Antara Gw, si Jeje, dan Ibu-ibu India

"Punya cerita yang nyebelin abis tentang jerawat? Kirim ceritamu ke pond's biutisenter segera... dan dapatkan segelas payung tahan aer dan selusin pasta gigi kodomo! Bagi sepuluh ribu pengirim pertama, jerawatnya akan kami ekspos ke media cetak! Buruan!"

Pernah denger iklan demikian di telepipi? Mungkin bunyinya ga tepat persis ama yang di atas, tapi maksudnya jelas, kan... bahwa makin hari, makin banyak orang yang punya masalah dengan jerawat berjulukan si Jeje ini. Bahkan ada kalanya momen-momen berharga tertentu rusak gitu aja cuman gara-gara mahluk kecil bernama Jeje ini...

...misalnya cewe or cowo lo nyium pipi lo dengan mesra. Trus pas lagi ngemut-ngemut pipi lo, eh, ga taunya si Jeje pecah dengan najongnya di mulut tuh orang. Crot! Si cewe or cowo lo ini bakalan syok setengah mati. Sambil bibirnya belepotan darkot (baca: darah kotor), doi dilariin ke rumah sakit. Kata dokter, cewe or cowo lo ini tertular ambeyen lo gara-gara darkot lo nempel di bibirnya! Bisa kebayang?!

Jangan sampe deh.

Nah. Berabe kan jadinya. Gw juga punya tuh pengalaman yang mirip-mirip dengan ilustrasi gw di atas. Tapi untungnya ga pake ngemut-ngemutan pipi segala. Pengalaman gw yang keki abis pas gw naek bis ke Malaysia. Dan di sanalah cerita gw bermula...

pas itu, sebulanan yang lalu, gw ngelakuin perjalanan menembus jagat ke negri jiran. Gw diharusin naek-turun bus sekian kali dalam rangka ngecap paspor de-el-el. Terakhir, gw apes banget dapet bus sebangku ama ibu-ibu India penabur benih aroma kuah kare. Gw duduk dengan belingsatan. Perjalanan pun berlanjut.

Emang kalo lagi ga PW, gw punya kebiasaan garuk-garuk kepala. Ga tau kenapa, tapi hal ini udah menjadi bagian dari idup gw yang fana. Krek. Krek. Krek. Bunyi kepala gw digaruk-garuk dengan brutal. Gw nikmatin tiap garukan dengan sensasi menggebu-gebu.

Krek. Krek. Crot!

Lho? Bunyi garukan gw yang terakhir ga semulus garukan-garukan laennya. Gw tarik tangan gw dari jidat gw. Jari gw yang manis-manis bak bolu brownis kini udah ga manis lagi. Yang ada jari gw merah-merah gara-gara menjamah sesuatu. Sesaat gw berhenti bernapas. Gw tempelin telapak tangan gw ke jidat dan gw cek lagi. Di situ ada setitik darah segar nempel dengan najongnya.

Omaigot!...

JERAWAT GW PECAH!

Uwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! gw syok. Alis gw udah mandi darah. Rupanya si Jeje yang ini gede banget! Darkot pun ga stop-stop ngucur dari situ. Dengan cemas, gw ngejamah-jamah kocek dan kantong celana. Syapa tau gw bisa nemuin tisyu atopun kertas nota yang bisa dipake buat ngusap jidat gw yang bersimbah darkot. Dan hasilnya: nihil. Kantong-kantong gw penuh dengan koin Ringgit.

Rupanya di samping gw, ibu-ibu India yang dari tadi kalem-kalem adem jadi sedikit keganggu ama tingkah gw. Gw ga berani noleh. Gw takut hal-hal yang tidak diinginkan terjadi ama gw... atopun tuh India. Sekarang darkot di kepala gw udah menjalar ke daerah pelipis mata gw.*yaiy* Dengan polosnya gw usap tuh darkot dengan lengan baju.

Abis gw usap, ga sengaja tuh India nyuri-nyuri pandang. Gw yang pede darkot gw udah keusap semua langsung duduk dengan manis dan rapi. Ga taunya, darah gw mengucur lagi tanpa ijin tertulis dari gw. Crot! Si India ini kaget! Darkot di kepala gw udah saingan ama bintik merah di pala tuh India kepo. Doi mendekap kaget. Gw cuman senyam-senyum ga jelas. KEKI ABISS!

Berasa tatapannya belum sukses ngebunuh gw, tuh India malah makin fokus merhatiin. Anjrot! "Apa perlu gw bunuh diri di tempat biar lo puas!" batin gw dalem ati. Akhirnya demi menyelamatkan diri dari kematian gw yang perlahan ini, gw bela-belain minta tisyu. Dan kayaknya insting gw meleset. Tuh India malah geleng-geleng pala ala kartun India, trus dengan sigap manggil tetangganya di korsi sebelah sambil nunjuk-nunjuk jidat.

YA OLOH!

Kenapa ga sekalian disiarin aja ke tipi swasta India, kalo ditemukan seekor bocah centil berkulit putih asia, berdandan ala India, beraksesori jerawat pecah, dan doyan senyam-senyum ganjen terperangkap di bus kota! Besoknya dijamin, gw bakalan tergolek lemes di peti mati gara-gara syok sambil nungguin ajal gw ngejemput. *ekstrim..*

Eh, si India ini balik noleh ke gw. Khayalan gw terhenti. Di tangan tuh India tersedia sebungkus tisyu disodorin ke gw. Gw terkesiap. Gw comot satu, eh, si ibu-ibu India ini malah nyodorin semuanya dengan paksa. Demi menjaga nama bae orang Indo, gw nolak dengan sehalus mungkin. Tapi apalah daya, gw udah keburu ngeremes tuh kantong tisyu dengan bringas.

Gw usap jidat gw dengan hati berbunga-bunga!

HAP! Gw sukses menumpas si Mojo Jeje jahanam! Dan sekali lagi... kota Townsville terselamatkan. Tengs to PowerPuffMom versi India!

*Hurraii!*

***

PS: Gw bakalan menang ga ya kalo ikut lomba crita nyebelin soal jerawat? Ato perlu gw kirim jerawat gw yang masih utuh beserta surat gw buat ngeyakinin kalo jerawat gw tuh emang bener-bener nyebelin? Buat pembaca, doain aja si Jeje ga buat ulah di alam sana. Amin.

Sambutan... sambutan....

Eh, pren! Gw mo ngasih kabar kalo Blog gw nomer dua udah kelar en dibuka buat umum... so, bagi yang nganggur, daripada iseng nongkrongin akuarium... mendingan liat-liat deh. Judul blognya "Pepeng Kecil", bisa ditemuin di pepengkecil.blogspot.com.

btw, gw juga mo ngucapin tengs buat komen-komen yang udah masuk sejauh ini! Gw harap komentator-komentator sekalian pade ga bosen nyorat-nyoretin komen di halaman gw. Dan tentunya, gw bakal selalu merindukan uluran tangan kalian buat ngasih masukan, saran en kritik yang ngaco-ngaco. Moga-moga dengan adanya blog gadungan ini, semua kehibur...

salam piss en kangen band, Pepeng

Kuaci Lo!

Di kamar gw, pernah terdampar sebuah kotak persegi berwarna biru laut bernama toples. Kotak ini selalu nangkring dengan manisnya di atas meja komputer gw. Sejak kapan kotak ini mangkal di sana... hanya Tuhan yang tau.
Awalnya gw ga ambil pusing ama nih kotak. Selain mempermanis meja gw yang udah amburadul, kotak toples itu juga ga pernah macem-macemin gw. So, daripada ngurusin tuk kotak, gw lebih milih ngelakuin hal-hal laen yang lebih bermanfaat seperti mejengin pembantu sebelah ato sekedar maen-maenin upil sampe bulet sempurna. *najong ah*

Sebenernya, tuh toples kalo dipandangin lama-lama, bisa nimbulin rasa-rasa penasaran yang tinggi. Diliat dari bentuk dan ukurannya aja, bisa disimpulkan bahwa isinya pasti ga jauh-jauh dari makanan. Bener-bener mengumbar napsu. Apalagi kalo yang ngeliat orang bule, trus bilangin ke dia kalo tuh kotak namanya "toples"...

Elo : "Ser.. ser... look et there! There is Top-less!"
(tuan.. tuan... liat deh ke sono! Ade topless!)

BuleBlo'on : (napsu menggebu) "What! Really? A real Top-less?"
(Wot! Sumpe lo? Beneran telanjang dada?)

Elo : "See it alone dah!"
(Liat aje sendiri dah!)

Liat aja ekspresinya. Kalo tuh bule kagak melotot abis dengernya, gigit deh jempol kaki gw. *ohoek!*

* * *

Hari-hari pun berlalu tanpa hujan badai yang berarti. Dan toples itu... masih aja jejongkokan di tempatnya semula. Ga ada perubahan yang berarti. Semuanya tenang dan damai.

Sampai suatu ketika... sang malekat pembawa bencana pun tiba. Doi datang dalem wujud dan rupa seekor mahluk biadab berjulukan Marco Cong-ek! Pas dia dateng, langit dan seisi alam semesta berguncang hebat. Burung-burung pipit berhenti bercincau. Dewi Sandra stop maen sinetron. Amink keselek biji dondong. Benar-benar mengerikan.

Apa hubungan nih manusia-ga-penting dengan toples-biru-gw-nan-imut-dan-lucu?

Eits, emang sih ga penting (banget). Gw akuin pendapat lo-lo pada bener semua. Nah, hubungannya nih congek ama toples gw, jelas ada!


Critanya, Marco dateng buat belajar ngegambar-gambar bareng di rumah gw. Alesan gw diciduk buat nemenin doi ngegambar bukan karena gw mahir ato sebangsanya... tapi lebih karena dari sekian banyak temennya yang cacat-cacat, Muka gw lah yang dinilai paling abstrak. Katanya, kelamaan liat muka gw, Picaso bisa-bisa dapet inspirasi... buat ngubah lukisan MonaLisa jadi MonaPisang. Gw colokin serutan pensil ke tititnya. *Yaiy!*

Ga lama berkutat dengan kertas gambarnya, Marco kumat. Baru lima menit ngegambar, doi udah pengen maen komputer. Alesannya sih, dia udah lama ga menjamah dunia maya. Marco kangen ama acount frenster nya. Dengan meringis bengis, si Congek ngerayu-rayu gw buat ngijinin... dan hasilnya, serutan pensil di tititnya berdarah-darah...

Akhirnya, karena rasa iba yang berlebih-lebih, gw nyalain tuh komputer. Trek. Trek. Trek. Bunyi Marco ngemut kibort. Setelah puas ngeliat-liat komen dan nge-add beberapa korban, Marco tersenyum puas di korsi kemudi. Gw suruh si congek ini buat kembali ke habitat asalnya dengan paksa.

"Bentar, peng! Gw mo nyobain maen Worms... lagi males nih!"

Wot!? janjinya mo gambar-gambar doang. nyampe sini, eh, komputer gw diembat. Kurang Asem! Gw pasrah. Buat ngeredam emosi gw, kita maen berdua. *lho?*

Ciat! Gw sukses ngalahin Marco dalem beberapa ronde. Marco bete abis. Dicomotnya sebuah benda nan imut dari meja komputer gw. Gw masih asik ngebantai cacingnya si Congek.

Kreet... kedengeran sebuah bunyi yang ga asing lagi di kuping gw. Gw noleh. Toples di tangan Marco udah menganga lebar. Detik berikutnya gw tersenyum kagum. Marco telah menemukan pazel yang ilang dalem benak gw. Ternyata toples gw itu berisi KUACI! *tepok tangan*

Buat ngerayain penemuannya itu, kita makan kuaci bersama-sama. gw comot biji pertama dari dalem toples, begitu pula si congek. Krek. Kulitnya gw gigit pake gigi. Kuaci gw sukses telanjang duluan daripada punya nya si congek. Marco manyun. Terakhir gw masukin tuh kuaci ke mulut gw bulet-bulet dan mulai mengunyah. Si congek tersenyum riang.

...."kok rasanya aneh ya?" gw membatin dalem keheningan...
.
..
...

PUIH!! CUIH!!...

Gw comot kotak sampah ke pangkuan gw. Marco ikut ngerebut-rebut. Cuih! Cuih! Hoek! HOEK!

...MARCO MUNTAH!

OMAIGOT!!!

"Cong!!!"

"Cooong!!!"

"tidaaaaaaaaak!!!"

gw jadi ikut-ikutan kepengen muntah! Berikutnya kita saut-sautan ngelepeh-lepeh dari dasar kotak sampah yang terdalam.

"KUACINYA RASA KENTUT!" kata si congek dengan nada penuh kebiadaban. Gw cuman manggut-manggut sambil merem melek bak ikan disko. Pas ngeliat si congek, malah kebayang iklan kacang garuda rasa bawang di dalem benak gw... bunyinya, "Kacangku... rasa bawang" berubah jadi... "kuaciku... rasa kentut"...

HOEK! gw ngeludah lagi.

Belakangan setelah gw cek, rupanya tuh toples udah eksis di meja gw sejak enem bulanan yang lalu. Gw inget banget, tuh toples pernah keujanan, kemasukan aer, kemasukan debu, bahkan kemasukan maling. Dan dongoknya, gw ga pernah ngeh! Gw rasa inilah hukuman yang pantes buat seseorang yang telah nyia-nyiain seonggok toples imut di kamarnya.

Toples kuuu... maapkanlah dakuu!!

Sejak momen itu, toples bersenjatakan kuaci jahanam itu gw simpen dalem-dalem di pojok kamar gw. Bergabung bersama kaset-kaset plestesyen gw yang udah ga kepake lagi. Dan mulai saat itu pula, kata makian, "KUACI LO!" mulai populer di kalangan manusia-manusia geblek kayak gw en Marco. Kata makian itu belakangan menempatkan kata ****** **, ****, dan *** ke urutan kedua, ketiga, dan keempat.

barang bukti yang berhasil diamankan...

"Dasar... KUACI LO, CONG!"

Hajatan di Kala Keram

Kata orang, olah raga bisa bikin badan sehat. Tapi buat gw, olah raga hanyalah salah satu dari sekian banyak peluang gw buat ngejerumusin diri dalam musibah.

Mau bukti?

Malem mingguan kemaren gw ngabisin waktu gw nongkrong di arena fitnes kantor nyokap. Dan disana gw iseng-iseng nyobain sebuah permainan nan eksklusip bernama "tenis".

Mungkin buat anda yang baru berkecimpang-kecimpung di dunia olah raga bakalan sedikit bingung dengan kata tenis. Sebagai inpormasi, gw kasih tau ya, bakso tenis yang selama ini melanglangbuana di dunia perbaksoan Indonesia itu rupanya masih punya hubungan famili dengan bola tenis. Makanya ada lagu...

bakso tenis,
seperti bola pimpong...
kalo bohong,
digigit sapi monyong...
*bener ga ya?*

Pokoknya ga jauh-jauh dari itulah lagunya. Gw ga gitu inget. Yang pasti, untuk bisa mainin permainan ini, dibutuhkan sebuah alat mirip tepokan laler bernama raket. Kenapa bentuknya mirip banget tepokan laler? Yah, karena kalo bentuknya mirip selimut, itu namanya karpet, goblok deh. *ga penting*

Singkat cerita, gw maen dengan napsu banget (maklum, baru pertama kali nyoba). Lawan maen gw yang waktu itu kebetulan orang Filipino asli ampe ngeri liat gw mukul-mukulin bola. Mungkin dari sepuluh bola yang gw pukul ada sekitar dua ato tiga yang mental keluar pager lapangan, melesat ke dalem utan. Sisanya yang tujuh bola lagi dengan bego nya lolos semua dari pukulan gw.

Ga kerasa gw udah maen dua jam non-stop. Sebelum akhirnya gw sukses diusir secara halus ama tuh orang Filipino gara-gara bolanya abis gw mental-mentalin ke utan. Walhasil gw dengan besar hati, mohon diri dari lapangan tempur. Sebelumnya gw sempet nawarin diri buat nyari bola-bola laknat yang gw tepok keluar pager. Tapi apalah daya... niat bae gw ditolak bulet-bulet.

Gw pulang... dengan pegel di sekujur tubuh.

***

Dua hari berlalu dengan cepet. Tapi pegel yang gw dapet dari maen tenis waktu itu tetep nempel dengan bejatnya di sekujur tubuh gw. Malah lebih ancur lagi, kini pegel yang kemaren bisa ilang dengan dipijit-pijit dikit sekarang udah ga mempan lagi. Belakangan pegel di tangan en kaki gw kadang diselingi dengan keram yang luar biasa ekstrim. Tangan gw aja gemeteran tiap ngangkat gelas aer.

Dan klimaksnya, terjadi kemaren... pas gw menunaikan hajat di kakus. Demikian kronologis kejadiannya:

1. Tanpa perasaan bersalah, gw mandi, gosok gigi, dan mencuci bulu-bulu halus di kepala. Selesainya, acara mandi gw ditutup dengan hajatan di jamban porselen gw. Eeegh... Hosh.. hosh... selesai hajatan, gw yang emang dasarnya rajin selalu tidak lupa mencuci apa yang telah gw pake (bahasa gaulnya: cebok).
   
   
2. Gw ngambil gayung buat ngambil aer di bak. Dan ternyata aer di bak mandi gw lagi surut! Dengan bersusah payah gw ngulurin tangan gw ke dasar bak mandi. HIYAA! Akhirnya dapet juga! Meskipun cuman beberapa tetes, tapi gw sangat ngehargain tuh aer.
   
   
3. Gw tarik tangan gw dari bak... perlahan tapi pasti... gw ngerasain gejolak yang ga asing lagi di antara otot-otot Ade Rai gw (ngarep)... Arghh! TANGAN GW KERAM!!!!
   
   
4. Gayung yang gw pegang jatoh ke dasar bak mandi diiringi dengan jeritan gw penuh derita. Tangan gw mengayun-ayun di dalem bak dengan indahnya. Gw cuman bisa natep tuh gayung (selanjutanya gw sebut gayung-super-anjrot) dengan perasaan nestapa. Dengan kondisi begini, imposibel buat gw untuk menjamah tuh gayung-super-anjrot.
   
   
5. Gw nyobain cara kuno. Dengan konyolnya, gw nurunin satu kaki ke lante dengan harepan tangan gw bisa menggapai si gayung-super-anjrot. HAP! Kaki gw sukses ngejejak di lante. Gw seneng setengah mati. Ternyata otak gw ga kalah dengan Mekgever. Gw tersenyum kagum.
   
   
6. ....tiba-tiba gejolak yang sama terjadi juga di kaki gw... oh, tidaaaaaaakk!... (terlambat untuk menyadarinya), KAKI GW KERAM JUGAAA!!!!

ALAMAKJANG!

KENAPA HARUS DISAAT-SAAT KAYAK GINIIII????
Batin gw jejeritan di dalem kelembapan toilet.

Saking syoknya, gw ampe ga tau mo ngapain lagi. Sarap kedua organ tubuh gw itu ga mau nurut-nurut ama komando gw. Yang ada, pas gw nyoba gerakin kaki en tangan gua, dua-duanya mengejang bersamaan. Otak Mekgever gw cuman bisa ngumpulin dua opsi:

Pertama, gw bisa aja keluar dari wc sambil menahan aib gara-gara beol ga cebok. Trus ngolesin konterpein ke otot-otot gw yang keram, baru kemudian balik lagi ke asrama kloset buat menunaikan bisnis cebok-mencebok gw yang tertunda. Opsi kedua... nungguin kejang gw reda dengan sendirinya.

Akhirnya setelah perang batin yang lumayan beresiko, gw mutusin buat nunggu. Untungnya ga sampe sepuluh menit, keram-keram laknat itu mulai mereda. Abis keramnya ilang semua, barulah gw angkat kaki en tangan gw kembali ke posisi sedia kala. Gw tarik napas dalem-dalem, eh, malah kecium bau pup! Ohoek. *apes banget dah*


Malemnya gw jadi kebayang-kebayang ama nasib petenis-petenis tingkat dunia yang kerjaannya saban hari maenin raket tenis. Gw yang maen dua jam aja bisa kena stroke ringan, apalagi doi...

...bayangin deh, kalo abis latihan begitu rupa, si petenis dunia ini besoknya langsung disuruh pup... pasti merana banget tuh orang! Baru jongkok dikit aje mungkin pinggulnya udah kejang-kejang ga keruan. Gimana mo nyelesaiin satu sesi penuh! Mungkin ga lama dari dalem bilik wc bakal kedengeran jerit minta tolong si petenis blekok ini...

"Heeeelp!!! Sambadi heeeleep miii! I can't stand! my whole body is KERAAAM!! where I haven't cebok again!"
(terjemahan: Tolooong!!! Seseorang tolongin ayeee!!! Aye kagak bisa bediri nih! Semua badan aye KERAAAM!! mane aye belon cebok lagi!)


*Du duh... TANGAN GW KERAM LAGI!!...*

>.<