"Punya cerita yang nyebelin abis tentang jerawat? Kirim ceritamu ke pond's biutisenter segera... dan dapatkan segelas payung tahan aer dan selusin pasta gigi kodomo! Bagi sepuluh ribu pengirim pertama, jerawatnya akan kami ekspos ke media cetak! Buruan!"
Pernah denger iklan demikian di telepipi? Mungkin bunyinya ga tepat persis ama yang di atas, tapi maksudnya jelas, kan... bahwa makin hari, makin banyak orang yang punya masalah dengan jerawat berjulukan si Jeje ini. Bahkan ada kalanya momen-momen berharga tertentu rusak gitu aja cuman gara-gara mahluk kecil bernama Jeje ini...
...misalnya cewe or cowo lo nyium pipi lo dengan mesra. Trus pas lagi ngemut-ngemut pipi lo, eh, ga taunya si Jeje pecah dengan najongnya di mulut tuh orang. Crot! Si cewe or cowo lo ini bakalan syok setengah mati. Sambil bibirnya belepotan darkot (baca: darah kotor), doi dilariin ke rumah sakit. Kata dokter, cewe or cowo lo ini tertular ambeyen lo gara-gara darkot lo nempel di bibirnya! Bisa kebayang?!
Jangan sampe deh.
Nah. Berabe kan jadinya. Gw juga punya tuh pengalaman yang mirip-mirip dengan ilustrasi gw di atas. Tapi untungnya ga pake ngemut-ngemutan pipi segala. Pengalaman gw yang keki abis pas gw naek bis ke Malaysia. Dan di sanalah cerita gw bermula...
pas itu, sebulanan yang lalu, gw ngelakuin perjalanan menembus jagat ke negri jiran. Gw diharusin naek-turun bus sekian kali dalam rangka ngecap paspor de-el-el. Terakhir, gw apes banget dapet bus sebangku ama ibu-ibu India penabur benih aroma kuah kare. Gw duduk dengan belingsatan. Perjalanan pun berlanjut.
Emang kalo lagi ga PW, gw punya kebiasaan garuk-garuk kepala. Ga tau kenapa, tapi hal ini udah menjadi bagian dari idup gw yang fana. Krek. Krek. Krek. Bunyi kepala gw digaruk-garuk dengan brutal. Gw nikmatin tiap garukan dengan sensasi menggebu-gebu.
Krek. Krek. Crot!
Lho? Bunyi garukan gw yang terakhir ga semulus garukan-garukan laennya. Gw tarik tangan gw dari jidat gw. Jari gw yang manis-manis bak bolu brownis kini udah ga manis lagi. Yang ada jari gw merah-merah gara-gara menjamah sesuatu. Sesaat gw berhenti bernapas. Gw tempelin telapak tangan gw ke jidat dan gw cek lagi. Di situ ada setitik darah segar nempel dengan najongnya.
Omaigot!...
JERAWAT GW PECAH!
Uwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! gw syok. Alis gw udah mandi darah. Rupanya si Jeje yang ini gede banget! Darkot pun ga stop-stop ngucur dari situ. Dengan cemas, gw ngejamah-jamah kocek dan kantong celana. Syapa tau gw bisa nemuin tisyu atopun kertas nota yang bisa dipake buat ngusap jidat gw yang bersimbah darkot. Dan hasilnya: nihil. Kantong-kantong gw penuh dengan koin Ringgit.
Rupanya di samping gw, ibu-ibu India yang dari tadi kalem-kalem adem jadi sedikit keganggu ama tingkah gw. Gw ga berani noleh. Gw takut hal-hal yang tidak diinginkan terjadi ama gw... atopun tuh India. Sekarang darkot di kepala gw udah menjalar ke daerah pelipis mata gw.*yaiy* Dengan polosnya gw usap tuh darkot dengan lengan baju.
Abis gw usap, ga sengaja tuh India nyuri-nyuri pandang. Gw yang pede darkot gw udah keusap semua langsung duduk dengan manis dan rapi. Ga taunya, darah gw mengucur lagi tanpa ijin tertulis dari gw. Crot! Si India ini kaget! Darkot di kepala gw udah saingan ama bintik merah di pala tuh India kepo. Doi mendekap kaget. Gw cuman senyam-senyum ga jelas. KEKI ABISS!
Berasa tatapannya belum sukses ngebunuh gw, tuh India malah makin fokus merhatiin. Anjrot! "Apa perlu gw bunuh diri di tempat biar lo puas!" batin gw dalem ati. Akhirnya demi menyelamatkan diri dari kematian gw yang perlahan ini, gw bela-belain minta tisyu. Dan kayaknya insting gw meleset. Tuh India malah geleng-geleng pala ala kartun India, trus dengan sigap manggil tetangganya di korsi sebelah sambil nunjuk-nunjuk jidat.
YA OLOH!
Kenapa ga sekalian disiarin aja ke tipi swasta India, kalo ditemukan seekor bocah centil berkulit putih asia, berdandan ala India, beraksesori jerawat pecah, dan doyan senyam-senyum ganjen terperangkap di bus kota! Besoknya dijamin, gw bakalan tergolek lemes di peti mati gara-gara syok sambil nungguin ajal gw ngejemput. *ekstrim..*
Eh, si India ini balik noleh ke gw. Khayalan gw terhenti. Di tangan tuh India tersedia sebungkus tisyu disodorin ke gw. Gw terkesiap. Gw comot satu, eh, si ibu-ibu India ini malah nyodorin semuanya dengan paksa. Demi menjaga nama bae orang Indo, gw nolak dengan sehalus mungkin. Tapi apalah daya, gw udah keburu ngeremes tuh kantong tisyu dengan bringas.
Gw usap jidat gw dengan hati berbunga-bunga!
HAP! Gw sukses menumpas si Mojo Jeje jahanam! Dan sekali lagi... kota Townsville terselamatkan. Tengs to PowerPuffMom versi India!
*Hurraii!*
***
PS: Gw bakalan menang ga ya kalo ikut lomba crita nyebelin soal jerawat? Ato perlu gw kirim jerawat gw yang masih utuh beserta surat gw buat ngeyakinin kalo jerawat gw tuh emang bener-bener nyebelin? Buat pembaca, doain aja si Jeje ga buat ulah di alam sana. Amin.
Pernah denger iklan demikian di telepipi? Mungkin bunyinya ga tepat persis ama yang di atas, tapi maksudnya jelas, kan... bahwa makin hari, makin banyak orang yang punya masalah dengan jerawat berjulukan si Jeje ini. Bahkan ada kalanya momen-momen berharga tertentu rusak gitu aja cuman gara-gara mahluk kecil bernama Jeje ini...
...misalnya cewe or cowo lo nyium pipi lo dengan mesra. Trus pas lagi ngemut-ngemut pipi lo, eh, ga taunya si Jeje pecah dengan najongnya di mulut tuh orang. Crot! Si cewe or cowo lo ini bakalan syok setengah mati. Sambil bibirnya belepotan darkot (baca: darah kotor), doi dilariin ke rumah sakit. Kata dokter, cewe or cowo lo ini tertular ambeyen lo gara-gara darkot lo nempel di bibirnya! Bisa kebayang?!
Jangan sampe deh.
Nah. Berabe kan jadinya. Gw juga punya tuh pengalaman yang mirip-mirip dengan ilustrasi gw di atas. Tapi untungnya ga pake ngemut-ngemutan pipi segala. Pengalaman gw yang keki abis pas gw naek bis ke Malaysia. Dan di sanalah cerita gw bermula...
pas itu, sebulanan yang lalu, gw ngelakuin perjalanan menembus jagat ke negri jiran. Gw diharusin naek-turun bus sekian kali dalam rangka ngecap paspor de-el-el. Terakhir, gw apes banget dapet bus sebangku ama ibu-ibu India penabur benih aroma kuah kare. Gw duduk dengan belingsatan. Perjalanan pun berlanjut.
Emang kalo lagi ga PW, gw punya kebiasaan garuk-garuk kepala. Ga tau kenapa, tapi hal ini udah menjadi bagian dari idup gw yang fana. Krek. Krek. Krek. Bunyi kepala gw digaruk-garuk dengan brutal. Gw nikmatin tiap garukan dengan sensasi menggebu-gebu.
Krek. Krek. Crot!
Lho? Bunyi garukan gw yang terakhir ga semulus garukan-garukan laennya. Gw tarik tangan gw dari jidat gw. Jari gw yang manis-manis bak bolu brownis kini udah ga manis lagi. Yang ada jari gw merah-merah gara-gara menjamah sesuatu. Sesaat gw berhenti bernapas. Gw tempelin telapak tangan gw ke jidat dan gw cek lagi. Di situ ada setitik darah segar nempel dengan najongnya.
Omaigot!...
JERAWAT GW PECAH!
Uwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! gw syok. Alis gw udah mandi darah. Rupanya si Jeje yang ini gede banget! Darkot pun ga stop-stop ngucur dari situ. Dengan cemas, gw ngejamah-jamah kocek dan kantong celana. Syapa tau gw bisa nemuin tisyu atopun kertas nota yang bisa dipake buat ngusap jidat gw yang bersimbah darkot. Dan hasilnya: nihil. Kantong-kantong gw penuh dengan koin Ringgit.
Rupanya di samping gw, ibu-ibu India yang dari tadi kalem-kalem adem jadi sedikit keganggu ama tingkah gw. Gw ga berani noleh. Gw takut hal-hal yang tidak diinginkan terjadi ama gw... atopun tuh India. Sekarang darkot di kepala gw udah menjalar ke daerah pelipis mata gw.*yaiy* Dengan polosnya gw usap tuh darkot dengan lengan baju.
Abis gw usap, ga sengaja tuh India nyuri-nyuri pandang. Gw yang pede darkot gw udah keusap semua langsung duduk dengan manis dan rapi. Ga taunya, darah gw mengucur lagi tanpa ijin tertulis dari gw. Crot! Si India ini kaget! Darkot di kepala gw udah saingan ama bintik merah di pala tuh India kepo. Doi mendekap kaget. Gw cuman senyam-senyum ga jelas. KEKI ABISS!
Berasa tatapannya belum sukses ngebunuh gw, tuh India malah makin fokus merhatiin. Anjrot! "Apa perlu gw bunuh diri di tempat biar lo puas!" batin gw dalem ati. Akhirnya demi menyelamatkan diri dari kematian gw yang perlahan ini, gw bela-belain minta tisyu. Dan kayaknya insting gw meleset. Tuh India malah geleng-geleng pala ala kartun India, trus dengan sigap manggil tetangganya di korsi sebelah sambil nunjuk-nunjuk jidat.
YA OLOH!
Kenapa ga sekalian disiarin aja ke tipi swasta India, kalo ditemukan seekor bocah centil berkulit putih asia, berdandan ala India, beraksesori jerawat pecah, dan doyan senyam-senyum ganjen terperangkap di bus kota! Besoknya dijamin, gw bakalan tergolek lemes di peti mati gara-gara syok sambil nungguin ajal gw ngejemput. *ekstrim..*
Eh, si India ini balik noleh ke gw. Khayalan gw terhenti. Di tangan tuh India tersedia sebungkus tisyu disodorin ke gw. Gw terkesiap. Gw comot satu, eh, si ibu-ibu India ini malah nyodorin semuanya dengan paksa. Demi menjaga nama bae orang Indo, gw nolak dengan sehalus mungkin. Tapi apalah daya, gw udah keburu ngeremes tuh kantong tisyu dengan bringas.
Gw usap jidat gw dengan hati berbunga-bunga!
HAP! Gw sukses menumpas si Mojo Jeje jahanam! Dan sekali lagi... kota Townsville terselamatkan. Tengs to PowerPuffMom versi India!
*Hurraii!*
***
PS: Gw bakalan menang ga ya kalo ikut lomba crita nyebelin soal jerawat? Ato perlu gw kirim jerawat gw yang masih utuh beserta surat gw buat ngeyakinin kalo jerawat gw tuh emang bener-bener nyebelin? Buat pembaca, doain aja si Jeje ga buat ulah di alam sana. Amin.
1 komentar:
ya ampun die (-.-)" gile cerita loe dramatis banget... astaganaga XD gubraks... gw sampe ngga tau mo ngomong apa hahaha XD
Posting Komentar