Tips Ngedapetin Nomer Hape

Hola semuanya...

Well, di posting kali ini gw, Ki Pepeng Bodoh, bakalan berbagi tip-tips jitu seputar permasalahan hidup anda. Buat yang sedang dililit utang, cinta ditolak, atopun dimusuhi mertua... yak! Anda emang mahluk ciptaan Tuhan paling apes... karena anda juga berada di halaman yang salah total. Jadi buat pembacawan dan pembacawati blekok yang salah jurusan, jangan keburu berkucil hati! Masih banyak laen waktu untuk mengakhiri hidup anda... *kejam.. kejam...* , dan yang gak kalah penting, untuk nikmatin blog ini...

Enjoy! :)

Ehem... ehem... okeh. Inilah tips singkat "cara minta nomer togel hape" seorang pria/wanita/hermaprodit di dalem room ceting,

nah, untuk mempermudah penyerapan inpormasi, langsung aja gw kopiin konpersesyen malpraktek gw bareng si korban... harap disimak dengan napsu,

Gw : "Hi, nama kamu... bla... bla... bla..." (ceting ga jelas)
Korban : "Gw Iyem (sampel)... ble... bla... ble..." (ceting lebih LAGI ga jelas)

Okeh, setelah basa-basi yang lumayan basi... barulah kita bergerilya!

Gw : "btw, gw lagi ngelakuin survey tentang 'woman interest' nih"

Gw : "bisa bantuin ga? buat tugas sekolah gitu" (pasang tampang memelas... percaya ga percaya, ini ngaruhin banget)

Korban : "ok..."

Gw : "no. 1 Bagian muka cowok yang paling menarik menurut lo..."

Korban : "Idung... wakakaka... eh, mata juga! Tapi ini opini gw lho..."

Gw : (gak peduli) "no. 2 Kalo seandainya tuh bagian kena luka bakar, ampe bonyok, trus dioperasi... bagian mana lagi yang menurut lo menarik..."

Korban : "haha... Bibir!"

Gw : "Jawaban yang bagus!" (ngasal aja.. pokoknya dia jawab apa, bilang aja... nice answer!)

Gw : "no. 3 Kalo seandainya tuh bagian ketabrak bajaj di busway, trus rusak juga, cadangan terakhir apaan?" (kenapa harus bajaj? Pokoknya jangan komplen! Ikutin aja)

Korban : "LOL... mulai sulit nih" (mulai ragu... ini orang, apa teletabis?)

Korban : "Rambut deh..."

Gw : "Okeh... gw catet... jadi idung, bibir, ama rambut..."

Gw : "no. 4 Pertanyaan eksyen: Gimana lo ngasih respon ama cowo yg punya ciri-ciri yg punya idung, bibir, ama rambut yang lo demen..."


Nah. Sampe sini stop dulu. Dari hasil riset gw, kebanyakan korban bakalan nge-reject soal yang satu ini... tapi jangan takut dan jangan cemberut sambil nyerut es serut. Semuanya ada jalan keluar. Caranya, lakuin hal di bawah...


Korban : "pertanyaan nya terlalu personal... boleh ga jawab?" (tuh kan.. bener)

Gw : (jawab dengan keyakinan penuh... dan ngasal) "hmm... dik Iyem (sampel), gw kasih sedikit klu deh. 78 % wanita Indonesia ngejawab 'ngedipin mata' ke cowo yg dimaksud"

Korban : "Yah... mungkin gw juga bakal ngelakuin yg sama..." (si korban mulai enek ama elo)

Gw : "Okeh.. last question! suer! Respon apa yang elo harepin dari tuh cowok?"

Korban : "Hmm... minta nomer hape gw..." (nah! Umpan lo kena! Buruannn tarik kancingnya, eh pancingnya!)

Gw : "Selesai!"

Gw : "Tengs ya, udah ikutan survey.."

Gw : "..."

Gw : "Boleh minta nomernya? :) "


Berhasil? Tentu aja. Buat yang ga sabar pengen nyobain, silahkan di tes dengan sesama jenis terlebih dahulu. Apabila sukses, berarti bisa dipastikan... anda punya bakat jadi hermaprodit! XD

Selamat mencoba!

Kutukan Kepiting Nyasar

Before we hit the road,

Gw mo ngasih tau kalo ini adalah postingan gw yang kesekian-sekian kali sejak blog gw pertama kali meluncur. Dan jujur aja, gw ngerasa impressed banget dengan hasilnya. Ga pernah gw impiin sebelumnya bisa ngelarin sekian banyak tulisan dengan bintik mata gw yang item masih utuh di posisinya. Bener-bener hal yang patut diacungi jengkol!... (sekali lagi) I'm Impressed!

1, 2, 3, okeh... we hit the road!...

Dalem rangka ngerayain pergantian bulan, kemaren nyokap gw ngebuat menu makan malem yang sedikit lebih spesial dari biasanya. Masakan yang biasanya "Sayur Asem" dan "Asem Jawa" kini dicoret dari menu utama. Tempat menu-menu tadi sekarang diisi dengan menu baru, yakni "Kepiting Buntung Asem Manis."

Dan dalem misi melancarkan menu tersebut, siangnya nyokap gw pun hijrah ke pasar untuk berburu kepiting. Sorenya, tau-tau di dapur nyokap udah terdampar tiga ekor kepiting dalem baskom mungil dengan polosnya. Gw bener-bener terpukau dengan temuan gw ini.

Begitu tau rumah lagi sepi-sepinya, niat usil gw pun tiba-tiba kambuh dengan suburnya. Dengan asmara menggebu-gebu, gw comot sebatang sumpit dari laci perkakas di dapur dengan maksud mo sedikit bereksperimen bersama kepiting-kepiting nyokap.

Hap. Sumpit gw pegang mantep-mantep di tangan kanan sambil berjalan menuju baskom kepiting. Sesampenya di depan baskom, gw pandangi mata-mata tuh kepiting yang jenong-jenong prematur. Dan sebelum gw ngapa-ngapain dengan tuh piting, gw iseng sedikit berkorespondensi dengan salah seanus (kepiting kan ga punya ekor) kepiting yang kurang beruntung...

Gw : "Eh, kepiting... mata lo kok gede banget sih? Hayoo... ngeliat apa di laut?"

KepitingKurangBeruntung : (pura-pura ngerti ama omongan gw, lantas tersipu-sipu malu)

Gw : "Eh, ting... serius nih. Kok diem aja sih?"

KepitingKurangBeruntung : (pura-pura ga denger. Matanya ngedip-ngedip blo'on ke gw)

Gw : (ngarahin sumpit ke mata si Piting dengan seksama. Serasa jadi Heri Poter) "Jawab dong, ting! Gw colok nih mata lo ampe gepeng."

Si KepitingKurangBeruntung masih lempeng di tempatnya. Matanya yang ga proposional ngeliat ke gw dengan penuh belas kasih. Gw pandangi bola matanya dengan raut muka penuh kebiadaban. Dan demi binatang-binatang sirkus yang rela mati demi membela majalah pleiboi, gw colokin sumpit gw dengan mantap. Hiyaaa!

Set.

Rupanya ini adalah hari keberuntungan KepitingKurangBeruntung. Dengan gerakan penuh intrik, doi ngelak. "Cih. Mo nyolok biji mata gw, langkahi dulu biji yang laen!" Batin si KepitingKurangBeruntung. Sambil berkata demikian, si Piting menyambar sumpit gw dengan capitnya yang setali tiga uang ama gigi geraham kudanil.

Crek!

Sumpit gw kejepit! Uwaw! benar-benar pemandangan yang ruaarr biasa. Si piting pembela ketenaran sedang bersusah payah melawan monster Pepeng penyunat massal. Dengan kesempatan menang yang makin menipis, si piting berakrobat ke punggung sidekick nya, si Kepiting Kaus Tiram. Sumpit gw digenggam lebih kuat.

Okeh! gw tau lo kuat, wahai piting muda... tapi untuk sekarang, terimalah pembalasan gw! "Jurus Kunyuk Masang Togel!" Ciaat! Gw pelintir batang sumpit gw sampe keluar percikan api. Takut gosong duluan, gw tarik sumpit gw begitu dirasa capitan tuh piting mulai meloyo. Sumpit gw sukses terlepas dari cengkraman si piting. Gw tersenyum puas.

Dasar kepiting edan! Mending gw cari objek laen. Hmm... Nah. Yang ini oke juga nih. Rupanya ada kepiting laen yang dieeem aje dari tadi. Animal insting gw sih bilang kalo nih piting udah mati sejak belum dilahirin. Buktinya disimak dari sudut manapun, ga keliatan tanda-tanda bahwa kepiting ini pernah bernapas atopun cuci piring. Objek yang bener-bener pas buat muasin napsu bejat gw!

Tok. Tok. Tok. Dengan penuh kedongokan, gw getok-getok batok palanya pake sumpit. Belum puas dengan bunyinya yang mono, gw comot batang sumpit lainnya dan mulai berpacu dalam melodi. Gw getok palanya tuh piting bergantian sampe nemuin nada-nada bunyi yang beraneka rupa. Wow, benar-benar menimbulkan efek adiktip! *cobain deh*

TOK! TOK-TOK! TAK!... TIK-TUK! Gw bikin lagu Ibu Kita Kartini pake instrumen kepiting jadi-jadian. Dan begitu ampe bagian chorus, si kepiting yang gw kira udah ko'it... mendadak bangun!

KYAAAA!!!

Gw kaget banget! Sumpit gw lempar ke segala arah! Sumpah, jari gw bener-bener kayak tersengat ribuan belut listrik seketika. Sampe-sampe kaki gw ngelemes tiba-tiba saking syoknya. Gw kira tuh piting bangkit lagi gara-gara kerasukan rohnya Kartini. Wotdehell!

Ajiib... ajiib... gw ngelus-ngelus dada, trus langsung ngacir ke ruang tamu.

Parahnya, itu baru permulaannya doang. Kayaknya kutukan si piting biadab itu masih berjanjut lagi... dan lagi. Seabis nonton pilem Akhirnya Datang Juga di transtipi, gw hijrah lagi ke dapur buat masak mie instan.

Begitu mo nyalain kompor. Mata gw menangkap suatu kejanggalan dengan kompor gas gw. Ada sesuatu yang ga semestinya terdampar di sono. Sebuah objek asing, berkaki banyak, bermata belo, sedang asik menari-nari di atas penderitaan kompor yang padam...

AJAB KURAP PANU KUTU AER!

Gw loncat beberapa meter kebelakang. Pekikan gw membahana di seluruh komplek tahanan. Apa yang sedang terjadi?? Apakah gw sedang mimpi?? UWAAA... Somebody, help!!! ADA KEPITING NYASAR DI KOMPOR GW!!! Sarap sadar gw serasa mo putus. Gimana caranya tuh kepiting bisa kabur dari baskom???!!!!

UWAAA... begitu banyak pertanyaan yang hilir-mudik di dengkul gw. Dan kepiting jadi-jadian itu... tetap pada tempatnya ampe nyokap dan bokap gw pulang ke rumah. Sampe akhirnya, doi dipindahkan secara tidak kepitingawi kembali ke dalem baskom.

Sampe sekarang pun gw masih mikir... apakah bener, binatang bisa kerasukan???

Antara Gw, si Jeje, dan Ibu-ibu India

"Punya cerita yang nyebelin abis tentang jerawat? Kirim ceritamu ke pond's biutisenter segera... dan dapatkan segelas payung tahan aer dan selusin pasta gigi kodomo! Bagi sepuluh ribu pengirim pertama, jerawatnya akan kami ekspos ke media cetak! Buruan!"

Pernah denger iklan demikian di telepipi? Mungkin bunyinya ga tepat persis ama yang di atas, tapi maksudnya jelas, kan... bahwa makin hari, makin banyak orang yang punya masalah dengan jerawat berjulukan si Jeje ini. Bahkan ada kalanya momen-momen berharga tertentu rusak gitu aja cuman gara-gara mahluk kecil bernama Jeje ini...

...misalnya cewe or cowo lo nyium pipi lo dengan mesra. Trus pas lagi ngemut-ngemut pipi lo, eh, ga taunya si Jeje pecah dengan najongnya di mulut tuh orang. Crot! Si cewe or cowo lo ini bakalan syok setengah mati. Sambil bibirnya belepotan darkot (baca: darah kotor), doi dilariin ke rumah sakit. Kata dokter, cewe or cowo lo ini tertular ambeyen lo gara-gara darkot lo nempel di bibirnya! Bisa kebayang?!

Jangan sampe deh.

Nah. Berabe kan jadinya. Gw juga punya tuh pengalaman yang mirip-mirip dengan ilustrasi gw di atas. Tapi untungnya ga pake ngemut-ngemutan pipi segala. Pengalaman gw yang keki abis pas gw naek bis ke Malaysia. Dan di sanalah cerita gw bermula...

pas itu, sebulanan yang lalu, gw ngelakuin perjalanan menembus jagat ke negri jiran. Gw diharusin naek-turun bus sekian kali dalam rangka ngecap paspor de-el-el. Terakhir, gw apes banget dapet bus sebangku ama ibu-ibu India penabur benih aroma kuah kare. Gw duduk dengan belingsatan. Perjalanan pun berlanjut.

Emang kalo lagi ga PW, gw punya kebiasaan garuk-garuk kepala. Ga tau kenapa, tapi hal ini udah menjadi bagian dari idup gw yang fana. Krek. Krek. Krek. Bunyi kepala gw digaruk-garuk dengan brutal. Gw nikmatin tiap garukan dengan sensasi menggebu-gebu.

Krek. Krek. Crot!

Lho? Bunyi garukan gw yang terakhir ga semulus garukan-garukan laennya. Gw tarik tangan gw dari jidat gw. Jari gw yang manis-manis bak bolu brownis kini udah ga manis lagi. Yang ada jari gw merah-merah gara-gara menjamah sesuatu. Sesaat gw berhenti bernapas. Gw tempelin telapak tangan gw ke jidat dan gw cek lagi. Di situ ada setitik darah segar nempel dengan najongnya.

Omaigot!...

JERAWAT GW PECAH!

Uwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! gw syok. Alis gw udah mandi darah. Rupanya si Jeje yang ini gede banget! Darkot pun ga stop-stop ngucur dari situ. Dengan cemas, gw ngejamah-jamah kocek dan kantong celana. Syapa tau gw bisa nemuin tisyu atopun kertas nota yang bisa dipake buat ngusap jidat gw yang bersimbah darkot. Dan hasilnya: nihil. Kantong-kantong gw penuh dengan koin Ringgit.

Rupanya di samping gw, ibu-ibu India yang dari tadi kalem-kalem adem jadi sedikit keganggu ama tingkah gw. Gw ga berani noleh. Gw takut hal-hal yang tidak diinginkan terjadi ama gw... atopun tuh India. Sekarang darkot di kepala gw udah menjalar ke daerah pelipis mata gw.*yaiy* Dengan polosnya gw usap tuh darkot dengan lengan baju.

Abis gw usap, ga sengaja tuh India nyuri-nyuri pandang. Gw yang pede darkot gw udah keusap semua langsung duduk dengan manis dan rapi. Ga taunya, darah gw mengucur lagi tanpa ijin tertulis dari gw. Crot! Si India ini kaget! Darkot di kepala gw udah saingan ama bintik merah di pala tuh India kepo. Doi mendekap kaget. Gw cuman senyam-senyum ga jelas. KEKI ABISS!

Berasa tatapannya belum sukses ngebunuh gw, tuh India malah makin fokus merhatiin. Anjrot! "Apa perlu gw bunuh diri di tempat biar lo puas!" batin gw dalem ati. Akhirnya demi menyelamatkan diri dari kematian gw yang perlahan ini, gw bela-belain minta tisyu. Dan kayaknya insting gw meleset. Tuh India malah geleng-geleng pala ala kartun India, trus dengan sigap manggil tetangganya di korsi sebelah sambil nunjuk-nunjuk jidat.

YA OLOH!

Kenapa ga sekalian disiarin aja ke tipi swasta India, kalo ditemukan seekor bocah centil berkulit putih asia, berdandan ala India, beraksesori jerawat pecah, dan doyan senyam-senyum ganjen terperangkap di bus kota! Besoknya dijamin, gw bakalan tergolek lemes di peti mati gara-gara syok sambil nungguin ajal gw ngejemput. *ekstrim..*

Eh, si India ini balik noleh ke gw. Khayalan gw terhenti. Di tangan tuh India tersedia sebungkus tisyu disodorin ke gw. Gw terkesiap. Gw comot satu, eh, si ibu-ibu India ini malah nyodorin semuanya dengan paksa. Demi menjaga nama bae orang Indo, gw nolak dengan sehalus mungkin. Tapi apalah daya, gw udah keburu ngeremes tuh kantong tisyu dengan bringas.

Gw usap jidat gw dengan hati berbunga-bunga!

HAP! Gw sukses menumpas si Mojo Jeje jahanam! Dan sekali lagi... kota Townsville terselamatkan. Tengs to PowerPuffMom versi India!

*Hurraii!*

***

PS: Gw bakalan menang ga ya kalo ikut lomba crita nyebelin soal jerawat? Ato perlu gw kirim jerawat gw yang masih utuh beserta surat gw buat ngeyakinin kalo jerawat gw tuh emang bener-bener nyebelin? Buat pembaca, doain aja si Jeje ga buat ulah di alam sana. Amin.

Sambutan... sambutan....

Eh, pren! Gw mo ngasih kabar kalo Blog gw nomer dua udah kelar en dibuka buat umum... so, bagi yang nganggur, daripada iseng nongkrongin akuarium... mendingan liat-liat deh. Judul blognya "Pepeng Kecil", bisa ditemuin di pepengkecil.blogspot.com.

btw, gw juga mo ngucapin tengs buat komen-komen yang udah masuk sejauh ini! Gw harap komentator-komentator sekalian pade ga bosen nyorat-nyoretin komen di halaman gw. Dan tentunya, gw bakal selalu merindukan uluran tangan kalian buat ngasih masukan, saran en kritik yang ngaco-ngaco. Moga-moga dengan adanya blog gadungan ini, semua kehibur...

salam piss en kangen band, Pepeng