Antara Gw, si Jeje, dan Ibu-ibu India

"Punya cerita yang nyebelin abis tentang jerawat? Kirim ceritamu ke pond's biutisenter segera... dan dapatkan segelas payung tahan aer dan selusin pasta gigi kodomo! Bagi sepuluh ribu pengirim pertama, jerawatnya akan kami ekspos ke media cetak! Buruan!"

Pernah denger iklan demikian di telepipi? Mungkin bunyinya ga tepat persis ama yang di atas, tapi maksudnya jelas, kan... bahwa makin hari, makin banyak orang yang punya masalah dengan jerawat berjulukan si Jeje ini. Bahkan ada kalanya momen-momen berharga tertentu rusak gitu aja cuman gara-gara mahluk kecil bernama Jeje ini...

...misalnya cewe or cowo lo nyium pipi lo dengan mesra. Trus pas lagi ngemut-ngemut pipi lo, eh, ga taunya si Jeje pecah dengan najongnya di mulut tuh orang. Crot! Si cewe or cowo lo ini bakalan syok setengah mati. Sambil bibirnya belepotan darkot (baca: darah kotor), doi dilariin ke rumah sakit. Kata dokter, cewe or cowo lo ini tertular ambeyen lo gara-gara darkot lo nempel di bibirnya! Bisa kebayang?!

Jangan sampe deh.

Nah. Berabe kan jadinya. Gw juga punya tuh pengalaman yang mirip-mirip dengan ilustrasi gw di atas. Tapi untungnya ga pake ngemut-ngemutan pipi segala. Pengalaman gw yang keki abis pas gw naek bis ke Malaysia. Dan di sanalah cerita gw bermula...

pas itu, sebulanan yang lalu, gw ngelakuin perjalanan menembus jagat ke negri jiran. Gw diharusin naek-turun bus sekian kali dalam rangka ngecap paspor de-el-el. Terakhir, gw apes banget dapet bus sebangku ama ibu-ibu India penabur benih aroma kuah kare. Gw duduk dengan belingsatan. Perjalanan pun berlanjut.

Emang kalo lagi ga PW, gw punya kebiasaan garuk-garuk kepala. Ga tau kenapa, tapi hal ini udah menjadi bagian dari idup gw yang fana. Krek. Krek. Krek. Bunyi kepala gw digaruk-garuk dengan brutal. Gw nikmatin tiap garukan dengan sensasi menggebu-gebu.

Krek. Krek. Crot!

Lho? Bunyi garukan gw yang terakhir ga semulus garukan-garukan laennya. Gw tarik tangan gw dari jidat gw. Jari gw yang manis-manis bak bolu brownis kini udah ga manis lagi. Yang ada jari gw merah-merah gara-gara menjamah sesuatu. Sesaat gw berhenti bernapas. Gw tempelin telapak tangan gw ke jidat dan gw cek lagi. Di situ ada setitik darah segar nempel dengan najongnya.

Omaigot!...

JERAWAT GW PECAH!

Uwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! gw syok. Alis gw udah mandi darah. Rupanya si Jeje yang ini gede banget! Darkot pun ga stop-stop ngucur dari situ. Dengan cemas, gw ngejamah-jamah kocek dan kantong celana. Syapa tau gw bisa nemuin tisyu atopun kertas nota yang bisa dipake buat ngusap jidat gw yang bersimbah darkot. Dan hasilnya: nihil. Kantong-kantong gw penuh dengan koin Ringgit.

Rupanya di samping gw, ibu-ibu India yang dari tadi kalem-kalem adem jadi sedikit keganggu ama tingkah gw. Gw ga berani noleh. Gw takut hal-hal yang tidak diinginkan terjadi ama gw... atopun tuh India. Sekarang darkot di kepala gw udah menjalar ke daerah pelipis mata gw.*yaiy* Dengan polosnya gw usap tuh darkot dengan lengan baju.

Abis gw usap, ga sengaja tuh India nyuri-nyuri pandang. Gw yang pede darkot gw udah keusap semua langsung duduk dengan manis dan rapi. Ga taunya, darah gw mengucur lagi tanpa ijin tertulis dari gw. Crot! Si India ini kaget! Darkot di kepala gw udah saingan ama bintik merah di pala tuh India kepo. Doi mendekap kaget. Gw cuman senyam-senyum ga jelas. KEKI ABISS!

Berasa tatapannya belum sukses ngebunuh gw, tuh India malah makin fokus merhatiin. Anjrot! "Apa perlu gw bunuh diri di tempat biar lo puas!" batin gw dalem ati. Akhirnya demi menyelamatkan diri dari kematian gw yang perlahan ini, gw bela-belain minta tisyu. Dan kayaknya insting gw meleset. Tuh India malah geleng-geleng pala ala kartun India, trus dengan sigap manggil tetangganya di korsi sebelah sambil nunjuk-nunjuk jidat.

YA OLOH!

Kenapa ga sekalian disiarin aja ke tipi swasta India, kalo ditemukan seekor bocah centil berkulit putih asia, berdandan ala India, beraksesori jerawat pecah, dan doyan senyam-senyum ganjen terperangkap di bus kota! Besoknya dijamin, gw bakalan tergolek lemes di peti mati gara-gara syok sambil nungguin ajal gw ngejemput. *ekstrim..*

Eh, si India ini balik noleh ke gw. Khayalan gw terhenti. Di tangan tuh India tersedia sebungkus tisyu disodorin ke gw. Gw terkesiap. Gw comot satu, eh, si ibu-ibu India ini malah nyodorin semuanya dengan paksa. Demi menjaga nama bae orang Indo, gw nolak dengan sehalus mungkin. Tapi apalah daya, gw udah keburu ngeremes tuh kantong tisyu dengan bringas.

Gw usap jidat gw dengan hati berbunga-bunga!

HAP! Gw sukses menumpas si Mojo Jeje jahanam! Dan sekali lagi... kota Townsville terselamatkan. Tengs to PowerPuffMom versi India!

*Hurraii!*

***

PS: Gw bakalan menang ga ya kalo ikut lomba crita nyebelin soal jerawat? Ato perlu gw kirim jerawat gw yang masih utuh beserta surat gw buat ngeyakinin kalo jerawat gw tuh emang bener-bener nyebelin? Buat pembaca, doain aja si Jeje ga buat ulah di alam sana. Amin.

Sambutan... sambutan....

Eh, pren! Gw mo ngasih kabar kalo Blog gw nomer dua udah kelar en dibuka buat umum... so, bagi yang nganggur, daripada iseng nongkrongin akuarium... mendingan liat-liat deh. Judul blognya "Pepeng Kecil", bisa ditemuin di pepengkecil.blogspot.com.

btw, gw juga mo ngucapin tengs buat komen-komen yang udah masuk sejauh ini! Gw harap komentator-komentator sekalian pade ga bosen nyorat-nyoretin komen di halaman gw. Dan tentunya, gw bakal selalu merindukan uluran tangan kalian buat ngasih masukan, saran en kritik yang ngaco-ngaco. Moga-moga dengan adanya blog gadungan ini, semua kehibur...

salam piss en kangen band, Pepeng

Kuaci Lo!

Di kamar gw, pernah terdampar sebuah kotak persegi berwarna biru laut bernama toples. Kotak ini selalu nangkring dengan manisnya di atas meja komputer gw. Sejak kapan kotak ini mangkal di sana... hanya Tuhan yang tau.
Awalnya gw ga ambil pusing ama nih kotak. Selain mempermanis meja gw yang udah amburadul, kotak toples itu juga ga pernah macem-macemin gw. So, daripada ngurusin tuk kotak, gw lebih milih ngelakuin hal-hal laen yang lebih bermanfaat seperti mejengin pembantu sebelah ato sekedar maen-maenin upil sampe bulet sempurna. *najong ah*

Sebenernya, tuh toples kalo dipandangin lama-lama, bisa nimbulin rasa-rasa penasaran yang tinggi. Diliat dari bentuk dan ukurannya aja, bisa disimpulkan bahwa isinya pasti ga jauh-jauh dari makanan. Bener-bener mengumbar napsu. Apalagi kalo yang ngeliat orang bule, trus bilangin ke dia kalo tuh kotak namanya "toples"...

Elo : "Ser.. ser... look et there! There is Top-less!"
(tuan.. tuan... liat deh ke sono! Ade topless!)

BuleBlo'on : (napsu menggebu) "What! Really? A real Top-less?"
(Wot! Sumpe lo? Beneran telanjang dada?)

Elo : "See it alone dah!"
(Liat aje sendiri dah!)

Liat aja ekspresinya. Kalo tuh bule kagak melotot abis dengernya, gigit deh jempol kaki gw. *ohoek!*

* * *

Hari-hari pun berlalu tanpa hujan badai yang berarti. Dan toples itu... masih aja jejongkokan di tempatnya semula. Ga ada perubahan yang berarti. Semuanya tenang dan damai.

Sampai suatu ketika... sang malekat pembawa bencana pun tiba. Doi datang dalem wujud dan rupa seekor mahluk biadab berjulukan Marco Cong-ek! Pas dia dateng, langit dan seisi alam semesta berguncang hebat. Burung-burung pipit berhenti bercincau. Dewi Sandra stop maen sinetron. Amink keselek biji dondong. Benar-benar mengerikan.

Apa hubungan nih manusia-ga-penting dengan toples-biru-gw-nan-imut-dan-lucu?

Eits, emang sih ga penting (banget). Gw akuin pendapat lo-lo pada bener semua. Nah, hubungannya nih congek ama toples gw, jelas ada!


Critanya, Marco dateng buat belajar ngegambar-gambar bareng di rumah gw. Alesan gw diciduk buat nemenin doi ngegambar bukan karena gw mahir ato sebangsanya... tapi lebih karena dari sekian banyak temennya yang cacat-cacat, Muka gw lah yang dinilai paling abstrak. Katanya, kelamaan liat muka gw, Picaso bisa-bisa dapet inspirasi... buat ngubah lukisan MonaLisa jadi MonaPisang. Gw colokin serutan pensil ke tititnya. *Yaiy!*

Ga lama berkutat dengan kertas gambarnya, Marco kumat. Baru lima menit ngegambar, doi udah pengen maen komputer. Alesannya sih, dia udah lama ga menjamah dunia maya. Marco kangen ama acount frenster nya. Dengan meringis bengis, si Congek ngerayu-rayu gw buat ngijinin... dan hasilnya, serutan pensil di tititnya berdarah-darah...

Akhirnya, karena rasa iba yang berlebih-lebih, gw nyalain tuh komputer. Trek. Trek. Trek. Bunyi Marco ngemut kibort. Setelah puas ngeliat-liat komen dan nge-add beberapa korban, Marco tersenyum puas di korsi kemudi. Gw suruh si congek ini buat kembali ke habitat asalnya dengan paksa.

"Bentar, peng! Gw mo nyobain maen Worms... lagi males nih!"

Wot!? janjinya mo gambar-gambar doang. nyampe sini, eh, komputer gw diembat. Kurang Asem! Gw pasrah. Buat ngeredam emosi gw, kita maen berdua. *lho?*

Ciat! Gw sukses ngalahin Marco dalem beberapa ronde. Marco bete abis. Dicomotnya sebuah benda nan imut dari meja komputer gw. Gw masih asik ngebantai cacingnya si Congek.

Kreet... kedengeran sebuah bunyi yang ga asing lagi di kuping gw. Gw noleh. Toples di tangan Marco udah menganga lebar. Detik berikutnya gw tersenyum kagum. Marco telah menemukan pazel yang ilang dalem benak gw. Ternyata toples gw itu berisi KUACI! *tepok tangan*

Buat ngerayain penemuannya itu, kita makan kuaci bersama-sama. gw comot biji pertama dari dalem toples, begitu pula si congek. Krek. Kulitnya gw gigit pake gigi. Kuaci gw sukses telanjang duluan daripada punya nya si congek. Marco manyun. Terakhir gw masukin tuh kuaci ke mulut gw bulet-bulet dan mulai mengunyah. Si congek tersenyum riang.

...."kok rasanya aneh ya?" gw membatin dalem keheningan...
.
..
...

PUIH!! CUIH!!...

Gw comot kotak sampah ke pangkuan gw. Marco ikut ngerebut-rebut. Cuih! Cuih! Hoek! HOEK!

...MARCO MUNTAH!

OMAIGOT!!!

"Cong!!!"

"Cooong!!!"

"tidaaaaaaaaak!!!"

gw jadi ikut-ikutan kepengen muntah! Berikutnya kita saut-sautan ngelepeh-lepeh dari dasar kotak sampah yang terdalam.

"KUACINYA RASA KENTUT!" kata si congek dengan nada penuh kebiadaban. Gw cuman manggut-manggut sambil merem melek bak ikan disko. Pas ngeliat si congek, malah kebayang iklan kacang garuda rasa bawang di dalem benak gw... bunyinya, "Kacangku... rasa bawang" berubah jadi... "kuaciku... rasa kentut"...

HOEK! gw ngeludah lagi.

Belakangan setelah gw cek, rupanya tuh toples udah eksis di meja gw sejak enem bulanan yang lalu. Gw inget banget, tuh toples pernah keujanan, kemasukan aer, kemasukan debu, bahkan kemasukan maling. Dan dongoknya, gw ga pernah ngeh! Gw rasa inilah hukuman yang pantes buat seseorang yang telah nyia-nyiain seonggok toples imut di kamarnya.

Toples kuuu... maapkanlah dakuu!!

Sejak momen itu, toples bersenjatakan kuaci jahanam itu gw simpen dalem-dalem di pojok kamar gw. Bergabung bersama kaset-kaset plestesyen gw yang udah ga kepake lagi. Dan mulai saat itu pula, kata makian, "KUACI LO!" mulai populer di kalangan manusia-manusia geblek kayak gw en Marco. Kata makian itu belakangan menempatkan kata ****** **, ****, dan *** ke urutan kedua, ketiga, dan keempat.

barang bukti yang berhasil diamankan...

"Dasar... KUACI LO, CONG!"

Hajatan di Kala Keram

Kata orang, olah raga bisa bikin badan sehat. Tapi buat gw, olah raga hanyalah salah satu dari sekian banyak peluang gw buat ngejerumusin diri dalam musibah.

Mau bukti?

Malem mingguan kemaren gw ngabisin waktu gw nongkrong di arena fitnes kantor nyokap. Dan disana gw iseng-iseng nyobain sebuah permainan nan eksklusip bernama "tenis".

Mungkin buat anda yang baru berkecimpang-kecimpung di dunia olah raga bakalan sedikit bingung dengan kata tenis. Sebagai inpormasi, gw kasih tau ya, bakso tenis yang selama ini melanglangbuana di dunia perbaksoan Indonesia itu rupanya masih punya hubungan famili dengan bola tenis. Makanya ada lagu...

bakso tenis,
seperti bola pimpong...
kalo bohong,
digigit sapi monyong...
*bener ga ya?*

Pokoknya ga jauh-jauh dari itulah lagunya. Gw ga gitu inget. Yang pasti, untuk bisa mainin permainan ini, dibutuhkan sebuah alat mirip tepokan laler bernama raket. Kenapa bentuknya mirip banget tepokan laler? Yah, karena kalo bentuknya mirip selimut, itu namanya karpet, goblok deh. *ga penting*

Singkat cerita, gw maen dengan napsu banget (maklum, baru pertama kali nyoba). Lawan maen gw yang waktu itu kebetulan orang Filipino asli ampe ngeri liat gw mukul-mukulin bola. Mungkin dari sepuluh bola yang gw pukul ada sekitar dua ato tiga yang mental keluar pager lapangan, melesat ke dalem utan. Sisanya yang tujuh bola lagi dengan bego nya lolos semua dari pukulan gw.

Ga kerasa gw udah maen dua jam non-stop. Sebelum akhirnya gw sukses diusir secara halus ama tuh orang Filipino gara-gara bolanya abis gw mental-mentalin ke utan. Walhasil gw dengan besar hati, mohon diri dari lapangan tempur. Sebelumnya gw sempet nawarin diri buat nyari bola-bola laknat yang gw tepok keluar pager. Tapi apalah daya... niat bae gw ditolak bulet-bulet.

Gw pulang... dengan pegel di sekujur tubuh.

***

Dua hari berlalu dengan cepet. Tapi pegel yang gw dapet dari maen tenis waktu itu tetep nempel dengan bejatnya di sekujur tubuh gw. Malah lebih ancur lagi, kini pegel yang kemaren bisa ilang dengan dipijit-pijit dikit sekarang udah ga mempan lagi. Belakangan pegel di tangan en kaki gw kadang diselingi dengan keram yang luar biasa ekstrim. Tangan gw aja gemeteran tiap ngangkat gelas aer.

Dan klimaksnya, terjadi kemaren... pas gw menunaikan hajat di kakus. Demikian kronologis kejadiannya:

1. Tanpa perasaan bersalah, gw mandi, gosok gigi, dan mencuci bulu-bulu halus di kepala. Selesainya, acara mandi gw ditutup dengan hajatan di jamban porselen gw. Eeegh... Hosh.. hosh... selesai hajatan, gw yang emang dasarnya rajin selalu tidak lupa mencuci apa yang telah gw pake (bahasa gaulnya: cebok).
   
   
2. Gw ngambil gayung buat ngambil aer di bak. Dan ternyata aer di bak mandi gw lagi surut! Dengan bersusah payah gw ngulurin tangan gw ke dasar bak mandi. HIYAA! Akhirnya dapet juga! Meskipun cuman beberapa tetes, tapi gw sangat ngehargain tuh aer.
   
   
3. Gw tarik tangan gw dari bak... perlahan tapi pasti... gw ngerasain gejolak yang ga asing lagi di antara otot-otot Ade Rai gw (ngarep)... Arghh! TANGAN GW KERAM!!!!
   
   
4. Gayung yang gw pegang jatoh ke dasar bak mandi diiringi dengan jeritan gw penuh derita. Tangan gw mengayun-ayun di dalem bak dengan indahnya. Gw cuman bisa natep tuh gayung (selanjutanya gw sebut gayung-super-anjrot) dengan perasaan nestapa. Dengan kondisi begini, imposibel buat gw untuk menjamah tuh gayung-super-anjrot.
   
   
5. Gw nyobain cara kuno. Dengan konyolnya, gw nurunin satu kaki ke lante dengan harepan tangan gw bisa menggapai si gayung-super-anjrot. HAP! Kaki gw sukses ngejejak di lante. Gw seneng setengah mati. Ternyata otak gw ga kalah dengan Mekgever. Gw tersenyum kagum.
   
   
6. ....tiba-tiba gejolak yang sama terjadi juga di kaki gw... oh, tidaaaaaaakk!... (terlambat untuk menyadarinya), KAKI GW KERAM JUGAAA!!!!

ALAMAKJANG!

KENAPA HARUS DISAAT-SAAT KAYAK GINIIII????
Batin gw jejeritan di dalem kelembapan toilet.

Saking syoknya, gw ampe ga tau mo ngapain lagi. Sarap kedua organ tubuh gw itu ga mau nurut-nurut ama komando gw. Yang ada, pas gw nyoba gerakin kaki en tangan gua, dua-duanya mengejang bersamaan. Otak Mekgever gw cuman bisa ngumpulin dua opsi:

Pertama, gw bisa aja keluar dari wc sambil menahan aib gara-gara beol ga cebok. Trus ngolesin konterpein ke otot-otot gw yang keram, baru kemudian balik lagi ke asrama kloset buat menunaikan bisnis cebok-mencebok gw yang tertunda. Opsi kedua... nungguin kejang gw reda dengan sendirinya.

Akhirnya setelah perang batin yang lumayan beresiko, gw mutusin buat nunggu. Untungnya ga sampe sepuluh menit, keram-keram laknat itu mulai mereda. Abis keramnya ilang semua, barulah gw angkat kaki en tangan gw kembali ke posisi sedia kala. Gw tarik napas dalem-dalem, eh, malah kecium bau pup! Ohoek. *apes banget dah*


Malemnya gw jadi kebayang-kebayang ama nasib petenis-petenis tingkat dunia yang kerjaannya saban hari maenin raket tenis. Gw yang maen dua jam aja bisa kena stroke ringan, apalagi doi...

...bayangin deh, kalo abis latihan begitu rupa, si petenis dunia ini besoknya langsung disuruh pup... pasti merana banget tuh orang! Baru jongkok dikit aje mungkin pinggulnya udah kejang-kejang ga keruan. Gimana mo nyelesaiin satu sesi penuh! Mungkin ga lama dari dalem bilik wc bakal kedengeran jerit minta tolong si petenis blekok ini...

"Heeeelp!!! Sambadi heeeleep miii! I can't stand! my whole body is KERAAAM!! where I haven't cebok again!"
(terjemahan: Tolooong!!! Seseorang tolongin ayeee!!! Aye kagak bisa bediri nih! Semua badan aye KERAAAM!! mane aye belon cebok lagi!)


*Du duh... TANGAN GW KERAM LAGI!!...*

>.<

Bejo Lenyap

Hari ini gw bangun dengan Luapan ketidak beresan melanda seisi kalbu gw. Ada apa gerangan dengan hari ini? Gw cari tau dengan menyusuri tangga ke besmen rumah gw. Nyampe di lante satu gw celingukan buat nyari tanda-tanda kehidupan. Jam sebelas siang, ade gw belum pulang dari sekolah. Rumah kosong.

Dan seperti biasa, meja makan gw udah kosong melompong. Nyokap lupa lagi kalo (masih) ada seekor anaknya yang kurang gizi belum dikasih makan. Well, kejadian ini udah biasa terjadi. Inspeksi gw berlanjut.

Gw menerawang seisi ruang tamu gw. Semuanya terlihat normal-normal aja. Wastafel gw masih utuh, tipi gw ga dicolong, en kolor gw yang semalem gw lempar-lempar ke kipas angin masih berputar-putar gembira di tempatnya. Huff. Feeling gw ternyata salah. Sejauh ini, everything is fine!

Sambil ngucek-ngucek belek mata, gw jalan ke halaman belakang rumah gw. Niatnya ga lain dan ga bukan buat menunaikan ceklist gw tiap pagi: Ngasih makan si Bejo.

Masih inget kan? Bejo adalah kura-kura gw yang muncul di blog perdana gw. Fyi, gw ngasih nama doi Bejo karena terinspirasi pilem si Doel anak sekolahan. Dimana di pilemnya, babenya si Doel miara burung perkutut bernama Bejo... lengkapnya Bejo Burung Sekolahan.

Dan begitulah ceritanya hingga kura-kura gw yang imut sampe mempunyai nama yang begitu in....

(ngeliat ke akuarium) *NGEK??? Kemana si Bejo?!*

...dah.

Anjrot!

Whatshapening?! Akuarium gw... AKUARIUM GW KOSOOOOONG!!!! Uwaaa!

Gw syok setengah mangap. Tangan gw masih nyeruput di dalem kantong makanan ikan yang bulet-bulet rupanya. Ga tau mo ngomong apa. Pelan-pelan gw cabut tangan gw dari kantong. Gw masukin makanan ikan ke mulut buat ngekspresiin rasa syok gw. *adik-adik... don trai dis et hom!"

Akuarium gw yang semalem masih manis gara-gara dihias si Bejo, kini udah ga manis lagi. Tinggal kesisa beberapa biji kerikil dan sejumput eeknya Bejo menguning di dasar akuarium mini gw. kemana hilangnya Bejo?

Gw panik...

Apa mo gw telpon ACE VENTURA buat nyariin Bejo?

ooh... Bejoooo...

Gw berlarian masuk ke rumah sambil tereak-tereak kayak Macaulay Culkin di pelem Home Alone lagi dikejer-kejer maling. Tat Tit Tut Tat Tiiit. Gw mencet gagang telopon. Nomer tujuan: Hape bokap...

Tuut..
Bokap: "napa di?"
gw: (ekspresi masih panik at de disko) "Pa, liat kura-kura kita ga? Kura-kura kita ilang,"
Bokap: "oh, itu... kura-kuranya papa pindahin ke baskom. Akuariumnya bocor."
gw: (syok sekaligus lega) "oh..."

*ya oloh*

Gw kesel abis-abisan. Kenapa sih ga dikasih aja pelang ato papan inpormasi kayak di tempat-tempat perbaikan gitu? Misalnya "Maap, kandang Bejo lagi direnovasi! Bejo sudah berada di tempat yang lebih nyaman." Kan enak, jadinya ga bikin orang prustasi kalo dateng berkunjung ke kandang si Bejo. Ya nggak, Jo?

"Kecipak... kecipak!!!..." jawab Bejo.
(artinya: Diiii, lo belom ngasih gw makan!!!)

Eh, sori, Jo!

Cabut dulu yaaa, pren! mo ngasih Bejo suplemen nih.
*senyum kura-kura*

foto narsis si Bejo lagi mimik aer...

foto narsis gw lagi mupeng ama Bejo...

* * *

PS: Pelet ikan dan pelet kura-kura meskipun kaya suplemen dan gizi, tidak cocok untuk dijadikan bubur balita. Lagipula akan sangat sulit bagi anda untuk menemukan pelet kura-kura dengan pilihan rasa yang disukai si kecil. Oh iya, satu lagi, Jangan pernah make pelet ikan buat melet pujaan hati anda. Kenapa? Pokoknya jangan deh.

Dilema Tiket Konser

Minggu lalu gw baru hijrah ke negri tetangga, Singapur, bareng si congek, Marco, en sohib gw dari Malay, Wilyam. Sebenernya sih masih ada Felix en ceweknya, Gee, yang bakal nimbrung-nimbrung juga. Tapi berhubung paspor mereka nyangkut di imigrasi Singapur, jadinya mereka harus kembali ke alam masing-masing dengan berkucil hati.

Sebenernya gw udah mati-matian ngewanti-wanti tuh anak supaya jangan suka nyimpen barang-barang berharga di kawasan kolor dan sekitarnya. Bayangin aja, tuh paspor ampe sulit dibedain ama panu en kurap yang tumbuh subur di sono. Liat kan akibatnya, Lik, megang tuh paspor aja petugasnya jijik apalagi megang-megang yang laen. *apaan sih?*

Awalnya gw sempet sangsi ama sms nya si Wilyam yang ngabarin kalo Felix en Gee ketahan. Dalem benak gw waktu itu, cuman terbayang wajah mesum mereka sedang guling-gulingan di tanah nahan ketawa gara-gara ngebaca sms panik gw. Gw ampe nyimpen dendem ama tuh anak jahanam... kalo sampe ketawan bohong, bakal gw gigit udel mereka ampe brojol.

Untung kalian pada ga boong, Wil. Coba kalo boong, udah jadi siomay tuh udel. gyahahaha...

Kita tunda dulu urusan udel-udel ga penting ini. Nah, balik ke pokok masalah, sialnya Felix en Gee yang kepengen nonton konser INCUBUS di Singapur ini rupanya udah jauh-jauh hari mesen tiket! Gimana ga sedih coba? Udah mesen tiket, ketahan di perbatasan pula. Mungkin kalo gw sendiri yang ngalamin kejadian serupa, udah gw gigit udelnya tuh petugas imigrasi ampe borok saking shocknya. Biar tau rasa. *ekstrim... ekstrim...*

Dan setelah diusut-usut, harga tiket-tiket konser itu rupanya lebih tinggi (dikit) dari harga diri gw, 127 dolar singapur per biji! Ada dua tiket, artinya total semuanya jadi dua ratus sekian sekian dolar! *susah ngitungnya* UWAAAA!! such a big number!

Gw shock! *hampir aja gw gigit udel, eh, jari*

Selepas berita ketahannya Felix di Singapur nyampe di hape gw, Wilyam sms lagi.

Peng, Tiket Felix en Gee
ada sama gw...
katanya buat gw ama elo
nonton...

Gw SHOCK berat! Udah gw kunyah nih udel ampe bengkak-bengkak. Rasanya kayak mimpi jadi kenyataan, kenyataan jadi mimpi. Gw lempar hape gw ke udara. Gw dansa bareng Marco. Dunia berputar dengan cepat... Prek. Marco kejedot hape gw yang sedang mengudara.


Lantas gw mikir sejenak. Gile aje! Masak gw berdansa-dansa di atas punggung orang. *salah yak?* Akhirnya dengan tiket di tangan dan semangat di usus besar, gw, Wilyam, en Marco mutusin buat ngejual tuh tiket. Dan duitnya bakal kita sumbangin dengan haram ke panti jongos, eh, ke Felix en Gee.

***

Malam itu, malam yang ga bisa gw lupain seumur idup. Itu adalah malam pertama gw (ngejual tiket di negri orang) yang bener-bener weird. Dengan bersusah payah kita bertiga mendaki gunung ke lokasi konser yang amit-amit tingginya cuman buat ngejual seonggok tiket demi kegembiraan bersama.

Dan ternyata ngejual tiket tuh ga segampang yang kita duga. Apalagi di lokasi konsernya, pas hari H nya pula! Orang idiot juga tau, semua yang dateng ke sono pasti udah punya tiket! Ngapain jauh-jauh dateng kalo cuman numpang pipis. Pas ketemu yang mo beli tiket, eh, orangnya ga punya duit, malah ada yang minta gratisan. Sumpah ye! Mo gw getok tuh orang! Kalo ga punya duit, jauh-jauh gih sono. *sok banget lo, peng!*

Setengah jam lebih udah lewat sejak pengunjung pertama nolak tiket gw dengan paksa karena gw nawarinnya juga maksa. Orang-orang di sekitar arena udah mulai sepi. Harapan kita untuk bertahan idup pun mulai nipis. Efeknya, gw mulai ogah-ogahan nawarin tiket ke mereka (baca:pengunjung-pengunjung kere ga tau diri).

Kadang sempet-sempetnya terbesit di benak gw buat ngelupain ide konyol ini en dengan cuek-cuek-tai-ayam ngeloyor masuk. Tha... dah... Hepi ending! Tapi kalo ditimang-timang lebih manusiawi, tuh tiket cuman nyisa dua... gw, Marco, en Wilyam dijumlah sama dengan tiga setengah. Kesimpulannya, harus ada yang ditumbalin demi kesenangan bersama.

Gw pandang-pandangin wajah temen-temen gw yang kusam-kusam en lusuh-lusuh. Pertama-tama si congek, kemudian Wilyam secara bergantian. Mereka natep balik dengan pasrah. Awalnya sih gw nimbang-nimbang yang mana yang patut dieliminasi. Namun gw tatap lagi tiket-tiket di tangan gw...

dua helai kertas yang ga bisa natep balik ke gw. Yang ga bisa nemenin gw pas gw susah. Yang ga bisa minjemin gw duit pas gw pengen beli mp3 pleiyer. Yang ga bisa nemenin gw maen sendal jepit bareng. Yang ga bisa ikut ketawa disaat gw ketawa...

UWAAA!

Nggak. Nggak boleh terjadi. Gw musti tabah. Pikiran gw buat nonton tuh konser pembawa bencana gw buang jauh-jauh ke tong sampah terdekat *di singapur ga boleh buang sampah sembarangan euy*. Gw kembali semangat. akhirnya setelah perjuangan yang gigih en ga tau malu, tiket kita raib jua! *huff*

Momen itu kita rayain dengan minum red-bul gratisan bareng sambil ngepor-ngepor nyantai di tepi arena konser buat ngelepas lelah. Rasanya puas banget udah bisa ngejual tuh tiket pembawa napsu dari tangan-tangan yang tidak bertanggung jawab kayak kita-kita. Tapi diliat dari sisi laen, ada secuil rasa yang mengganggu di benak kita. Secuil rasa penyesalan yang nyempil di antara rasa-rasa puas kita.


Pas itu pula band pembuka, Saosin, baru aja kelar ngebawain lagu terakhirnya. Mereka turun. INCUBUS pun naek panggung. Sorak-sorai menggema di latar belakang. Musik mulai mengalun dengan gegap gempita...

...I'm counting UFOs,
I signal them with,
My lighter...

...And in this moment,
I am happy, happy

I... Wish you were here...

Wish you were here...

Gw, Marco, en Wilyam cuman bisa ngedenger dari jauh sambil mandang-mandangin lalu-lintas jalan dengan perasaan yang naek-turun... bertiga...

Wish we were there...


to be continue...

Sindrom Salah-Sebut-Merek

Dari dulu nyokap bokap gw punya hobi ekstrim melihara penyakit. Dan salah satu penyakitnya yang (menurut gw) sukses tumbuh dengan sehatnya adalah sindrom salah-sebut-merek (disingkat: SinSalaSebRek).

Menurut dokter ahli bedah kelamin, Pepeng Marepeng, Gejala-gejala SinSalaSebRek ini sangatlah mudah untuk di-identitit-asi. Mula-mula, si pengidap sindrom ini bakal susah banget nginget nama merek suatu prodak. Kemudian beranjak dari susahnya si pengidap buat nginget, jadilah mereka nyebutin nama merek dengan ngasal muasal.

Parah bin sialnya, Sindrom aneh ini ternyata merupakan penyakit menurun, bukan mendatar. Walhasil, gw yang (katanya) anak kandung-kandungan nyokap en bokap gw ini juga mempunyai bakat buat melihara nih sindrom. Buat mastiinnya gw sempet cek-ap ke dokter hewan langganan. Untunglah dokternya bilang sejauh ini yang kedeteksi cuman kanker udel doang, sisanya belum keliatan. *Cihuy!*

Buat yang masih bingung ama nih sindrom, ga usah berkucil hati. Gw kasih contoh konkret nya deh: bokap gw. Tiap kali gw maen apa aja, dimana aja, penyakit ini kerap kali kambuh.

Pas gw ke warnet, browsing en ceting bareng temen...
Bokap : "ngapain maen-maen pleistesyen ampe malem-malem gini!" *ngek?*

Pas gw maen komputer di kamar, ngetak-ngetik segala macem...
Bokap : "Die! Udah malem, jangan main pleistesyen terus!" *plei... wot!?*

Pas gw ngidam minta dibeliin gemboi, ngerengek-rengek bersimbah darah...
Bokap : “Ga ada pleistesyen-pleistesyen lagi, kamu kan udah punya satu!” *lagi??*

Yap. Jadi terbukti kan? Bokap gw emang masih manusia biasa. Rentan dengan segala hal yang berbau manusiawi. Sejak saat itu pula bokap gw dipercaya ama Soni Pleistesyen buat buka frencais Soni Pil Koplo. Gw marfum aja ngeliat tingkah bokap yang ajaib ini.

Lama-lama sindrom ini menyebar kemana-mana lebih cepat dari gosip. Dari bokap nurun ke nyokap, nyokap nurun ke gw, gw nularin (dengan sengaja) ke ade-ade gw. Cara penyebaran nih penyakit pun beragam, bisa lewat makanan, minuman, bahkan keripik kentang mister potato. Belakangan, ade-ade gw yang rentan akan cobaan ini sukses terinpeksi dengan ganasnya. Hasilnya cukup memuaskan:

1. Semua aer mineral di seluruh jagat raya ini dinamain dengan satu nama, “Akua.”
2. Dan semua snek berperisa ayam beserta keluarga besar snek disebut-sebut sebagai, “Ciki.”
3. Bahkan semua orang tak berambut dan tak berbulu yang melanglangbuana di jalan raya dipanggil, “si Botak” *lho?*

Dan yang paling parah dari semua itu adalah: nyokap gw!

Pernah suatu ketika, gw diajakin jalan ke mol yang lumayan gede bareng nyokap gw. pas itu critanya gw keukeuh banget pengen ke toko kaset di lante paling atas tuh mol. En nyokap gw emang dari semula niatan pengen belanja sepatu, sedangkan toko sepatu yang dimaksud berlokalisasi di besmen. Akhirnya kita misah di eskalator. Gw ke toko kaset!

Selesei maen-maen di toko kaset, gw mutusin buat nyari minum di kentaki. Biar klir... KENTAKI. En di sanalah gw konpirmasi ama nyokap gw buat ketemuan.

Yak. Plen gw udah oke banget: Gw beli minum buat gw ndiri, mesen satu lagi buat nyokap, nyokap gw dateng, nyokap dan gw minum bersama, hijrah bentar ke WC, kita pulang dengan riang gembira! *hip.. hip.. huraii*

Lima belas menit... nyokap gw nelpon,

Nyokap : “Die, di kentaki kan? Mama udah liat kok, tunggu bentar ya. Mama bayar belanjaan dulu.”
Gw : “Sip!”

Tiga puluh menit... nyokap nelpon (lagi),

Nyokap : “Die, Mama udah dari tadi di sini. Kamu kemana aja sih?”
Gw : “Ma, aku di Kentaki. Dari tadi di sini aja kok,”

Hening...

Nyokap : “Die, ini kan... yang ada pelang gede ‘A’ dan ‘W’?”
Gw : (keselek es batu) “Egh... Ma, di K-E-N-T-A-K-I... mestinya ‘K’, ‘F’, ‘C’...”
Nyokap : “Oooh”

Gedubrak!

***

Sekilas info, nyokap gw ga bisa bedain nama otlet-otlet ayam goreng interlokal. Soalnya menurut nyokap, ayam-ayamnya kan rasanya sama semua, dan lagi namanya ribet-ribet; Kentaki Fred Ciken lah, A en Dabelyu (A&W) lah, Mekdonal lah. Kenapa enggak semuanya dikelompokin jadi satu? Akhirnya nyokap gw ngambil keputusan sepihak buat nge-merger semua frencais fred ciken jadi satu nama, “Kentaki!”

***

Es batu di minuman gw udah abis gw telen bulet-bulet, sementara di gelas nyokap... semua udah jadi aer. Kelanjutannya, nyokap gw dateng, minuman cuman diisep dikit, aer gw udah abis, gw mampir ke WC bentar, kita pulang dengan keki. T.T


Arghh!... Dimanakah bisa gw nemuin vaksin SinSalaSebRek??

Malaysian Trip 1: Gay Black! (terjemahan: geebleek!)

Masih sambungan dari blog gw terdahulu, "Malaysian Trip: The Beginning", gw mo crita soal pengalaman en kesan-kesan pertama gw menginjakkan kaki di negri gaib bertitel Malaysia. Dan gw jamin postingan gw yang pertama mengenai kisah gw di Malaysia ini bakal bikin bulu kuduk en bulu ketek lo pada berdiri rapi.

Langsung aja yak.

Jadi critanya gw baru aja ngelaluin minggu pertama gw di Malaysia. Dan setelah mengorek inpormasi sana-sini dari beberapa temen gw yang juga baru seumur jangkrik di sono, gw memperoleh dua kabar yang lagi hot-hotnya diperbincangkan.

Pertama, kampus gw yang ga seberapa itu rupanya lagi ngadain program pertukaran pelajar dengan sekolah-sekolah unggulan di Korea... KOREA?! Yap yap yap... bener banget tuh. Jadi sangat lazim kalo pas kita (pelajar-pelajar Indo basi) lagi asik duduk-duduk ngepor di tepi kolam renang tiba-tiba ada serombongan cewe Korea (yang dengan vulgarnya) berenang tanpa busana di depan mata kita.

TANPA BUSANA?!

Eh, ga usah mangap-mangap gitu dong bacanya. Ya enggak lah! Gile aje. Kalo gitu mah gw udah kaga nulis blog kayak beginian en tinggal di Korea sono gara-gara ngehamilin anak orang Korea. *maunya!*

Next!

Kabar kedua, masih soal pertukaran pelajar... ternyata kampus gw diem-diem juga menjalin hubungan dengan sekolah-sekolah unggulan nan jauh di Afrika sono. Jadi akan sangat tidak mengherankan pula kalo pas elo lagi jalan-jalan di minimarket tiba-tiba ngeliat 50 cent lagi ngemut dongdong lewat. Ato bahkan pas lo lagi panas-panasnya nungguin angkutan ke sekolah, eh, ada Rihana nongol dari balik pohon pakis sambil ngemut dingdong.*ngek?*

Nah, setelah gw memilah-milah dan mencerna tuh inpormasi mateng-mateng, akhirnya gw ngambil kesimpulan kalo kabar yang kedua adalah... BAD NEWS! Kenapa demikian? Yah, bayangin aja deh kalo satu hari ada satu orang item aja berenang di kolam, seharian tuh kolam bakalan ga bisa dipake buat berenang lagi karena aernya udah butek. Egois banget dah.

Dan ujung-ujungnya, gw yang emang talented banget buat narik disaster kembali mengalami insiden yang freak abis. Jadi critanya (masih ada hubungan ama orang keling), gw bareng temen kos-kosan gw yang jinak-jinak merpati itu berangkat ke pesta penyambutan mahasiswa baru. Waktu itu pestanya diadain di balai desa (desa: nama tempat kos-kosan gw. Sumpah!).

Trus di sana, pas gw lagi asik ngupil sendirian di pojokan, tanpa diduga ada seorang negro nyamperin. Gw beneran ga nyadar kalo sebenernya tuh negro udah ada di deket gw sejak lama, soalnya tuh negro beneran negro mutlak!*apa coba?* Mungkin juga pas asik nyentil-nyentilin upil kemana-mana, ga sengaja salah satu upil gw yang kurang beruntung jatoh di jidatnya tuh negro.

Gw udah freak-out ga jelas disamperin tuh negro. Ya wajar lah! Badan die ama badan gw kan kayak lobang idung ama lobang eek. kekibas bulu keteknya yang gimbal dikit aja bisa disko di tempat gw semalem suntuk gara-gara ga sadarkan diri.

Gw panik. Tangan gw di kantong udah sten bai megang polpen, syapa tau tuh negro butek doyan ama polpen dan bakal pergi abis gw kasih sopenir polpen cantik. Jantung gw mo copot pas doi makin mendekat.

"Do yu have a lighta' ?"

*huff*

"a-ai, don hep."

Jeh. Gw kira apaan. Mo minta mancis aja kayak mo perkaos orang. Pas mo perkaos orang, eh, malah maksudnya mo minta mancis. Dasar negro geblek. Okedah, gw rasa konperseyen gw ama tuh ge-black (terjemahan: negro geblek) udah selesai ampe disitu. Gw ngelanjutin acara ngupil gw yang tertunda.

Ga lama tuh ge-black balik lagi. Kali ini baliknya lebih ekstrim. Dengan polosnya dia ngajak duduk. "shit-don, shit-don, man,' katanya sambil narik korsi. Dia ga tau apa? orang yang dari tadi diajaknya ngomong ini punya sindrom histeria-bakteria-sonata. Jangankan disentuh, Dipelototin dikit aja ama tuh ge-black gw pasti bakal menggelepar-gelepar di lante sambil mengerang penuh derita. *ekstrim*

Okewh, gw duduk. Si ge-black pun memulai konpersesyen. Gw ga ada naroh curiga pas itu dan ngejawab alakadarnya.

si ge-black: "Hai, I'm Erick. From Botswana,"
gw : "Hai too, I'm didie. From Yesterday, eh, from Indonesia,"
si ge-black: "Ah, nice to meet ya, dee-dee,"
gw : "Tengkyu.. tengkyu.. nais tu mit yu tuu, Erick,"
si ge-black: "So, do ya have a girlfriend?"
gw : (mendelik sekuat tenaga) "g-girlpren?"

Okewh. Okewh. sampe sini gw mulai parno. Tapi gw masih ladenin tuh negro congek. Ampe-ampe dia ngajak ngumpul di rumahnya, heng-aut bareng, bahkan ngajak makan siang bareng! Gw ga ngerti nih negro beneran bae ato punya udang dibalik rendang. Yang pasti semua tawaran ajaib tuh negro gw tolak.

Besoknya di kampus, pas break makan siang, tuh ge-black sms-sms ke hape gw. Isinya sih ngajakin makan bareng gitu di plaza. Dan dengan halusnya sekali lagi gw tolak tuh tawaran. Alesannya sih, gw ada jam tambahan gitu, so, breaknya molor.

Beberapa sms-sms serupa pun berdatangan dari waktu-ke waktu. Gw makin parno.

Belakangan pas lagi asik ngumpul bareng Felix en Wilyam, gw dihadepin ama kenyataan yang freak abis.

Felix : "Kalian pada kenal ga ama Erick, negro Botswana gitu,"
Gw : (kuping bediri pertanda familiar) "hmm... kupingnya rame piercing ya?"
Felix : (kuping bediri juga pertanda setuju) "ho'oh. Ercik yang itu. Dia kan gay,"
Gw + Wilyam : (bulu kuduk bediri pertanda belon pipis) "SEURIEUS?"

Sejak saat itu, gw ga pernah lagi ngeliat muka Felix (ya ealah, kan gw balik indo). Dan sampe sekarang pun gw masih shock ama omongan Felix. Kayak baru ditampar pake kemoceng bulu ketek, gw nginget-nginget lagi saat-saat pertama kali gw ketemu tuh negro di pesta dulu.

Gw bisa ngebayangin apa jadinya kalo salah satu tawaran tuh negro gw terima. Negatipnya, mungkin pulang dari heng-aut maut bareng tuh ge-black bakal jadi hari terakhir gw nikmatin ngeden mati-matian buat pup. Positipnya, yah, kentut gw bakalan punya fitur silence dan tanpa getar! *kalah dah hape jebot gw*

Not bad... not bad...

"EEEGHHH..." ngomongin pup, gw jadi pengen b*k*r negh! Udah dulu yaaa!...

***

PS: Bagi orang keling yang (kebetulan) namanya Erick, jangan ge-er dan jangan senyam-senyum dulu namanya disebut-sebut dalem blog gw. Soalnya isinya bukan pujian ato pernyataan cinta gw, GEBLEK! Makanye, Rick, lo kudu fasihin dulu bahasa indo lo, sukur-sukur ade harimau sumatra doyan ama elo. Gyahahaha...

Piss, men!

Malaysian Trip: The Beginning

Akhirnya gw balik ke Indo!

Yap. Gw mo ngabarin kalo perjalanan gw ke Malaysia kemaren bisa dibilang sukses berat. Urusan gw dengan tuh kampus jahanam sudah terselesaikan semua. Dan kisah idup gw di negri Jiran itu ditutup dengan hepi ending bareng sohib gw, Felix en Wilyam.

Pokoknya banyak banget pengalaman seru yang gw dapet dari perjalanan kali ini. Bayangin aja, waktu berangkat ke Singapur, sendal gw sempet copot dan ketinggalan di kapal karena keinjek mbak-mbak bertampang pembokat. Trus ada juga crita jerawat gw pecah ampe berdarah-darah di dalem bus kota di Malaysia yang ngebuat ibu-ibu orang india di samping gw shock berat...

Dan klimaksnya, gw bareng Felix en Wilyam hijrah ke Petronas menara kembar ampe keabisan teksi karena udah tengah malem.


Well, gw bersyukur banget udah ngerasain semuanya. Dari yang sedih, yang enek, ampe yang seneng-senengnya. Terlebih gw bersyukur karena semuanya itu gw laluin bareng temen-temen gw yang selalu setia setiap saat (kayak deodoran ketek aje).*nyengir kudanil*

So, untuk mengenang jasa temen-temen gw yang udah nge-relain sekemit waktunya buat diabisin bareng mahluk congek kayak gw selama gw hinggap di Malaysia, gw buatin (deh) sebuah blog khusus buat ngebahas sepak terjang temen-temen gw yang ga kalah hebohnya. Semoga temen-temen semua takabur, eh, terhibur.

Selamat menikmati!

*ngupil sejenak*