seantero pom bensin. Dan hasilnya, terang aja gw jadi tambah ganteng, tambah gemuk, dan makin bergizi.

Yippie. Gw puas banget.

Besoknya, gw langsung pamer sana-sini. Kemana-mana, kacamata selalu gw tempelin ke mata (ya ealah, namanya juga kacamata). Begitu ada rombongan cewe kece lewat, set, gw langsung pura-pura benerin kacamata pake telunjuk. Wedeee. Kesannya gw cowo terpelajar yang tiap hari baca buku setebel kamus ampe mata jereng, padahal mata gw emang jereng dari lahir.

"Peng, ikut-ikutan lo ya!" Besoknya lagi, gw jalan bareng Marco. Dia juga ternyata baru bikin kacamata. Dasar kampret. Gpp deh, pikir gw. Toh mukanya tetep aja mirip siomay.

"Hehehe. Ah, udah lama nih... lo aja yang baru liat" kilah gw dalem ati.

Dan semakin hari, tuh kacamata semakin terlihat berkilauan di mata gw. Kotor dikit, gw gosok. Kena debu dikit, gw lap. Kena saos tomat, gw emut. Sekarang yang gw takutkan bukanlah ancaman debu dan kotor, wahai sobat-sobat pembaca. Yang lebih mencemasakan, kalo-kalo tuh kacamata luntur gara-gara keseringan gw gauli (baca bersihin).

Karena rasa takut berlebih, akhirnya gw putusin buat nanya ke dealer kacamatanya langsung. Gw takut, dari sejauh pengamatan gw, tuh kacamata sekarang udah mulai terkelupas-kelupas... persis abis digagahi beruang girang. Dan solusinya, frame kacamata gw diganti dengan plastik tahan beruang!

Bagus.. bagus... sekarang gw bisa leluasa menggauli kacamata gw (karena emang gw bersihin kacamata mirip orang menggauli. Napsuan banget). AH AH AH AH AH!

Dan apa yang terjadi semenjak gw ganti frame kacamata?

Dua minggu kemudian, gw berangkat ke Palembang, bermodalkan berlembar-lembar duit kertas seratus ribuan duit monopoli... dan yang pasti, kacamata!

Disinalah disaster bermula.

Tiiit...

Tas gw lewat di mesin scan bandara. Ransel gw ikut lewat. Hape gw lolos. Cuman idung palsu gw yang ga lolos gara-gara dikira sejenis senjata tumpul. Dan ga tau kenapa, pas gw yang lewat mesin scannya, beneran terjadi... ada sesuatu yang salah... Teetot!

Sumtin' went wrong...

Setelah digrepe-grepe ama satpamnya, gw disuruh muter lagi buat cek-ap ke dokter kandungan, eh, buat di scan ulang.

Teetot!

Telor! Apa salah gw?? Apakah semua orang yang mirip komodo harus diperlakukan seperti komodo?? Gw gondok. Trus si satpam balik lagi ngecek gw, kali ini pake pentungan yg mirip es krim monas gepeng. Tut.. tut.. tut... TIIIT!!...

Si satpam langsung mandangin gw dari ujung ketek ke ujung ketek yang satunya lagi.

Gawat... takutnya gw dikira penyelundup amunisi senjata api gara-gara titit gw yang nongol ga sempurna ini sangat mirip dengan peluru karet jadi-jadian. Uaaaaa! Beberapa pilihan jawaban tiba-tiba berkelebat dibenak gw kalo-kalo diintrogasi, "Sumpah pak, ini bukan peluru karet! Ini tumor ganas yang memakan titit saya dua tahun yang lalu!"

"Maap, mas... kacamatanya boleh dilepas?"

Hah? apa? Gw ga gitu konsen. Tapi satpamnya langsung ngerti dan nunjuk keranjang kecil di samping mesin scan. Abis itu dia langsung ngulangin lagi petunjuknya. Gw ngangguk-ngangguk, trus muter lagi di keluar buat di scan.. lagi.. lagi.. dan lagi.. sampe satpamnya jatuh cinta ama gw dan ngajak gw kencan ke dufan.

Ya enggak lah.. abis kacamata gw taroh di keranjang, hidup gw jadi terasa lebih bermakna.. lebih hidup.. lebih bergairah. Uooo. Serasa jadi Frodo yang baru aja ngebuang cincin laknat yg menghantuinya sejak lama. Abis itu, mesin scan pun langsung nerima gw dengan lapang dada, semua barang-barang gw kembali dengan utuh, Kenangan-kenangan indah gw mengalir lagi di otak gw.

Oh.. indahnya dunia.

Gw pun pergi dari sana dan ga nengok-nengok lagi ke belakang... Sampe..

Sampe gw nyadar setelah masuk boarding room, bahwa ada sesuatu yang salah.. benar-benar salah... Sumtin' terribly went wrong...

satu detik.. dua detik.. tiga detik.. semuanya jadi slow motion..

SH*T!!

KACAMATA!!!

Prek.. Tas gw jatoh berhamburan, petugas boarding kaget, burung-burung beterbangan, dan gw ga peduli lagi (semuanya masih slow motion). Yang ada dalem benak gw cuman, "GW BEGO... GW TOLOL... GW LUNATIK... Sandra Dewi... GW IDIOT..." Gw lari kayak kesurupan. Di mikrofon, nomor penerbangan gw baru aja disuruh masuk. Mampus...

Balik-balik... kacamata gw udah raib. Yang ada cuman beberapa hape orang dan dompet yang jelas bukan punya gw. Gw panik. Gw emosi. Gw tolol banget. Bisa-bisanya ninggalin benda berjenis kelamin ga jelas sendirian.

Dan dalem keterpurukan yang meluap-luap, tiba-tiba gw disamperin ama seorang cewek. Tinggi, langsing, dan punya gigi yang bentuknya geraham semua. Dia manggil gw. Kayaknya sih pegawai suatu maskapi terkemuka ibu kota.

"Mas... kacamata nya ya?" Sambil ngomong, dia ngeluarin sebuah benda dari dalem rahimnya, eh, kantongnya. "I-iya..." gw ragu-ragu, siapa tau ini taktik komplotan penculik mas-mas yang doyan menculik mas-mas bertampang TKI buat dijual eceran.

"Tadi ketinggalan. Pas dipanggil, mas udah masuk boarding room..."

Gw manggut-manggut, trus ngucapin terima kasih sesungkan-sungkannya sambil ngambil kacamata. Abis itu gw siap-siap mo balik lagi...

"Mas... hmm.. Afgan ya?" (Sumpah! Beneran! Suer! Dia nanya begono! OMAIGAT!)

Gw bengong, tapi berusaha tetap stei kul... dalem ati gw mikir... apakah semua orang yang kacamatanya ketinggalan selanjutnya dipanggil "Afgan"? Waw... suatu fenomena yang bener-bener baru dalam dunia perkacamataan.

Timbul pertanyaan:
Apakah Afgan yang sebeneranya itu punya trademark, suka ninggalin kacamata abis manggung?
Apakah ninggalin kolor abis manggung juga punya daya tarik tersendiri??

Abis itu, gw cuman senyum-senyum idiot ama tu cewe dan berlari melesat, balik ke boarding room. Untung masih nyisa empat-lima orang di depan pintu keberangkatan. Gw narik napas panjang, trus beresin barang-barang bawaan gw sambil berlalu ke dalem pesawat.

Di dalem pesawat, di samping kaca jendela, gw ngeliat muka gw sendiri. Berkacamata, Kurus, dengan jenggot tipis yang mirip sikat bengkel. Hmm... Afgan.... benak gw melayang entah kemana-mana.

Dan dalem lamunan gw pun, gw masih bisa denger. Ada pramugari lewat, abis ngelirik ke arah gw, langsung nyanyi-nyanyi, "terimaaa kasiiih.. cintaaaa" sambil cekikikan sendiri. Gw udah ge-er setengah mabok.

Temennya si pramugari pun dateng. Ngelirik gw. Terus cekikikan. Menambah lagi secuil rasa ge-er yang melanda kalbu...

"Afgan-istan kalee," mereka bisik-bisik berdua.

JLEB...

Kacamata gw lepas, dimasukin dalem kotak, trus dimasukin dalem tas dan dijejelin ke bagasi kabin dengan brutal. Afgan kampret!

These Days

Well, guys... minggu-minggu terakhir ini, gw sibuk banget.

Jangan ditanya gw sibuk ngapain aja. Yang pasti, berita kalo di Jawa Barat, aksi kolor ijo semakin marak... itu bukan ulah gw, suer. Itu pastilah ulah orang yang berkolor ijo, berbau badan, dan berbadan bau. Jauh banget dari sosok gw yang kul, oke, dan karoke (muntah gih sono).

Yang bener, gw tuh sekarang lagi nyicil kerja. Ngerti kan, nyicil = sedikit-sedikit, kerja = capek, jadi nyicil kerja artinya: sedikit-sedikit capek. Ngangkat galon aer sedikit, capek. Nyuci mobil dikit, capek. Maen bola dikit, eh, keterusan. Tau ah, yang penting... gw sibuk banget dengan ini-itu, tete-bengek, dan tete yang laen .

Hasilnya: gw gak jadi dibilang pengangguran lagi. Dan apakah gw seneng dengan ini? Ya ealah.

Sekarang seengaknya, gw ga malu lagi kalo jalan ama temen-temen gw yang udah kuliah. Tiap ngumpul, kalo ditanyain gw ngapain aja sekarang, pasti gw jawab dengan busung lapar, eh, dada.

"Gw kerja sekarang, Wan," saah. Kedengerannya gimanaaa gitu.

"Kerja apaan?"

"Nulis blog."

Wawan bengong. Keliatan dari ekspresinya kalo dia ga pup berbulan-bulan.

Setelahnya, gw baru ngeh, bahwa pekerjaan nulis blog... tidaklah bonafid, melainkan Suprafid. Gw jadi rada pinter besoknya. Berikutnya kalo ditanya lagi, gw bakal jawab.

"Gw kerja sekarang, Wan."

"Kerja apa?"

"Ga usah ditanya. Liat aja hasilnya."

Wawan bengong lagi. Maap, Wan, udah saatnya lo boker... jangan ditunda lagi.

Selain nulis-nulis, belakangan gw juga latah nanganin order baju. Tau kan, yang biasa buat bikin baju kelas gitu. Nah, paling enggak, yang ini lumayan bonafid. Cuman kelemahannya, cetakan yang gw tanganin kebanyakan berasal dari rumah duka-rumah duka setempat. Orderannya antara laen: desain baju jenasah ukuran anak-anak.

Oh iya, pocong dengan kucir dua sama sisi adalah asli hasil karya gw yang orisinil. Hati-hati aja, yang ini sudah dihakpatenkan di badan hak cipta sekampung. Bagi yang nekat nyobain kucir-dua-style ini pada pocong-pocong anda sendiri tanpa ijin tertulis dari gw, bisa dipastikan, matinya ga bakal tenang. Juga pas dipocongin jenazahnya, kain pocongnya bisa aja menggimbal dengan najong.

Jangan sampe deh.

Di luar dunia perpocongan ini, gw juga kemaren sempet nyoba-nyoba bikin majalah sendiri. Ga nyangka kan? Iya, gw sendiri ampe ga percaya ama diri gw sendiri. Begitu gw terbangun di suatu malam yang gaib, tiba-tiba aja terbesit di benak gw buat bikin majalah.

Besoknya, gw langsung ngumpulin massa buat kerja rodi, bahu-membahu, memuaskan napsu gw... ngebikin majalah dadakan.

Dan bisa ditebak...

Ga nyampe dua bulan. Ide gw ini sampe di tiang pancung. Ternyata bikin majalah ga semudah mencukur bulu ketek ade rai, atopun menghitung otot Aming. Ada masalah ini lah, itu lah, ada lah. Duh, pokoknya ribet deh. Akhirnya, dengan berat hati, temen-temen yang dulu sempet gw culik dan gw sekap untuk mengisi kontennya, gw lepasin tanpa syarat.

Tetep aja, gw sempet sibuk dan jungkir kebalik-balik juga gara-gara nih majalah.

Lastly, berita yang paling menggembirakan bulan ini: Gw diterima kuliah di Singapur! Meskipun taunya telat banget, tapi gw bener-bener gembira segembira orang gila lepas dari penjara. Pas megang surat terimanya aja, gw ampe gemeteran, pertanda pengen pipis.

Abis tau gw ketrima, detik-detik berikutnya gw abisin buat ngebacot di depan bokap nyokap gw soal ketrimanya gw di Singapur. Sampe-sampe, nyokap gw enek ngeliat tuh surat gara-gara gw baca terus isinya berulang-ulang. Terus... terus... dan terus ampe nyokap gw mati enek.

Yah, mo gimana lagi... namanya juga hepi.

:)

Fenomena Kucing Ajaib

Beberapa bulan yang lalu, kamar gw yang modelnya udah mirip gudang kapur barus ini kedatangan tamu ga diundang.

Entah dari mana asalnya, tiba-tiba aja dari gudang kamar gw, kalo malem, sering kedengeran suara-suara penaik-bulu-kuduk yang bener-bener sukses ngebuat gw berkali-kali ngompol di celana.

"Aoong... aooong..." begitulah bunyinya. Trus setelah agak lama, kaca gudang gw bergemeretak dengan dahsyat! YAIIIIIIYYYY!!!

Kalo udah begini, gw bakal ngibrit terpingkal-pingkal ke kamar nyokap dan nyungsep di ketek nyokap gw. Pas ditanya ada apa, gw cuman diem.

"Iiihh, kamu ngompol lagi ya?"

Ya enggak lah! Cuman pipis di celana aja kok dibilang ngompol? Gw ga bisa terima.

Hari-hari berikutnya gw tersedot dalem sebuah ekspedisi pencarian jati diri, ada apa gerangan dengan gudang dikamar gw? Sebelumnya, supaya misi eksplorasi gudang ini bisa terselenggara dengan sukses, gw sempet minta wejangan dari bokap gw yang mantan dukun beranak tiga. Dan dari beliau, gw akhirnya tau, bahwa di dalem gudang itu pernah terjadi suatu tragedi naas.

Tepatnya, plestesyen yang selama ini gw kira telah hilang ditelan bajaj, rupanya disembnyiin bokap dengan brutal di dalem gudang. Arggh!

***

"Senter!" begitulah tereakan gw dari dalem lobang jamban, eh, gudang.

Adek gw yang gw comot sebagai asisten ekspedisi pun berlagak selayaknya suster yang sigap membantu tukang bengkel langganannya. Kaka pun ngasih senter.

"Masker!"

Hap, Kaka mengoper masker ke gw. Masker gw sundul ampe ke gawang lawan. Tapi ga kena. Sekarang malah offside. *ini main bola ato klub orang idiot?*

Akhirnya, setelah beberapa menit ber-uka-uka ria di dalem gudang, gw kembali dengan membawa berita menghebohkan. Kaka penasaran ama temuan abangnya itu, "Di, ketemu?"

"Rupanya ada anak kucing, Ka!"

Hening. Ga ada jawaban. Pas gw nongolin kepala di lobang gudang, ade gw udah ngacir entah kemana. Ngedenger kata kucing rupanya seperti tuyul-mesum dibacain ayat korsi buat ade gw. Ck... ck... ck... maklum, ade gw emang prematur sejak lahir.

Gw pun keluar dari dalem gudang sambil ngebawa kardus bekas aer mineral yang dijadiin markas kucing-beranak itu. Begitu gw lepas masker, barulah gw sadar, bahwa selaen anak-anak kucing yang bersemayam di dalemnya, di sana juga ditemukan tokai berbagai rupa yang duduk manis di dasar kardus. Hoeekk! Gw langsung muntaber dan dilariin ke rumah mak erot.

Belakangan, dengan bermodalkan arahan bokap gw yang dikasih lewat telpon, gw diharuskan untuk mandi kembang tujuh rupa dan ngebuang tuh kardus jauh-jauh. Gw sempet kasian dengan anak-anak kucing yang malang itu. Mereka kan belum bisa nyari makan sendiri! Kalo dibuang, siapa yang bakal netekin mereka? Gimana kalo ntar mereka jadi brutal dan saling gigit tete satu ama lain??

Dengan tatapan nelangsa, gw bawa tuh kardus ke halaman rumah. Sempet terlintas di benak gw buat nyobain menetekin mereka secara otodidak. Siapa tau gw punya bakat terpendam jadi ibu susu.

Eeegghh! Pas gw pencet tete gw, eh, yang keluar malah nanah! Masa anak kucing disuruh minum nanah? Bisa tetanus dong!

Gw urungkan niat suci gw. Plung. Kardus gw lempar di bawah tiang listrik. Pas jalan pulang, gw masih bisa denger suara-suara cempreng tuh anak-anak kucing dari kejauhan, "aong... aooong..."

Gw tutup mata. Pura-pura ga denger. Semuanya berakhir... hepi ending!

***

Hari demi hari berlalu tanpa ujan badai, puting beliung, dan geledek kentut yang berarti. Kamar gw pun, udah berhari-hari ga terganggu lagi oleh suara-suara perawan-kejepit-mesin-tik di malam hari.

it's all over now... sampai hari ini...

Ada hal yang ga beres terjadi lagi ama kamar gw. Buktinya, pagi-pagi, gw ga dibangunin secara psikologis oleh kokokan ayam tetangga. Gw bangun juga bukan gara-gara ngompol lagi. Gw bangun karena suara bunyi yang ga asing lagi dari dalem gudang kamar.

"Aoong... aooong..." Begitulah bunyinya.

Dan betapa herannya gw, begitu nemuin bahwa anak-anak kucing yang kemaren gw buang, rupanya balik lagi ke tempatnya semula. IYA, BALIK LAGI!

Gw garuk-garuk pala. Bener-bener fenomena yang ga bisa diterima akal sehat bocah prematur kayak gw. Pas gw bilang ke adek gw, dia malah bilang, "Iya, Di. Bunyinya ga ilang-ilang kok sejak kardusnya dibuang kemaren."

WOT!!

Dan sejak detik itu, anak-anak kucing ajaib itu punya tempat yang khusus di hati gw. Juga di gudang mini gw. Siapa tau, kelak mereka akan tumbuh besar di abad 22 menjadi doraemon-doraemon yang tangguh.

*senyum penuh percaya diri*

Nyasar, Keluar Mulut Singa, Masuk Soping Senter

Slurrpp...

Ah,
nikmat banget rasanya, nyeduh segelas susu anget tengah-tengah malem. Apalagi kalo susunya langsung dari sapinya. Wuih... ga kebayang deh kalo salah sedot nikmatnya.

Eh, tapi jangan berasumsi yang macem-macem dulu, soalnya postingan kali ini ga ada hubungannya sama sekali dengan sapi atopun susu-menyusui. Posting ini (lagi-lagi) berisi keterpurukan gw dalem dunia ke-naas-an.

Semuanya (LAGI-LAGI) bermula dari kebiasaan buruk gw yang selalu cuek kalo merhatiin jalan. Yang namanya jalan inilah, jalan itulah, jangan pernah deh, percaya ama mahluk ciptaan Tuhan yang paling dongok berjulukan si Pepeng. Pasalnya, udah kebukti, dari sekian banyak inpormasi jalan yang keluar dari mulut gw... hampir semuanya sukses ngebuat berlusin-lusin anak jalanan tersesat dan ga pernah lagi ngeliat si Komo lewat. *lho?*

Beranjak dari kebiasaan gw itu, gw paham sekali bahwa gw tuh rentan banget akan ancaman "nyasar". Yah, emang dasar otak gw RAM nya cuman 64 MB, mo diapain lagi? Jadinya gw udah apal banget gejala-gejala gw bakal nyasar. Sebenernya, dipikir-pikir lagi, kalo emang udah tau gw bakal nyasar... kenapa juga gw masih bisa NYASAR?? *bego lo, peng*


Nah. Baru-baru ini, kebetulan banget, gw abis nyasar. Parahnya, gw nyasar bukan di jalanan, tapi gw nyasarnya di mol. Ken yu beli vit?? Gila ga? Kayak balita-balita homo aja deh. Masa bisa nyasar di mol!

Eits, jangan ngejudge yang hina-hina dulu. Ini beda, cuy. Ga seperti yang otak-otak jorok lo fantasiin deh, gw kan nyasarnya di Takashimaya-Soping-Senter. Tau kan? Itu lho, mol najong-paling-super-duper-yahud di Singapur. Bayangin deh, ada mol yang gedenya 4.799 kalinya gedung putih, diisi ama perabotan masak semua, ga pake AC pula... nah, itu bukan Takashimaya! Itu pasar perabot namanya.

Sejarahnya ampe gw bisa terjebak diantara manusia-manusia sopingholic ini panjang banget, ada kali empat meter lebih. Yang pastinya, gw masuk molnya ga sendirian, ada temen gw yang ngedampingi. Rencananya sih, doi mo pulang ke apartemennya naek bus, dan bus yang disebut-sebut, tentunya berhenti di halte bus. Dan halte bus yang dimaksud-maksud, rupanya bersemayam di belakang Takashimaya!

Okeh. Okeh. Akhirnya gw masuk juga. Kesan pertama pas masuk, aroma parfum berbagai rasa langsung nonjok-nonjok di sela-sela bulu idung gw. Hmm... ada salah satu aroma yang gw kenal, aroma Hit anti-kecoa! Dan sepanjang awal perjalanan, ga ada pemandangan laen selaen stand-stand kosmetik dan parfum. Olala! Rupanya gw masuk lewat areal kecantikan! Pantes aja gw dipitnah-pitnah ngerusak pemandangan.

Masuk lagi lebih dalem, gw mulai males merhatiin sekeliling. Gimana enggak, coba? Terjebak diantara butik-butik nan nyentrik, berjalan-ria diantara berlusin-lusin tante senang, kaki udah adzujubilleh... bener-bener mimpi buruk buat seorang pria tulen! Untung aja gw ga tulen-tulen amat. *yaiy*

Lurus. Naek eskalator. Turun eskalator. Koprol di butik syal. Nikung tajem di butik Dior. Lurus. Hap! Akhirnya nyampe di pintu belakang tuh mol. Gw anter temen gw ampe halte dengan riang gembira. Abis ngucapin selamat menempuh idup baru, gw langsung ngacir, balik ke mol. Saatnya pulang!

Lurus. Naek eskalator. Koprol di butik Elle. Bingung dikit. Turun eskalator. Nemu benda tajem di butik American Jeans. Panik. Lurus tapi ga jelas. Hap! Akhirnya gw brenti buat ngambil napas. Dimana iniii??? Gw bingung setengah koma. Dengan berat hati, gw akui... bahwa gw nyasar. GW NYASAR!!!

Dengan ketek berlinang aer bah, gw nyoba-nyoba nginget lagi kronologis perjalanan gw barusan. Hmm... koprolnya di sini bukan ya? Eskalatornya, bener ga yang ini?? Trus, apaan tadi yang tajem-tajem??? Duh! Gw ga inget! Bego... bego... bego!

Gw jalan lagi. Ada pepatah bilang, orang ganteng pantang menyerah. Itu artinya, demi ngejaga nama bae orang ganteng... gw ga boleh nyerah dengan mudah! Meskipun ampe harus bertelanjang-dada, gw harus terus berjuang! Yak. Inilah jalan idup gw.

Setelah yakin ucapan gw mulai ngaco, gw mengadah ke atas dengan penuh kepedean. Alih-alih ngeliat pancaran cahaya surgawi, gw ngeliat pelang "EXIT" bergelantungan di sono.

Ya oloh! Perasaan tuh pelang berkali-kali gw lewatin, tapi kok, tulisan EXIT nya baru nongol sekarang?! Alamak! Gw dipermainkan oleh nasib. Sob... sob... tapi ya sudahlah, nasib sudah menjadi bubur, lagipula "nasibubur" kedengerannya okeh juga.*ga jelas de*

GYAHAHAHA!

Dengan sejuta rasa nano-nano, akhirnya, gw sukses kembali ke jalan yang benar. Misi gw, keluar dari Takashimaya hidup-hidup pun terselesaikan dengan rating "cukup memukau!" *HURAII*

It's not over yet!

Crita belum kelar ampe situ. Belakangan, setelah ngikutin tuh pelang EXIT dengan seksama, gw dipertemukan ama suatu kenyataan yang syoking abis. Rupanya, mol-mol di Orchard Road tuh SAMBUNG-MENYAMBUNG bak kereta api!!!

Jadi pas gw baca pelang pintu keluarnya Takashimaya, ada tulisan gede-gede "Welcome to Wisma Atria, where shoping go wild!"

UWAAAAAA!!!!!

*gigit jempol kaki*