Insiden SMS dan Perang Sendal

Hoahm...(nguap lagi)

Ntah kenapa akhir-akhir ini gw nguap-nguap mulu. Ntah di rumah ndiri, di rumah temen, bahkan ampe di kolam renang pun bawaannya tetep pengen mangap. Mending kalo nguap gw masih dalem tahap kewajaran. Nguap gw ini setelah diteliti di laboratorium kimia, ternyata mengandung jengkolcocus bakterioraccus, sejenis bakteri yang dapat menimbulkan ibu-ibu normal hamil mendadak. Gw aja serem dengernya.

Well, kita tinggalin masalah nguap gw yang berlebih. Kali ini gw bakal ngebahas soal kebodohan gw bareng mahluk yang namanya MARCO CONG. Nih anak gw kenal dari sejak gw masih duduk ngepor di lante SMA. Trus pas gw tamat, dia baru mulai ngerangkak di kelas tiga. Orangnya beneran kocak. Tiap gw ngomong, dia pasti sukses nimbrung dengan ga nyambung. dan satu lagi hal yang beneran ngeselin, nih anak usilnya ga ampun-ampunan.

Pernah pas gw lagi nongkrong di bunderan komplek, gw diusilin abis-abisan ama si Marco. Disaster itu bermula ketika dengan polosnya Marco minjem hape gw. Ngakunya pulsa dia abis buat sms-an ama pembokatnya yang najong. Tek.. tek.. tek.. bunyi tombol hape dipencet-pencet dengan bringas ama dia. Gw masih cuek.

"Peng, syapa sih nih cewek?" tanya si Marco Cong-ek sambil nunjukin sepotong naskah sms di hape gw.

Gw tatap tuh hape dalem-dalem, rupanya isinya sms gw yang belum ke apus di pilihan input teks. Gw shock. Tapi gw coba buat stei kul. Gw tau tabiat si bocah congek ini emang rada ekstrim; makin di layanin, makin puas.*ngek?*

Korban :(stei kul... stei kul...) "Auk, ah. Gelap"
Pelaku :(nyengir jail)"Kok sms nya belum terkirim, peng?"
Korban :(keringet udah netes di ujung bulu ketek tapi tetep stei kul)
Pelaku :"Eh, Peng. Kalo lo mau deketin nih cewek, lo kudu agresip"
Korban :(keringet di bulu ketek udah siap dihidangkan)
Pelaku :"Gw, bantuin lo deh, Peng. Nih, gw kirimin sms yang..." (stop bentar buat ngangkat jempol)
Pelaku :"... dijamin mujarab!"
Korban :"Ah, ga mingkin lo brani. Udah, balikin, Cong... gw mo nelpon rumah"

Gw langsung ngejambak tuh hape dari tangan cebok nya si Marco Cong-ek. Gw hepi banget pas tau dia ga macem-macemin tuh cewek dengan hape laknat gw. Buktinya waktu gw baca-baca info sms, ga ditemuin tulisan-tulisan sebangsa "delivered" ato "terkirim". Gw langsung mandangin sosok temen gw, si Marco Cong-ek dengan tatapan penuh cinta. Gw tersenyum puas.

Bip.. Bip..

HAPE GW BUNYI!

Pas gw teken tombol "baca" en ngeliat isinya, gw langsung melotot panjang lebar. Isinya dari tuh cewek,

ga lagi ngapa"in kok..
aq lagi sama cowo aq di mall
napa, die? mlm" gni sms...

KYAAAAA! Gw langsung jejeritan bak bencong keinjek eek nya ndiri. Gw shock. Otak gw masih belon bisa mencerna apa yang telah terjadi. Muka gw langsung merah-merah delima pinokio. Dengan penuh amarah, gw memandang si Marco-anak-sapi-congek yang asik dengerin musik di hapenya.

Argh! Gw ga terima. Tanpa basa-basi gw comot sendal jepit gw yang dari tadi udah sten bai di pangkuan gw. Trus gw tepokin ke muka tuh congek. Plok! Tepokan gw yang pertama sukses mendarat di mulutnya yang jontor. Plok! Tepokan yang kedua sukses mendarat di Pearl Harbour. Si congek shock pas gw tepok jontornya sedemikian rupa. Dia ga terima. Detik berikutnya kita berdua udah perang sendal. Satu di kiri buat nangkis, satu di kanan buat nepokin jontor lawan. PLAK! PLAK! PLAK!

Setelah cape saling tepokan sendal. Gw yang udah keabisan napas langsung menggelepar-gelepar di lante. Begitu pula si congek jahanam. Gw bisa liat ada jejak sendal gw di pipi si Marco Cong-ek. Mungkin kalo sekilas mukanya dipandang, kayak muka rambo kena cacar kulit duren. Gw nyengar-nyengir sendiri.

Sejenak gw ngelupain insiden sms salah kaprah yang baru lewat. Tapi gw masih keki berat. Gile aje! Ntar gw dikira penggoda cewek orang lagi. Bisa berabe kalo masalahnya dibiarin kayak gini. Dan dengan perasaan Dag. Dig. Dug. Der. Daia! gw langsung ngejamah hape gw en ngetik sms dengan brutal. Isinya sih permohonan maap yang tulus. Selesainya tuh pesen, langsung gw kirim dengan secepat kilat...

sejauh ini semuanya aman terkendali.

Bip... Bip...

HAPE GW BUNYI!
Klik. Gw teken tombol "baca"... isinya pesan berbahasa Palembang. Terjemahannya kira-kira begini:

mama ga ngerti
kamu ngomgong apa, di
yang pasti mama maapin...

jangan pulang mlm"

KYAAAAA! gw menjerit histeris bak bencong ketimpa truk eek. Kali ini bencongnya belum disunat, jadi jeritannya masih vulgar banget. Gw salah kirim! En sejak itu gw janji, dendem gw ama si Congek ini bakal gw bawa ampe kubur bersama sendal jepit andalan gw. Mungkin bakal terjadi perang-perang sendal berikutnya di alam gaib. Tunggu aja.

Dibilang tunggu aja, ya, tungguin aja. Maksa deh.

***

Trivia: Tahukah anda bahwa beberapa sendal jepit terbuat dari karet kolor bekas? Jika tidak percaya, cobalah memakai kolor bekas di kaki. Caranya jepitkan karet kolor di sela jempol en jari telunjuk kaki. Anda akan merasakan sensasi jepitan yang sama dengan sendal jepit. Terbukti!

*nyengir lagi*

Disaster Cilik

Tiga minggu yang lalu, bertepatan ama libur imlek, om gw dateng dari Bogor. Critanya sih om gw ama istri en anaknya yang masih balita itu ngebet banget buat nyebrang ke Singapur. Kan deket tuh, Batam ama Singapur. So, jadilah mereka terdampar di rumah gw buat transit.

Yang bikin sakit hati, si Raka, anak mereka yang baru 2 taon lebih banyak itu hobi banget main smek-down. Gw baru ngeh pas tu bocah mamerin otot pahanya yang bujugile gedenya. Trus kalo gw lagi guling-gulingan di sofa sambil baca majalah, dia dengan reflek nindih badan gw. Krek! Trus dengan polosnya nanya "yaah, kok patah?"

Ya iya lah! Gile aje. Emangnya mainan! Bisa ngasih garansi kalo patah uang kembali. Badan gw kan beratnya cuman berapa ons, mo ditimpa ama badannya yang aduhai. Mana tahan! Tapi gw dengan sok kul ngejawab "hmph...idak...hmph...akit...kok..." Trus dia ngelanjutin ngerusak sistim gerak gw dengan jurus-jurus pegulat propesional macam people's elbow nya "the Rock". Ciaaat! Gw cuman bisa menggelepar pasrah dan berdoa.

***

Masalah ga berenti ampe situ. Pas tau kalo paspor om gw sekeluarga belon kelar, gw dihadepin dengan kenyataan bahwa gw bakalan terjebak bersama si Pegulat cilik dadakan ini selama seminggu penuh. Dan selama itu pula, sarap otak gw ga bisa berhenti sejenak buat istirahat barang semenit dua menit. Semuanya karena seekor mahluk asing bernama: Raka!

Pernah suatu ketika, si Raka ditinggal maminya di rumah. Sementara papinya asik molor di lante atas, gw mati-matian nyelametin gitar gw dari ambang kehancuran. Awalnya sih gw cuek-cuek-ayam pas si Raka nge-genjreng-genjreng tuh gitar dengan vulgar. Tapi begitu dia bosen ama senarnya, sasaran berikutnya adalah... bodi gitarnya! Sekarang dia asik mukul-mukulin tuh gitar ampe benjol. Gw langsung kelabakan.

"Raka, jangan gila dong!" Kata gw sambil ngikutin gaya Eko Patrio di Supermama. Raka noleh sebentar. Sejenak pas saling pandang-pandangan,rasanya terjalin rasa saling pengertian yang dalem. Seakan gw en tuh bocah emang terlahir buat saling ngelengkapi. Oh... gw jadi ngelamun jauh. Lalu dia bilang ke gw dengan rasa cinta yang dalem, "Ko Didie, main smek-down yuk."

Gw langsung ga bisa ngomong lagi. Si Raka langsung ngeloncat dan main kuda-kuda-an dengan brutal di ates punggung gw. Trus mungkin karena kecewa kuda nya letoi banget, si joki cilik ini malah main loncat-loncatan di atas pelananya. Detik berikutnya gw sukses matahin tiga tulang iga, empat rusuk, dan ga lupa selusin sarap sadar gw. Buktinya pas gw mo berdiri, Semua sistem gerak gw menolak dengan suara penuh. Gw kembali nyungsep di kasur. Ngorok.

Pas bangunnya gw udah nemuin tubuh Raka tergeletak tak jauh di tempat gw molor. Dia bobok. Pas gw liat mukanya, keliatan bahwa tuh bayi emang lebih kul pas lagi tidur. Dalem pikiran gw, sebenernya Raka termasuk tipe bayi yang lumayan ga bandel dibandingin ama bayi-bayi yang sering gw liat. Dia ga sering nangis, dia ga pernah bikin bayi-bayi cewek patah hati, dia juga ga pernah mengeluh pas kepalanya gw getok pake mangkok (yang ada dia langsung tepar).

Gw masih inget pas terakhir dia mo cabut balik ke Bogor. Waktu itu kayaknya dia sedih banget. Soalnya permennya gw sembunyiin. Hihi. Pas dia mo keluar pintu, dia nyempet-nyempetin bilang, "daagh... koko Didie," sambil ngelambai-lambai. Abis tu dia brangkat en gw ga pernah liat lagi mukanya ampe sekarang. Sedih emang, cuman kalo ditinjau dari segi positipnya, yah, gw jadi punya lebih banyak waktu buat istirahat. *huff*

Farewell, Raka!*senyum sok imut*

***

Ga lupa buat temen-temen gw yang masih terdampar di Malaysia, gw dan seluruh kru yang bertugas mengucapkan, "selamat menempuh taon ajaran baru!"

Miss u, guys!
*nyengir terharu*

Kentaki vs. Silikon

Hoahm...(nguap dulu ah)

Yap. Post kali ini dibikin bener-bener pas gw baru melek dan jam di hape gw dengan jujurnya nunjukin angka 12.30. Ga disangka, masih kerasa kerak-kerak belek nyempil-nyempil di lipetan mata gw en it's SO irritating! Pas gw kucek dikit, eh, tuh belek malah masuk ke mata. Arghh! Perih banget.

Well, kebiasaan gw bangun siang-siang kayak ini udah ga bisa di ganggu gugat lagi. Pasalnya udah jadi tradisi dan adat gw buat tidur subuh-subuh saingan ama ayam tetangga ngokok. Udah gw coba segala macem cara buat tidur cepet, ga ada yang lulus. Pernah sekali gw tidur jam sepuluh, eh, bangunnya tetep aja tengah hari.

Dan sebagai catetan, gw paling ga percaya ama yang namanya weker. Denger-denger sih, di kamus slang bahasa inggris, weker tuh asli disadur dari kata "waker" (tukang bangunin), trus gw cari-cari di kamus slang bahasa inggris dengan napsu yang menguap-nguap, siapa tau bakal nemuin kata "boker" dengan keterangan (tukang bangunan).*ngek??*

Dampak dari kegiatan bangun telat kayak begini jelas aja banyak negatip nya. Dari ngelewatin nonton ibu-ibu senam pagi di bunderan komplek, ampe ngelewatin acara kartun pagi di TPI. Gw ampe beneran lupa bahwa Tuhan pernah nyiptain "pagi hari". Dan parahnya, si mami ampe beneran lupa kalo masih ada seekor anaknya yang dongok belum sarapan en makan siang.

Walhasil, tiap gw bangun selalu aja meja makan udah di demolish. bahkan rais-kuker nan imut yang gw sembah tiap hari sebagai pemuas napsu (makan) gw, sekarang cuman bisa nyisain kerak nasi. Dan setelah bereksperimen kecil dengan tuh kerak, gw bisa ngambil kesimpulan bahwa rasa kerak nasi ama kerak belek gw ga jauh berbeda. Luar biasa! Mungkin selanjutnya gw bakal ngelakuin eksperimen dengan kerak lumut dan menangin hadiah nobel.*senyum kemenangan*

Setelah gw bisa mastiin bahwa belek gw + belek nasi = ga kenyang, gw langsung ninggalin tuh belek-kuker. Pas lagi bete-bete nya, gw keinget ama iklan paket kentaki, itu loh, paket yang dari jam tiga ampe jam lima orang-orang pada boleh ngangkat kaki kalo makan di sono. Set! Gw langsung dapet semacam pencerahan. gw milih berubah propesi 170,8 derajat dari pemakan belek propesional menjadi pelahap ayam goreng kentaki.

Dan rencana gw ini ga bakal bisa terlaksana tanpa kehadiran Wawan.*thanks to Wawan* Soalnya dia ngambil peran penting sebagai maling ayam yang handal. Track record nya udah tarap internasional dalam hal per-ayaman. Jadilah kita berdua tiap hari, senen ampe jumat, nonstop mengkonsumsi sayap ayam dan pepsi.

***

Hal mengerikan pun mulai terjadi. Siang itu, sebelum gw hajatan ke KFC, gw sempet-sempetin ngejemput temen gw yang ngeles di deket rumah. Pas di jalan nganterin terjadilah percakapan seperti berikut:

Temen gw :"Peng, abis ini lo mo kemana?"
Pepeng :"Gw mo makan ama Wawan di KaEfCe"
Temen gw :"Ha? perasaan lo kemaren makan di sono juga kan?"
Pepeng :(ngangguk pertanda setuju)
Temen gw :"Ha? Lo ga tau ya, Peng. Makan ayam kentaki kebanyakan bisa ngerusak hormon"
Pepeng :(geleng-geleng pertanda orang goblok)
Temen gw :"Iya, jadi mami gw bilang, makan ayam kayak gitu bisa ngebuat hormon cowok jadi cewek"
Pepeng :"HA!?"(ngannguk-ngangguk-geleng-geleng pertanda shock berat)

Pulangnya dari nganter temen gw yang sotoy ini, gw langsung ngadain diskusi kecil-kecilan ama Wawan. Tapi karena jam udah nunjukin pukul 3 lewat banyak, kita jadinya ngelanjutin diskusi di outlet KFC sambil nyantap sayap ayam masing-masing.

Wawan :(asik ber-ayam ria) "Iya, Peng. Bener tuh. Malah bisa bikin tete cowok gede sebelah"
Pepeng :(nelen ludah banyak-banyak) "Serius, lo?"
Wawan :(ngepakin sayap pertanda setuju)
Pepeng :(makan dengan ga napsu) "J-jadi... ntar tete kita bakalan bernasib sama dong?"
Wawan :(masih cuek ber-ayam ria) "Iya kale"

Dan sejak kejadian itu gw selalu ngecek tete gw seabis pulang makan ayam-ayam laknat itu. Siapa tau teori-teori temen-temen gw yang sotoy itu terbukti bener. Dan kalo emang berkhasiat bisa gedein tete, mungkin gw bakal jadi trendsetter pertama yang bakal membuat pebisnis suntik silikon gulung tiker. Tapi yang gw ga bisa terima ampe sekarang... kenapa cuman sebelah???? apa karena sayap yang dikonsumsi cuman sebelah aja???? Well, mungkin itu pertanyaan yang harus kita jawab bersama. Bagi pembaca yang ingin berpartisipasi dengan eksperimen ini, dapat dicoba sendiri di outlet-outlet Kentaki terdekat.

PS: Hati-hati, gejala-gejala seperti bulu tete bakalan rontok bisa aja terjadi. Jika tete anda beneran gede sebelah, jangan ragu! Segera hubungi puskesmas terdekat!


Arrghh!!... bulu tete gw abisss!

Mission: Cabut (part 1)

Uwaaaa...

Kayaknya bikin blog emang punya efek adiktip. Baru aja kelarin satu post, rasanya pengen banget buat ngebikin sambungan nya. kalo emang orang yang ngebuat situs blog nya kreatip, harusnya di halaman depan situs-situs blog dibikin tulisan "hati-hati, nge-blog dapat menimbulkan efek adiktif seperti pada sensasi saat ngupil; anda bakalan susah buat berhenti!"

Nah, niat gw buat ngepost ga lain dan ga bukan karena gw tiba-tiba keinget pengalaman konyol gw pas masih bercelana abu-abu dan berseragam putih kinclong alias SMA. Waktu itu gw masih dongok-dongok nya bareng temen gw, Rico, hobi banget cabut sekolah. Tujuannya pun beragam, dari nguber-nguber batagor Aa Bandung, ampe nge-DotA di warnet seberang jalan bareng temen-temen sekelas.

Awalnya sih kegiatan ini diprakarsai oleh anak-anak IPS kelas kakap yang udah melanglang buana menekuni bisnis cabut-mencabut, namun berhubung di kelas IPA ada murid-murid yang salah jurusan kayak gw, Rico, en Jambi, akhirnya dibukalah kegiatan ekskul cabut-mencabut ala anak IPA dengan gw en Rico sebagai panitianya. namun setelah berjalan dua tiga minggu peminatnya pun makin bejibun. Dampaknya terhadap anak-anak IPA pun lumayan dahsyat. Mereka yang tadinya kalem-kalem en nurut-nurut mendadak brutal. Tiap kali ada pelajaran kosong bentar, mereka pada ribut mo ke warnet.

Pernah suatu kali, beberapa minggu menjelang UAN, anak-anak kelas minta cabut. Pasalnya udah lima belas menit tuh guru belum juga nongol. Bukannya ngelapor ke kantor guru, eh, ketua kelas waktu itu malah manas-manasin anak-anak. Akhirnya Rico selaku panitia sekaligus supir angkutan umum kita ga bisa ngelak lagi. Kita sekelas pun... cabut.

Sambil ngendap-ngendap bak kucing garong, anak-anak sekelas berjalan beriringan. kadang kalo ada guru ato satpam sekolah lewat, semua pada ngambil posisi biar ga ketawan cabut. Ada yang nyungsep ke knalpot mobil di parkiran, ada yang diem jadi patung displei, bahkan ada yang bela-belain jadi obat nyamuk supaya dikacangin.*segitunyaa*

Setelah ngelewatin rimba sekolah yang penuh marabahaya, akhirnya semuanya nyampe dengan sukses di mobil. Abis itu gw dapet peranan penting sebagai tukang absen propesional. satu.. dua.. tiga.. Yap. Setelah semua lengkap, ga ada anggota tubuh yang copot ato ketinggalan, mobil Rico pun berangkat ninggalin sekolah. Semuanya keliatan mulus-mulus aja sejauh ini.

Tiba-tiba hape gw bunyi. Sebagai catetan aja, di sekolah gw hape termasuk salah satu barang terlarang yang ga boleh dibawa sembarangan. Apalagi dibuang sembarangan. Dan hebatnya, gw selalu tau gimana caranya nyembunyiin tuh hape; Yak! Tepat di celana dalem. hehe. Dan gw pun ngejawab tuh hape dengan perasaan (sedikit) keki abis dengan vulgarnya gw ngejamah tuh hape dari dalem kolor.

Pepeng :"Jariii-jariii.. halo, iya, dengan syapa? dimana?"
Gak-kenal :"Eh, Peng! Gila lu, kelas udah mo mulai nih"
Pepeng :"Ha!? Bercanda lo?" (baru nyadar kalo lawan bicaranya tuh si Glory)
Glory :"Aduh... beneran, Peng! Pokoknya lu cepetan bawa balik tuh anak-anak"
Pepeng :"Lho? Kan Bu Risma absen?" (melongo, mulut mangap-mangap, ga terima)
Glory :"Udah pokoknya cepetan! Gw lagi di wc nih"

Tuuuut...

Telpon diputus. Gw masih nyoba mencerna tiap kata yg diucapin si Glory. Gw langsung beradu pandang ama Rico. Rico yang lagi asik nyetir kayaknya sih bingung abis. Keliatan dari bulu alisnya yang udah nempel kiri-kanan. Dan dengan polosnya gw bilang ke dia kalo kelas udah mo mulai. Sontak aja seisi kebun binatang yang nyempil-nyempil di mobil itu pada jejeritan. Gw ga bisa ngebayangin apa jadinya kalo ampe kita ketahuan cabut pas pelajaran. Mobil pun ganti haluan. Selama perjalanan pulang kita cuman bisa diem.

Singkat cerita, sekembalinya dari kegiatan cabut-mencabut laknat itu. Gw, Rico, en seisi mobil ceria digiring ke kantor pos. Rencananya sih mo maketin potongan-potongan tubuh kita seandainya masih bersisa seabis disiksa. Tapi niat itu batal karena takut biaya kirimnya kemahalan. Akhirnya kita pun dengan pasrah rela-rela aja nerima pas Pak Hendri, guru kita yang paling kiler, ngejatuhin hukuman nge-pel lante sekolah.

Dengan langkah gontai, anak-anak keluar dari kantor guru sambil misuh-misuh. Persenjataan seperti kaen pel en baskom-baskom segede jamban udah sten-bai di tangan. Ngeliat itu semua, gw jadi ga enak ati. Soalnya acara cabut-cabutan itu ga bakalan bisa terlaksana kalo ga ada gw. Gw mo nyoba minta maap sama seisi kelas.

Pas gw mo buka mulut buat ngomong, eh, mereka tiba-tiba jadi punya semangat yang datengnya aneh banget. Lama-lama gw perhatiin, mereka keliatannya enjoy-enjoy aja ngepel lante. Mereka hepi. Bahkan anak-anak yang ga ikut-ikutan cabut pun dengan sukarela ngebantu. Tiba-tiba gw kayak dapet pencerahan dari langit. Ga sadar, kita udah ngelewatin 3 jam pelajaran TANPA BELAJAR.

Dan menurut gw sendiri, semuanya (tetep) keliatan mulus-mulus aja sejauh ini...
*senyum kemenangan*

Hip Hip Huraiii

Hip... Hip... Huraiii...

Hari ini emang hari yang patut dirayain. Kenapa?
Well, alesannya simpel aja:
1. Gw sukses nemuin kantor PLN buat ngebayar listrik tanpa nyasar.*two thumbs up*
2. Kura-kura gw, si Bejo, baru aja ngasih kabar kalo dia lagi hamil (lagi).*salut buat si Bejo*
3. Gw baru nyadar kalo "si Bejo" ternyata berjenis kelamin pria.*waddafak?!"
4. dan yang paling menggembirakan, gw akhirnya punya blog sendiri!*tepok tangan*

Yap. Bener banget kalo hari ini emang spesial. Gw baru nyadar kalo hari ini ga seperti hari-hari yang biasa pas siang-siang jam sepuluh an hape gw bunyi.

Kriing... Kriing...

Pas itu, gw masih asik ngeleok-leok di kasur. Cuek. Eh, ga taunya doi bunyi lagi. kali ini bunyinya beda.

Kriing... Kriing... Gubrak!

Gw sontak kaget. Dalem ati masih bertanya-tanya, bunyi apa gerangan?
Setelah ngumpulin sukma en raga. Gw mulai celingukan nyari tuh hape jahanam. Ga tau apa, semalem gw maen The Sims ampe subuh! Gw loncat dari kasur.

Prek!

Kaki gw nginjek sesuatu. Entah kaki yang mana yang nginjek, yang penting gw langsung ngangkat kaki-kaki gw yang mulus bak kacang pilus garuda. Detik berikutnya gw ngenahan jerit. Ternyata gw nginjek hape gw sendiri ampe ga berfungsi lagi. (buat catetan aja, tuh hape udah gw anggep adek sendiri. Apa kata orang ntar? "ih, Gila si Pepeng... masa dia pas bangun tanpa sadar nginjek adek nya sediri ampe ga berfungsi lagi?") *whatthemaksud!?"

Kita tinggalin soal adek gw yang malang. Balik lagi ke cerita, rupanya tuh telpon bersumber dari agen penyaluran pelajar nagri yang baru-baru ini gw daftar. Gw baru tau pas gw telpon balik ke agen nya. Dan kabar baiknya, gw keterima di Lasalle, sejenis sekolah seni paling yahud di singapur. Sedangkan kabar buruknya, gw mesti ngebikin esai sebanyak satu halaman.

Agen :"Iya, Di, jadi kamu harus submit esai nya paling lambat besok,"
Gw :"Oh, bisa.. bisa.."
Agen :"Oh, iya, kalo bisa pake grammar yang eksklusip yaa, Di,"
Gw :(melongo) "...p-pake inggris, Mbak?"
Agen :(ngangguk keras banget ampe-ampe kedengeran bunyinya di telpon)
Gw :(benturin pala ke tembok keras banget ampe-ampe kedengeran di telpon)

So, waktu gw ga banyak. Gw masih punya seabrek esai yang kudu disiapin buat besok. Buat para pembaca, doain aja gw ga nyari baigon en mengakhiri idup gw gara-gara esai gw ga kelar besok. Sebelum lupa, gw mo tereak sekali lagi...

HIP... Hiip... HURAIII!!!
*nyengir penuh makna*