Wuaa... ga terasa ya, udah lebih sebulan ga ngepost. Kangen? Rindu? Miss me? Silahkan ambil kantong plastik yg udah disediakan. Hakhakhak.
Yap. Pepeng balik...
Sebelumnya gw ucapin selamat menonton buat temen-temen penggila bola setanah air, dan juga rekan-rekan sesama atlit sepak bola Portugal, selamat bertanding, bro! Sori ya, gw ga bisa ikut ngebela keseblasan kita... soalnya gw lagi giat berlatih nih. Liga Campina udah deket. Huahiahoahauha.
Oh ya, posting ini bercerita soal kacamata baru gw. Kacamata item berbingkai tipis yang belum lama ini gw tebus dengan uang hasil jarahan beberapa kotak amal yang tersebar di seantero pom bensin. Dan hasilnya, terang aja gw jadi tambah ganteng, tambah gemuk, dan makin bergizi.
Yippie. Gw puas banget.
Besoknya, gw langsung pamer sana-sini. Kemana-mana, kacamata selalu gw tempelin ke mata (ya ealah, namanya juga kacamata). Begitu ada rombongan cewe kece lewat, set, gw langsung pura-pura benerin kacamata pake telunjuk. Wedeee. Kesannya gw cowo terpelajar yang tiap hari baca buku setebel kamus ampe mata jereng, padahal mata gw emang jereng dari lahir.
"Peng, ikut-ikutan lo ya!" Besoknya lagi, gw jalan bareng Marco. Dia juga ternyata baru bikin kacamata. Dasar kampret. Gpp deh, pikir gw. Toh mukanya tetep aja mirip siomay.
"Hehehe. Ah, udah lama nih... lo aja yang baru liat" kilah gw dalem ati.
Dan semakin hari, tuh kacamata semakin terlihat berkilauan di mata gw. Kotor dikit, gw gosok. Kena debu dikit, gw lap. Kena saos tomat, gw emut. Sekarang yang gw takutkan bukanlah ancaman debu dan kotor, wahai sobat-sobat pembaca. Yang lebih mencemasakan, kalo-kalo tuh kacamata luntur gara-gara keseringan gw gauli (baca bersihin).
Karena rasa takut berlebih, akhirnya gw putusin buat nanya ke dealer kacamatanya langsung. Gw takut, dari sejauh pengamatan gw, tuh kacamata sekarang udah mulai terkelupas-kelupas... persis abis digagahi beruang girang. Dan solusinya, frame kacamata gw diganti dengan plastik tahan beruang!
Bagus.. bagus... sekarang gw bisa leluasa menggauli kacamata gw (karena emang gw bersihin kacamata mirip orang menggauli. Napsuan banget). AH AH AH AH AH!
Dan apa yang terjadi semenjak gw ganti frame kacamata?
Dua minggu kemudian, gw berangkat ke Palembang, bermodalkan berlembar-lembar duit kertas seratus ribuan duit monopoli... dan yang pasti, kacamata!
Disinalah disaster bermula.
Tiiit...
Tas gw lewat di mesin scan bandara. Ransel gw ikut lewat. Hape gw lolos. Cuman idung palsu gw yang ga lolos gara-gara dikira sejenis senjata tumpul. Dan ga tau kenapa, pas gw yang lewat mesin scannya, beneran terjadi... ada sesuatu yang salah... Teetot!
Sumtin' went wrong...
Setelah digrepe-grepe ama satpamnya, gw disuruh muter lagi buat cek-ap ke dokter kandungan, eh, buat di scan ulang.
Teetot!
Telor! Apa salah gw?? Apakah semua orang yang mirip komodo harus diperlakukan seperti komodo?? Gw gondok. Trus si satpam balik lagi ngecek gw, kali ini pake pentungan yg mirip es krim monas gepeng. Tut.. tut.. tut... TIIIT!!...
Si satpam langsung mandangin gw dari ujung ketek ke ujung ketek yang satunya lagi.
Gawat... takutnya gw dikira penyelundup amunisi senjata api gara-gara titit gw yang nongol ga sempurna ini sangat mirip dengan peluru karet jadi-jadian. Uaaaaa! Beberapa pilihan jawaban tiba-tiba berkelebat dibenak gw kalo-kalo diintrogasi, "Sumpah pak, ini bukan peluru karet! Ini tumor ganas yang memakan titit saya dua tahun yang lalu!"
"Maap, mas... kacamatanya boleh dilepas?"
Hah? apa? Gw ga gitu konsen. Tapi satpamnya langsung ngerti dan nunjuk keranjang kecil di samping mesin scan. Abis itu dia langsung ngulangin lagi petunjuknya. Gw ngangguk-ngangguk, trus muter lagi di keluar buat di scan.. lagi.. lagi.. dan lagi.. sampe satpamnya jatuh cinta ama gw dan ngajak gw kencan ke dufan.
Ya enggak lah.. abis kacamata gw taroh di keranjang, hidup gw jadi terasa lebih bermakna.. lebih hidup.. lebih bergairah. Uooo. Serasa jadi Frodo yang baru aja ngebuang cincin laknat yg menghantuinya sejak lama. Abis itu, mesin scan pun langsung nerima gw dengan lapang dada, semua barang-barang gw kembali dengan utuh, Kenangan-kenangan indah gw mengalir lagi di otak gw.
Oh.. indahnya dunia.
Gw pun pergi dari sana dan ga nengok-nengok lagi ke belakang... Sampe..
Sampe gw nyadar setelah masuk boarding room, bahwa ada sesuatu yang salah.. benar-benar salah... Sumtin' terribly went wrong...
satu detik.. dua detik.. tiga detik.. semuanya jadi slow motion..
SH*T!!
KACAMATA!!!
Prek.. Tas gw jatoh berhamburan, petugas boarding kaget, burung-burung beterbangan, dan gw ga peduli lagi (semuanya masih slow motion). Yang ada dalem benak gw cuman, "GW BEGO... GW TOLOL... GW LUNATIK... Sandra Dewi... GW IDIOT..." Gw lari kayak kesurupan. Di mikrofon, nomor penerbangan gw baru aja disuruh masuk. Mampus...
Balik-balik... kacamata gw udah raib. Yang ada cuman beberapa hape orang dan dompet yang jelas bukan punya gw. Gw panik. Gw emosi. Gw tolol banget. Bisa-bisanya ninggalin benda berjenis kelamin ga jelas sendirian.
Dan dalem keterpurukan yang meluap-luap, tiba-tiba gw disamperin ama seorang cewek. Tinggi, langsing, dan punya gigi yang bentuknya geraham semua. Dia manggil gw. Kayaknya sih pegawai suatu maskapi terkemuka ibu kota.
"Mas... kacamata nya ya?" Sambil ngomong, dia ngeluarin sebuah benda dari dalem rahimnya, eh, kantongnya. "I-iya..." gw ragu-ragu, siapa tau ini taktik komplotan penculik mas-mas yang doyan menculik mas-mas bertampang TKI buat dijual eceran.
"Tadi ketinggalan. Pas dipanggil, mas udah masuk boarding room..."
Gw manggut-manggut, trus ngucapin terima kasih sesungkan-sungkannya sambil ngambil kacamata. Abis itu gw siap-siap mo balik lagi...
"Mas... hmm.. Afgan ya?" (Sumpah! Beneran! Suer! Dia nanya begono! OMAIGAT!)
Gw bengong, tapi berusaha tetap stei kul... dalem ati gw mikir... apakah semua orang yang kacamatanya ketinggalan selanjutnya dipanggil "Afgan"? Waw... suatu fenomena yang bener-bener baru dalam dunia perkacamataan.
Timbul pertanyaan:
Apakah Afgan yang sebeneranya itu punya trademark, suka ninggalin kacamata abis manggung?
Apakah ninggalin kolor abis manggung juga punya daya tarik tersendiri??
Abis itu, gw cuman senyum-senyum idiot ama tu cewe dan berlari melesat, balik ke boarding room. Untung masih nyisa empat-lima orang di depan pintu keberangkatan. Gw narik napas panjang, trus beresin barang-barang bawaan gw sambil berlalu ke dalem pesawat.
Di dalem pesawat, di samping kaca jendela, gw ngeliat muka gw sendiri. Berkacamata, Kurus, dengan jenggot tipis yang mirip sikat bengkel. Hmm... Afgan.... benak gw melayang entah kemana-mana.
Dan dalem lamunan gw pun, gw masih bisa denger. Ada pramugari lewat, abis ngelirik ke arah gw, langsung nyanyi-nyanyi, "terimaaa kasiiih.. cintaaaa" sambil cekikikan sendiri. Gw udah ge-er setengah mabok.
Temennya si pramugari pun dateng. Ngelirik gw. Terus cekikikan. Menambah lagi secuil rasa ge-er yang melanda kalbu...
"Afgan-istan kalee," mereka bisik-bisik berdua.
JLEB...
Kacamata gw lepas, dimasukin dalem kotak, trus dimasukin dalem tas dan dijejelin ke bagasi kabin dengan brutal. Afgan kampret!
Yap. Pepeng balik...
Sebelumnya gw ucapin selamat menonton buat temen-temen penggila bola setanah air, dan juga rekan-rekan sesama atlit sepak bola Portugal, selamat bertanding, bro! Sori ya, gw ga bisa ikut ngebela keseblasan kita... soalnya gw lagi giat berlatih nih. Liga Campina udah deket. Huahiahoahauha.
Oh ya, posting ini bercerita soal kacamata baru gw. Kacamata item berbingkai tipis yang belum lama ini gw tebus dengan uang hasil jarahan beberapa kotak amal yang tersebar di seantero pom bensin. Dan hasilnya, terang aja gw jadi tambah ganteng, tambah gemuk, dan makin bergizi.
Yippie. Gw puas banget.
Besoknya, gw langsung pamer sana-sini. Kemana-mana, kacamata selalu gw tempelin ke mata (ya ealah, namanya juga kacamata). Begitu ada rombongan cewe kece lewat, set, gw langsung pura-pura benerin kacamata pake telunjuk. Wedeee. Kesannya gw cowo terpelajar yang tiap hari baca buku setebel kamus ampe mata jereng, padahal mata gw emang jereng dari lahir.
"Peng, ikut-ikutan lo ya!" Besoknya lagi, gw jalan bareng Marco. Dia juga ternyata baru bikin kacamata. Dasar kampret. Gpp deh, pikir gw. Toh mukanya tetep aja mirip siomay.
"Hehehe. Ah, udah lama nih... lo aja yang baru liat" kilah gw dalem ati.
Dan semakin hari, tuh kacamata semakin terlihat berkilauan di mata gw. Kotor dikit, gw gosok. Kena debu dikit, gw lap. Kena saos tomat, gw emut. Sekarang yang gw takutkan bukanlah ancaman debu dan kotor, wahai sobat-sobat pembaca. Yang lebih mencemasakan, kalo-kalo tuh kacamata luntur gara-gara keseringan gw gauli (baca bersihin).
Karena rasa takut berlebih, akhirnya gw putusin buat nanya ke dealer kacamatanya langsung. Gw takut, dari sejauh pengamatan gw, tuh kacamata sekarang udah mulai terkelupas-kelupas... persis abis digagahi beruang girang. Dan solusinya, frame kacamata gw diganti dengan plastik tahan beruang!
Bagus.. bagus... sekarang gw bisa leluasa menggauli kacamata gw (karena emang gw bersihin kacamata mirip orang menggauli. Napsuan banget). AH AH AH AH AH!
Dan apa yang terjadi semenjak gw ganti frame kacamata?
Dua minggu kemudian, gw berangkat ke Palembang, bermodalkan berlembar-lembar duit kertas seratus ribuan duit monopoli... dan yang pasti, kacamata!
Disinalah disaster bermula.
Tiiit...
Tas gw lewat di mesin scan bandara. Ransel gw ikut lewat. Hape gw lolos. Cuman idung palsu gw yang ga lolos gara-gara dikira sejenis senjata tumpul. Dan ga tau kenapa, pas gw yang lewat mesin scannya, beneran terjadi... ada sesuatu yang salah... Teetot!
Sumtin' went wrong...
Setelah digrepe-grepe ama satpamnya, gw disuruh muter lagi buat cek-ap ke dokter kandungan, eh, buat di scan ulang.
Teetot!
Telor! Apa salah gw?? Apakah semua orang yang mirip komodo harus diperlakukan seperti komodo?? Gw gondok. Trus si satpam balik lagi ngecek gw, kali ini pake pentungan yg mirip es krim monas gepeng. Tut.. tut.. tut... TIIIT!!...
Si satpam langsung mandangin gw dari ujung ketek ke ujung ketek yang satunya lagi.
Gawat... takutnya gw dikira penyelundup amunisi senjata api gara-gara titit gw yang nongol ga sempurna ini sangat mirip dengan peluru karet jadi-jadian. Uaaaaa! Beberapa pilihan jawaban tiba-tiba berkelebat dibenak gw kalo-kalo diintrogasi, "Sumpah pak, ini bukan peluru karet! Ini tumor ganas yang memakan titit saya dua tahun yang lalu!"
"Maap, mas... kacamatanya boleh dilepas?"
Hah? apa? Gw ga gitu konsen. Tapi satpamnya langsung ngerti dan nunjuk keranjang kecil di samping mesin scan. Abis itu dia langsung ngulangin lagi petunjuknya. Gw ngangguk-ngangguk, trus muter lagi di keluar buat di scan.. lagi.. lagi.. dan lagi.. sampe satpamnya jatuh cinta ama gw dan ngajak gw kencan ke dufan.
Ya enggak lah.. abis kacamata gw taroh di keranjang, hidup gw jadi terasa lebih bermakna.. lebih hidup.. lebih bergairah. Uooo. Serasa jadi Frodo yang baru aja ngebuang cincin laknat yg menghantuinya sejak lama. Abis itu, mesin scan pun langsung nerima gw dengan lapang dada, semua barang-barang gw kembali dengan utuh, Kenangan-kenangan indah gw mengalir lagi di otak gw.
Oh.. indahnya dunia.
Gw pun pergi dari sana dan ga nengok-nengok lagi ke belakang... Sampe..
Sampe gw nyadar setelah masuk boarding room, bahwa ada sesuatu yang salah.. benar-benar salah... Sumtin' terribly went wrong...
satu detik.. dua detik.. tiga detik.. semuanya jadi slow motion..
SH*T!!
KACAMATA!!!
Prek.. Tas gw jatoh berhamburan, petugas boarding kaget, burung-burung beterbangan, dan gw ga peduli lagi (semuanya masih slow motion). Yang ada dalem benak gw cuman, "GW BEGO... GW TOLOL... GW LUNATIK... Sandra Dewi... GW IDIOT..." Gw lari kayak kesurupan. Di mikrofon, nomor penerbangan gw baru aja disuruh masuk. Mampus...
Balik-balik... kacamata gw udah raib. Yang ada cuman beberapa hape orang dan dompet yang jelas bukan punya gw. Gw panik. Gw emosi. Gw tolol banget. Bisa-bisanya ninggalin benda berjenis kelamin ga jelas sendirian.
Dan dalem keterpurukan yang meluap-luap, tiba-tiba gw disamperin ama seorang cewek. Tinggi, langsing, dan punya gigi yang bentuknya geraham semua. Dia manggil gw. Kayaknya sih pegawai suatu maskapi terkemuka ibu kota.
"Mas... kacamata nya ya?" Sambil ngomong, dia ngeluarin sebuah benda dari dalem rahimnya, eh, kantongnya. "I-iya..." gw ragu-ragu, siapa tau ini taktik komplotan penculik mas-mas yang doyan menculik mas-mas bertampang TKI buat dijual eceran.
"Tadi ketinggalan. Pas dipanggil, mas udah masuk boarding room..."
Gw manggut-manggut, trus ngucapin terima kasih sesungkan-sungkannya sambil ngambil kacamata. Abis itu gw siap-siap mo balik lagi...
"Mas... hmm.. Afgan ya?" (Sumpah! Beneran! Suer! Dia nanya begono! OMAIGAT!)
Gw bengong, tapi berusaha tetap stei kul... dalem ati gw mikir... apakah semua orang yang kacamatanya ketinggalan selanjutnya dipanggil "Afgan"? Waw... suatu fenomena yang bener-bener baru dalam dunia perkacamataan.
Timbul pertanyaan:
Apakah Afgan yang sebeneranya itu punya trademark, suka ninggalin kacamata abis manggung?
Apakah ninggalin kolor abis manggung juga punya daya tarik tersendiri??
Abis itu, gw cuman senyum-senyum idiot ama tu cewe dan berlari melesat, balik ke boarding room. Untung masih nyisa empat-lima orang di depan pintu keberangkatan. Gw narik napas panjang, trus beresin barang-barang bawaan gw sambil berlalu ke dalem pesawat.
Di dalem pesawat, di samping kaca jendela, gw ngeliat muka gw sendiri. Berkacamata, Kurus, dengan jenggot tipis yang mirip sikat bengkel. Hmm... Afgan.... benak gw melayang entah kemana-mana.
Dan dalem lamunan gw pun, gw masih bisa denger. Ada pramugari lewat, abis ngelirik ke arah gw, langsung nyanyi-nyanyi, "terimaaa kasiiih.. cintaaaa" sambil cekikikan sendiri. Gw udah ge-er setengah mabok.
Temennya si pramugari pun dateng. Ngelirik gw. Terus cekikikan. Menambah lagi secuil rasa ge-er yang melanda kalbu...
"Afgan-istan kalee," mereka bisik-bisik berdua.
JLEB...
Kacamata gw lepas, dimasukin dalem kotak, trus dimasukin dalem tas dan dijejelin ke bagasi kabin dengan brutal. Afgan kampret!
